?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Делимся опытом
transurfer

Хотела спросить, как уйти или, что уже равносильно по тяжести, НЕ уйти от терапевта, когда уже нет мочи, но и сил уйти нет, а терапевт считает, что идёт важный этап, который необходимо пройти.

В терапии 6 лет с одной и той же специалисткой, первой и пока единственной. Шла, машинально следуя совету, осталась, потому что сразу пошла идеализация, а потом "как-то жалко бросать, уже привыкла". Подвижки были, большие, во многом благодаря терапии, но вот сейчас, кажется, терапия уже не помогает так, как раньше, и сами её недостатки не видеть уже невозможно. Постоянно один и тот же круг, начиная со второго или третьего года одно и то же: мне не хватает тепла и поддержки - не ощущаю её на терапии - "детская" часть полностью скрывается, начинаю монологизировать, имитируя обычную речь терапевтки ко мне (я знаю, что это всё не то, но это вот производит на сессиях моя психика уже несколько лет, "чтобы угодить") - терапевтка ловит меня на чём-нибудь, самом факте монолога или каких-нибудь проекциях - я, в зависимости от состояния, прихожу в ярость и отчаяние или (чаще, как бы норма), как и с другими людьми всюду и всегда, сливаюсь со словами терапевтки, подхватываю их, полностью замещая ими что бы то ни было своё. Когда своё всё же вытарчивает, о нём говорится как о следствии проекции, идеализации или демонизации, фантазии всемогущества и т.д. У меня нет ощущения, что ярости, отчаянию и чему угодно ещё дают просто быть. Только в самом начале терапии было, но и то было сильное ощущение, что меня загнали в загон и наблюдают сверху, ну вот типа спасибо, что не тычут и не трогают. С самого начала острое чувство, что сама тер тревожна и скрывает это за некой маской спокойствия, а ещё что она очень как бы уязвима, я даже замечала несколько раз, как мои наиболее, что ли, насыщенные эмоционально признания или вспышки агрессии вдавливали её в кресло, и меня это пугало.

Тер очень старается и много для меня сделала, правда, но меня всю терапию приводит в отчаяние чисто анализаторский стиль. После прошлой сессии, когда я в очередной раз сорвалась и кричала, что не понимаю, чего от меня хотят, а если и понимаю, то не могу этого дать (из меня этого не вытягивали, а хотели наладить в очередной раз контакт, указав на то, что вот я опять её вытеснила монологом), я окончательно поняла, чего мне не хватает: просто места для аффектов, о котором я точно бы знала, что оно не вроде пустой белой стены, а нечто всё-таки живое и мягкое. Ещё меня ужасает, что с тер все эти годы как по нотам разыгрывается мой "любимый" адский сценарий, с которым связаны, кажется, почти все основные мои травмы и который по мере ухудшения терапевтической ситуации уже не раз с колоссальной остротой разыгрался вне кабинета: я пассивно пошла за кем-то, потому что просто потому, всегда пассивно иду следом (я так и осаталась на уровне пяти лет в этом, даже словами трудно объяснить, почему всегда на всё ведусь и даю вести себя, как быка за нос), очень там привязалась, остро надеялась там на любовь и принятие, очень много вложила сил, очень пыталась угодить, получила очень-очень-очень много боли, до отчаяния и ненависти, но уйти не могу, потому что как же, я никогда никуда ни от кого не ухожу, это стыдно и нельзя.

читать дальшеCollapse )

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.