Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Здравствуйте! У меня проблема с психотерапевтом, психотерапии с ним полтора года (далеко не первая, всего ее было в общем лет 7, наверное, психотерапевты разные и много).

Месяц назад он объявил о повышении цены и предупредил, что в конце года будет еще одно. Цены у него и так были высокие, а будут так очень высокие. Никогда за длительную психотерапию столько не платила. Мне это повышение цены ужасно неприятно, при этом очень боюсь, как обычно, проглотить это недовольство, копить его и давить в себе, дойти до ощущения абсолютной безысходности в положении жертвы и уйти, оторвав себя «с мясом» на самом дне и вообще потеряв все ресурсы. Все это с ним обсуждалось, но легче не становится вообще, ничего не проясняется и не меняется. Осложняется тем, что я в принципе по жизни себя ненавижу, отношусь плохо, есть проблемы с сепарацией и созависимостью, и сейчас тяжело и не хочется к нему на сессии ходить, но прихожу и молчу, злюсь, что трачу время и деньги зря и продолжаю все равно это делать.

Решила прекратить терапию, пока не привязалась еще больше, пока еще могу уйти. Но выяснилось, что уже не могу, не получается. Ужас в том, что эта ситуация повторяет то, что в моей жизни происходило – когда я понимаю, что хочу уйти, и не могу. Ирония – в том, что много лет назад именно этот терапевт (тогда – просто случайно подвернувшийся) помог мне уйти из отношений с зависимым человеком, из которых мне никак было не вырваться. И вот сейчас все повторяется, я прямо как будто заново эти чувства переживаю, только помочь мне он уже не может))

Не знаю, что делать – все-таки найти силы и уйти или пытаться прорабатывать это вот все. Начинать терапию с другим – это снова переживать крах попытки справиться со своими проблемами, и нужно еще сколько сил найти и время, чтобы начать доверять и открываться, а продолжать с этим – вот не уверена я, что все, что происходит – адекватно и нормально, что – если останусь, это принесет мне пользу, а не разрушит окончательно.
Я в полной растерянности и беспомощности, нужен взгляд со стороны, а может, у кого-то был похожий опыт?

Добрый день! Долго не решалась написать, задать этот вопрос. Тема для меня деликатная (стыдно даже писать об этом) и тут, на этом сайте я чувствую поддерживающую атмосферу, безопасность, могу раскрыться. Меня интересует терапия зависимостей. Я не о химической зависимости. А вот о чем. Зависимости от чтения психологической литературы, поиск информации на разные темы, которые обсуждаются в том числе тут. Возможно это покажется странным, но я замечаю, что мозг прямо-таки зависим от этого, я нахожусь в постоянном поиске, словно кто-то внутри меня просит:"Давай, давай еще!". Или это моя защита специфическая? По ощущениям как бег по кругу. К слову, я в терапии несколько лет. Терапия поддерживающая, не так, чтобы раз в неделю, например. А когда есть необходимость прояснить для себя что-то или выговориться нужно. Сейчас крепко задумалась о формировании зависимости. Как кто-то постоянно просматривает фото и картинки в соц сетях, а я читаю, читаю, ищу... Забросила изучение языков, например, чувствую, что есть Жизнь и есть Я, хотя внешне я очень активна, социализирована, скажем так. Замечаю, что иногда информация поднимает во мне тревогу, прям колбасить начинает, какой-то несвободной себя ощущаю. Есть у меня опыт и групповой терапии, тогда я внимание обратила, что часто ходят одни и те же люди, словно зависимые от психотерапии, групповых работ. Возможно ли такое? Где эта черта, переходящая в зависимость? Поделитесь, пожалуйста, своим мнением. Спасибо.