?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Пятничная перекличка
transurfer
На этой неделе продолжили тему опознавания чувств и их проживания. Очень трудная работа. Весь сеанс сидела как на иголках, злилась на себя, злилась на тер, злилась на весь мир, потому что злость - это куда мои защиты меня уводят от запрещенных эмоций. Запрещенные у меня печаль и скорьб, а также прямая злость на родителей.

Тер пыталась помочь мне добраться до них, но на сеансе это сделать не получилось.

[а попозже - получилось]- Вспомните, - говорит, - ту ситуацию, когда мать-врач отправила вас к врачу для неприятной процедуры и запретила вам говорить, что вы ее дочь, потому что ей репутация среди коллег была важнее вас, и она не хотела, чтобы вы ее позорили тем, что у нее дочь проблемная. Что вы чувствовали?


- Стыд, что я плохая дочь. Страх, что она меня совсем отвергнет. Очень страшно было, когда эти врачихи прямо во время процедуры стали меня допрашивать, почему у меня фамилия как у ее. А своих чувств, не касающихся отношений с матерью, у меня будто бы не было вообще. Меня самой в моей семье не было как отдельного человека, я привыкла все "свое" прятать так далеко, что сама к нему доступ потеряла.

- A мне очень хотелось бы все эти ваши чувства встретить и узнать поближе.

Но все равно ничего не вышло. Злость зациклилиась и кипела внуртри, но никуда не двигалась. С сеанса вышла злая, как собака. Поехала по делам, стала читать книгу дальше. Автор пишет, что часто достаточно просто признать, что именно чувствуешь, и внутреннее состояние поменяется. Чтобы признать, надо быть открытым тому, чтобы услышать это чувство через свои защиты. И перебирать все основные чувства, пока не щелкнет - вот, оно! Стала пробовать так и сяк, спрашивать себя, что же на самом деле там находится под злостью. Раз злость зациклились, значит, она не настоящее чувство, а защита от какого-то другого. Но не получилось.

Потом долго не могла заснуть от злости, вертелась с боку на бок, а потом вдруг внутренние грозовые тучи расступились и появилось то самое чувство, которое за ними пряталось. Я сразу же почувствовала тот самый щелчок, о котором автор пишет. И реально состояние поменялось - злость мгновенно рассеялась, хотя до этого донимала меня минимум полтора месяца ежедневно. Осталось только то самое чувство.

- Чего делать? - спросила я у него. - Куда бежать, как тебе помочь?
- Ничего не надо!!! Просто слушай меня и все.

Я вспомнила, что автор писал - чувства похожи на маленьких детей. Будут бузить и дергать, пока ты не обратишь на них внимание, не признаешь их присутствие в мире и не уделишь им время, после этого они успокаиваются. Вот именно такой опыт у меня и случился.

Чувство это никуда не ушло пока что. Более того, оглядывась на последние полтора месяца я, наконец-то, заметила, что оно очень упорно пыталось завоевать мое внимание. Оно вылезало в каждой божей ситуации. Кто-то похвалил - и тут же оно рядом "Но я тут тоже есть!" Я его машинально хлоп обратно в подвал. Что-то интересное случилось, а чувство тут как тут "И я тоже тут происхожу, между прочим!" Я его снова хлоп.

Теперь практикую все время включать его в картину мира и даже про себя проговаривать его наличие "Какое небо голубое! И чувство это тоже есть. Какая травка зеленая! И чувство присутствует. Блин, на автобус не успела! А вот чувство зато никуда не делось". И хотя это чувство не из приятных, мой мир будто бы стал больше и безопаснее.


Что у вас на терапии на этой неделе присходило?