?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Затык в работе с эмоциями
transurfer
Эта тема не из книги, а из моего опыта. Решила написать об этом, потому что увидела упоминание этого явления в комментариях.

Причины, по которым страшно входить в контакт со своими эмоциями, обычно связаны со страхом. Страх соприкоснуться с чем-то, с чем не сможешь справиться. Страх узнать о себе что-то такое, с чем потом не понятно, как жить. Страх обнаружить у себя "запрещенные" эмоции.

Есть еще один затык, и он касается не только эмоций, но и депрессии и тревожности. В книге, кстати, депрессия классифицируется как умственный конструкт, а не эмоциональное переживание (но об этом - в следующих постах). Так вот, чтобы работать со своими эмоциями с целью их понимать, чувствовать и давать им завершить свою волну, нужно иметь желание это делать самостоятельно или в сопровождении терапевта.

А это значит окончательно признать, что мама не придет и не сделает это за нас. Это очень больно и страшно. Настолько, что человек может выбрать оставаться в депрессии или вариться в отравляющих мыслях, лишь бы оставалась надежда. Потому что, если мама не придет... Это все, это конец, это крушение мира и потеря своей последней надежды. Это психологическая смерть (по крайней мере, так кажется). В роли "мамы" может фигурировать Мужчина-Любовь Всей Жизни, Учитель, Спаситель и любая другая фигура, на которую возложена миссия додать недополученное, доделать недоделанное, все починить, пригладить и вылечить любовью и заботой.

Я с этой темой так или иначе работала много лет. Головой я понимала, что нельзя так жестоко себя мучать, не позволять себе нормально жить, оставаться в черной депрессии и пессимизме ради призрачной надежды, но ранние части меня отказывались с ней расставаться. Они были согласны умереть, лишь бы не жить в этом кошмарном мире, где "мама не пришла".

[читать дальше]В конце концов во мне начала понемногу зреть злость. После неудачных и болезненных попыток сделать себе "маму" из какого-то в целом постороннего человека, я все чаще стала задавать себе вопрос "Почему мое психологическое благополучие зависит от милости какого-то хрена с горы? Почему мне внутренне запрещено использовать свои ресурсы, пока какой-то хрен с горы своим поведением не даст мне на это разрешение?"(привет, жабстеры)


Самый главный вопрос, который задает себе травматик "Могу ли я быть любимым?" и "Есть ли у меня на это право и разрешение?". Я выросла с твердым ощущением "Однозначное и твердое НЕТ по обоим пунктам". И всю жизнь во мне звучал тихий голос, который говорил "Но я не хочу с этим соглашаться... Как мне быть?". Моим иррациональным внутренним решением было ждать, когда найдется кто-то, кто это право мне выдаст и покажет мне, что любимой я быть могу. Раз мама мне это все не дала, значит, буду ждать и.о. мамы, ведь другого выхода у меня нет.

Помимо всего прочего, у меня всегда был панический страх самостоятельности. В детстве я усвоила, что сильным, самодостаточным и независимым никто не помогает, и чем больше самостоятельности - тем меньше внимания, любви и заботы. Я была убеждена, что самостоятельным только на шею садятся и навешивают на них много обязательств, в том числе и по заботе от других. Другими словами, если с тобой все в порядке, мама тем более не придет. Эта установка тоже влияла на мое решение не брать ничего в свои руки, а продолжать быть несчастной, слабой, больной и несамостоятельной.

На эти установки у меня капля за каплей накопилось очень много злости. Эта безысходная, мучительная зависимость от посторонних людей в таких жизненноважных вопросах понемногу перестала быть нормальным положением вещей. Я стала видеть все больше и больше подтверждений, сколько она приносит вреда и как она углубляет мою травму.

Я все еще работаю с этой темой, и нередко по старой привычке жду, что наделенные властью "мамы" люди выдадут мне печать на лоб "Признана годной для любви", без которой я не могу позволить себе чувствовать свою ценность и "годность для любви", но уже могу отслеживать это и возвращать себе единоличное право на определение своей годности, независимое от отношения ко мне других людей.

Возвращаясь к теме работы с эмоциями и депрессией, мне кажется очень важным ответить себе на вопрос: жду ли я до сих пор маму или я уже готова сама взять на себя ее функции в отношении своей психики и всех ее частей? Радует ли меня эта самодостаточность или я чувствую боль и ужас от одной мысли о ней?

Если готовности нет, нужно просто дать себе время - продолжать растить ресурс на терапии, продолжать, насколько это возможно, узнавать себя и свои эмоции. Выносить на терапию свои ожидания и установки, бережно распутывать их, ставить под вопрос их истинность и эффективность.

Разница между позицией бессилия и зависимости от внешнего (людей, обстоятельств) и позицией "я - единственный человек, который определяет, положено или не положено мне быть любимой" не только в самоощущении, но и в жизненной позции. В позиции бессилия мы пассивно сидим и ждем (с моря - погоды, с хуя с горы - милости), в позиции "я сама решаю, что мне положено" мы активно идем, ищем, находим и развиваем то, что нам надо. Работаем в тандеме с терапевтом и строим отношения с теми, с кем нам по пути и с кем мы можем в этом пути друг друга поддерживать. Если отношения не работают, мы из них уходим и ищем те, которые будут работать. Если эмоции доставляют проблемы, мы терпеливо с ними разбираемся, а не ждем, что это кто-то сделает за нас или заберет нас куда-то далеко-далеко в хорошее место, где вообще не надо будет разбираться с трудными эмоциями. Если обстятельства не устраивают, мы ищем другие обстоятельства. Весь контроль над тем, куда мы идем, что мы с собой делаем и что ищем - в наших руках. Мы действуем из позиции "я достойна любви и я ее найду", а не из позиции "я жду, когда мне кто-то другой расскажет и покажет, чего я достойна, а я буду это принимать как истину".


Я надеюсь, мне удалось адекватно передать мысль, и мой последний абзац не звучит как выдержка из тупой шапкозакидательской американской книжки из серии помоги-себе-сам :)

Пятничная перекличка
transurfer
Чуть не написала "переклЮчка" :)

У меня на этой неделе терапии не было, потому что я в отпуске, но время это я провела с психотерапевтической пользой: читала книгу и практиковала "перебираться из головы в тело", то есть, переключаться с "историй" на то, какие в данный момент в теле ощущения. В отпуске-то оно, конечно, работает хорошо, потому что никто не отвлекает :) Посмотрим, что будет, когда я домой вернусь.

Что у вас на этой неделе в терапии происходило?