February 26th, 2018

Делимся опытом


В терапии, как таковой - 1,5 года, до этого был еще год того, что мой тер называла консультациями (встречи раз в месяц). Она - психоаналитик, американка, терапия на английском. Мы начали работать, когда я училась в бизнес-школе, нам было положено три консультации бесплатно для того, чтобы справляться со стрессом. На второй консультации меня очень сильно эмоционально тряхнуло и я не знаю, почему, она оставила меня в режиме подобных бесплатных консультаций в течение года. Я недавно ее спросила, почему она меня оставила и еще спрашивала кого, по ее мнению, я на нее переношу, но она мне не ответила (типа, а что я сама думаю. не знаю, что я подумала, но, думаю, что почувствовала злость).

В конце бизнес-школы у меня отозвали оффер на работу, я нашла другую и через 6 мес меня уволили и я еще год искала следующую работу.
Терапия официально началась с моего увольнения (то есть 6 мес мы не общались). Все это время вплоть до последних 6 мес была депрессия, когда хотелось смотреть в стенку и ничего не делать.
[дальше]
Разбираю свою травму отвержения. Вроде уже с разных сторон на нее посмотрела, а все равно триггерит и в такие моменты мне хочется все бросить и уйти в глухую ночь, уехать в другую страну, сменить работу, сменить партнера.

Чувствую, что мне не хватает поддержки и двустороннего разговора что ли. Вообще, я из терапии хочу уйти примерно последний год, но чувствую, что тер меня сильно в ней удерживает.

Мне не нравится, что я прихожу и в свободном формате вещаю, о чем хочу. Она задает вопросы, уточняет что я чувствую. Один раз я приостанавливала терапию примерно на месяц, говоря, что мне нужна пауза, что я не вижу прогресса, чувствую себя плохо и после сессий еще хуже, плюс есть давление мужа на тему денег, которые у нас общие. В общем, я остановилась, участвовала в этот месяц в групповой работе с письменными практиками, получила из этой работы инсайт. Когда пришла на сессию после паузы, тер сказала, что видимо вся терапия готовила меня к тому, чтобы осознать и типа в этот момент я оказалась готова принять ту правду про себя. Второй раз остановились на месяц в этом декабре-январе на празднике, и опять из кратковременной работы с другим человеком в письменных практиках и образах, ощутила, что разобрала еще один большой блок, связанный с отцом. Пробовала обсуждать, что мне не нравится структура сессии, но ничего не изменилось, а я боюсь отвержения значимым человекам.

А держит меня то, что может, действительно работа идет, просто ее накопительный эффект мне не виден, еще на сессиях мне легче удержать эмоцию, проплакать, прожить боль, что-то в других моих способах работы с собой не работает таким образом. Еще можно обсудить всякие рабочие ситуации в американской корп культуре - у меня в силу травмы и другой культуры - какие-то рецепторы не отрасли и я только учусь лавировать в офисной политике. Ну и еще я работаю над тем, чтобы "оставаться", давать себе время разобраться, не рубить сгоряча. Но мне очень не нравится "непрозрачность" моей терапии, со мной что-то делают, а я не понимаю что и поговорить об этом не получается. В общем, не могу разобраться.



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут