?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Делимся опытом
transurfer

Недавно я поняла, что у меня с большой вероятностью нет депрессии (или она прошла под воздействием буксона), но точно есть выгорание и тревожность. С психтером я пока выгорание ещё не обсуждала, но на следующей неделе поговорю обязательно. Но хочется дополнительных советов уже сейчас, чтобы увидеть ситуацию с разных сторон.

Не пойму что делать с выгоранием. Везде пишут "делайте то, что приносит удовольствие", но меня в последнее время практически ничего из старых удовольствий не радует - я практически перестала читать художку, довольно редко читаю что-то по психологии и то только если это кто-то сильно рекомендует, (давно) перестала заниматься спортом, а если и занимаюсь, то урывками 2-3 недели по несколько раз и потом снова бросаю на 3-4 месяца, не люблю гулять, я и раньше не понимала ходьбу просто так, а не по делу, а сейчас тем более, я могу 2-3 недели вообще не выходить из дома, если нет каких-то внешних дел, фактически избегаю друзей и знакомых, всегда стараюсь устроить так, чтобы муж пошёл один "отдуваться" за нас двоих (ему это в радость), но если 1-2 раза ещё нормально не прийти по "веской" причине, то постоянно избегать встреч уже не нормально.

[дальше]Самое смешное в том, что мне НРАВИТСЯ всё это делать и, если я смогла себя заставить (или муж выпихнул из дома), то мне нравится процесс, я получаю удовольствие и очень себе благодарна, что преодолела себя, говорю себе "Ну, видишь, ну классно же было! Ах, завтра надо повторить!". Но, почти по теории ложек, даже самое приятное занятие сжигает кучу какого-то внутреннего ресурса и после одно-двукратного действия снова наступает период затворничества на 2-4 недели. А мне критично надо активно учить язык, самообразовываться и заниматься спортом, т.к. это важный вопрос адаптации в новой стране и моего здоровья и качества жизни (ну вот реально - не начну заниматься спортом сейчас, то через 5 лет мне грозит палочка, через 10 костыли, через 20 инвалидное кресло, при занятиях спортом это всё значительно отодвигается и инвалидное кресло будет только ближе к 80 годам).

С тревожностью тоже ничего не понятно - объективно причин тревожится почти нет. С деньгами всё нормально, нам хватает и новые деньги приходят тогда, когда ещё не кончились старые (раньше я думала что тревожность связана с тяжёлым финансовым вопросом, а теперь уже даже не знаю на что думать), долги постепенно отдаются и даже хватает на психотерапию, друзья хорошие есть, работа ненапрягающая есть, дом полная чаша, времени свободного вагон (вот настолько ненапряжная работа, что я 7 часов из 8 могу смотреть сериалы, читать или делать что угодно дома, лишь бы быть в шаговой доступности от ноутбука). А вот не могу себя заставить делать что-то полезное или хотя бы приятное.

Пугает что это состояние "я в порядке, но ничего не хочу" уже почти 2 года. Психотерапевт пытался меня поддержать мыслью, что сейчас я "больна", без ресурса и поэтому не надо себя гнобить и пинать, а надо отнестись к себе как к выздоравливающей, заботиться о себе, делать ничего, если организму так надо. А я не могу - время уходит, а я всё там же и никаких качественных изменений в жизни, я хочу жить здесь и сейчас, но не могу вылезти из своего аквариума.

Подскажите, куда копать и как восстанавливать внутренний ресурс при выгорании? Или просто сидеть, делать ничего и ждать, когда оно само пройдёт?



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут