?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Судья внутри меня: работа с поврежденными внутренними частями
transurfer
В комментариях упомянули интересную статью по работе с внутренним критиком/внутренним террористом.

Пока читала, подумалось, что еще одна сложность в избавлении от него, о которой в целом маловато говорят - подсознательно мы чувствуем, что именно благодаря внутреннему террору со стороны этой части личности нас будут любить и принимать. Каким бы мучительным ни был этот террор, оказаться нелюбимым, отвергнутым и ненужным - еще тяжелее. В этом основной источник власти критика.

Так что, наверное, главный вопрос, который надо себе задавать - это не "как мне избавиться от критика", а "как мне перестать бояться, что меня никогда никто не полюбит?".

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте, хочу коллективного взгляда на ситуацию. С терапевтом встречаемся 4 месяца, на последнюю встречу я шла и говорила по телефону и она не смогла до меня дозвониться, прислала смс что задержится минут на 15, консультация у юриста, опоздает. Потом были еще 2 смс: «ах, ох, я все еще тут», я прождала пол-часа, наконец звонок: «смогу быть через несколько минут, но придется завершить не через час, а раньше, будет сессия короче, но я предлагаю меньше мне заплатить, со скидкой», я согласилась - и жаль времени потраченного на ожидание и вроде как ее жаль - время теряет, денег не получит, хотя ощущение недовольства происходящим есть, но какое-то мутное и не до конца понятное. Потом сижу на консультации в ощущении, что все не устраивает, на нее даже смотреть не могу, говорю что-то, а сама еще не вполне очухалась от переживания от ожидания, сессия всего 40 минут длится, ухожу с радостью, что с ней расстаюсь. Потом, уже дома начинается злость и понимание, что я опять оказалась в своей всю-жизнь-происходящей ситуации, когда сперва от меня мои родители чуть ли не с рождения хотели лишь поддержки, понимания и помощи, а потом и все по жизни окружающие относились так же. И я теперь хочу от этого, наконец, избавится, пока убрав из своей жизни всех, кому помогала, а теперь и от терапевта получаю такую же болезненную для меня ситуацию с пониманием ситуации Другого, принятием его, подстраиванием под него, а еще я очень много ждала по жизни - любви мамы, папы, их внимания ко мне, интереса, сам процесс ожидания для меня болезнен очень. И, я же ей все это рассказываю уже четыре месяца подряд и про невыносимость ожидания! Потом я ей написала, что от следующей встречи отказываюсь и вообще пусть она для меня уже уйдет в отпуск на все лето, а осенью будет видно. Мы еще по-переписывались, она объяснила все со своей стороны и про важность завершающей перед её отпуском встречи, я написала про свою Главную боль и что осталось недоверие к ней и что пока встречаться нет сил и желания, не смотря на важность завершения. Но, вот сейчас пришла мысль, что, может, я хочу слишком многого, она живой обычный человек, поверила юристу о протяженности встречи с ним, сама не рассчитала что-то, может мне хочется супер-героя в роли терапевта, а не живого человека? Искать ли сил на нежелательную встречу и так ли важна завершающая сессия?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут