?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Субличности: работа по запросу через работу с Маленькой
transurfer
Запрос, с которым я на терапию пришла: помогите мне самой разрулить сложнейшую жизненную ситуацию, потому что кроме себя мне не на кого полагаться.

На момент начала терапии я жила с нестабильным, тяжелым травматиком, который с упоением занимался саморазрушением и медленным самоубийством через опасные игры со своим здоровьем. Я шесть лет пыталась его спасти, пока не дошла от такой жизни до клинической депрессии, и именно в этот момент мой партнер решил утопить не только себя, но и меня вместе с ним, и взялся за дело с удвоенным упорством. На терапию он идти оказался очень агрессивно - сказал, что разведется со мной, если я на терапию пойду, и простит мне все, даже измену, но не простит похода на терапию.

Я поняла, что мне надо уходить из этих отношений как можно быстрее, но на тот момент мне некуда было идти - как типичный травматик в долгосрочных созависимых отношениях с другим травматиком, я растеряла всех друзей, а отношения с родителями сводились к десятиминутным созвонам "У меня все тип-топ!" раз в несколько месяцев, поэтому вернуться в отчий дом тоже был не вариант. Мой партнер был моим единственным близким человеком. У меня к тому моменту много лет не было ни работы, ни своих денег, я полностью зависела от своего партнера финансово и психологически. Я вообще до терапии все время от кого-то зависела, потому что боялась самостоятельности до панических атак. Попытки найти работу успехом не увенчались - наверняка на интервью от меня веяло таким психологическим неблагополучием, что меня сразу вычеркивали из списка кандидатов.

И я пошла на терапию, потому что не знала других вариантов, как еще мне найти ресурс на то, чтобы вырулить из этого кошмара. Я на первом сеансе сказала своей тер, что хочу научиться справляться самостоятельно, потому что мне некого просить о помощи, и только от меня одной зависит, выживу ли я вообще, выгребу или нет.

Так что Маленькая-Шмаленькая, а запрос все же был из области прокачивания Достигатора, потому что что-то делать во внешнем мире мог только он. Сам Достигатор думал, что запрос решается очень просто: мы ампутируем паршивую Малявку, которая его все время обесточивает, и пойдем реализовывать планы долгожданным мощным Терминатором, которым нам и положено быть с рождения. И мы бы, согласно Достигатору, давно бы им стали, если бы не эта дрянь Маленькая.

На что моя тер сказала прямо противоположное: работать будем с тем, у кого в вашей системе самая большая кувалда, то есть, с Маленькой. Если мы хотим, чтобы Достигатор свободно и легко достигал, мы должны обеспечить Маленькой то, что ей нужно - безопасность, любовь, заботу, и тогда и только тогда она перестанет Достигатора обесточивать.

С моей изначальной точки зрения такой подход сначала показался абсурдом. ЧЕГО? У нас дом горит, крыша вот-вот рухнет и похоронит нас заживо, а мы будем какой-то вредной, капризной, упрямой внутренней истеричке в попу дуть?!

Но в итоге я с предложенным направлением работы согласилась по ряду причин:

[длиннопост]1. С точки зрения логики моя тер была права. Сила человека всегда равна самой большой его слабости, поэтому для увеличения силы нужно принять и доращивать слабость, а не отрицать ее или пытаться оторвать и выбросить (что, к сожалению или к счастью, невозможно).


2. Я начала чувствовать, как задолбалась я быть Достигатором и участвовать в пожизненном забеге за морковками, которые всегда оказывались иллюзией. Закончи школу хорошо - и папа тебя полюбит. Получи образование - и папа тебя полюбит. Получи второе - и папа тебя полюбит. Сделай еще вот это, это, и это и папа тебя полюбит. После каждой взятой вершины появлялась новая, и морковка отодвигалась еще дальше, а папиной холодности и жесткой критики меньше не становилось. В конце концов я поняла, что нет никакой морковки - если бы папе было, чем меня любить, он бы меня и так любил.

3. Постепенно я начала замечать, что уделяя время невзгодам, чувствам и потребностям Маленькой, я действительно становлюсь сильнее.

Мой первичный запрос был реализован в течение двух лет. Вскоре после начала терапии у меня появилсь удаленная работа. Где-то через год я смогла впервые сказать своему партнеру "Нет" (надо было видеть его лицо, он не думал, что я вообще такие слова, как "нет", знаю), а еще через год - разъехаться с ним. Потом я нашла очную работу с зарплатой побольше. Потом освоила новую профессию. Потом научилась тому, что даже не мечтала когда-то уметь: самостоятельности и опоре на себя. До терапии я всегда зависела от других людей и твердо верила, что я не то, что на жизнь сама заработать не смогу, я ни одного самостоятельного решения не смогу принять правильно. А тут я вдруг впервые в жизни все могу сама - и обеспечить себя, и позаботиться о себе, и решение принять. Все это стало возможно благодаря терапии и благодаря тому, что я дала Маленькой то, в чем она всю жизнь нуждалась.

4. Когда я разрешила Маленькой быть, у меня появились какие-то чувства, помимо страха, стыда и онемения, в которых я жила годами. Палитра эмоций стала гораздо богаче. Появились и грусть, и радость, и тепло от контакта с человеком, и любопытство, и простые телесные радости - бусики перебирать, в мягкий плед завернуться, крем-брюле есть маленькой ложечкой. Я стала понемногу чувствовать себя живой и настоящей. Как-то я нашла свои дневники, которые я вела до терапии, и ужаснулась - я из написанного не смогла понять, что имееер в моей жизни происходило, какие события имели место быть, и что я на самом деле чувствовала. Страница за страницей были исписаны попытками убедить себя не чувствовать того, что я чувствую, запретить себе все "нехорошие" чувства вроде страха или печали, и заставить себя чувствовать что-то другое, чего я не чувствовала вообще - какое-то там особенное мужество, глубокую мудрость и прочие интеллектуализации. Все дневники были посвящены попытки заставить себя перестать быть собой, и немедленно сделаться Терминатором.

Так что первые годы терапии были посвящены именно Маленькой. Достигатора пришлось отсадить пока в сторонку. Моя тер по поводу этого отсаживания не раз выражала печаль и предлагала все же уделить Достигатору внимание, похвалить его за сделанное, за храбрость, за то, что он нас до терапии дотащил, за мужество и стойкость, но я только руками махала:
- Не надо!!! Маленькая испугается, будет дергать коврик!

Был период, когда Достигатор у меня вызывал отвращение, потому что с помощью него надо мной осуществлялось насилие - "ничего, ничего, ты сильная, все выдюжишь, а другие слабые, им больше надо, поэтому ты потерпи, а мы на тебе покатаемся". Мне очень хотелось быть маленькой, чтобы с меня нечего было больше взять.

Работа с Маленькой состояла из исследования ее жизненного опыта, ее прошлых и текущих нужд и поиска способов эти нужды удовлетворить. Я смогла "присоединить обратно" весь свой эмоциональный опыт связанный с травмой и услышать, каково это все было для меня. Я приняла свою нужду в любви, безопасности и поддержке, а также нужду в выражении своих эмоций - то есть, вернула себе все, чего меня приучили стыдиться. Я приказала своему внутреннему Критику не то, что не говорить что-то про Маленькую, а даже вообще не смотреть в ее сторону. Видимо, моя потребность в принятии этой стороны себя была настолько сильной, что Критика действительно удалось конкретно в этой области заткнуть сразу и навсегда.

Я постепенно научилась находить способы реализации желаний, связанных с Маленькой, и распознавать людей, которым в радость этим заниматься. Например, Маленькая любит дружеский и несексуальный физический контакт. На моей работе (а у нас там бизнес, деньги, дикое начальство, все серьезно) у меня есть 4 (четыре!) человека, с которыми мы регулярно обмениваемся дружескими обнимашками к взаимному удовольствию и психологическому благополучию. Также я регулярно хожу на массаж, и люблю пробовать всякое новое телесное (танцы, телеску, Фельденкрайза, спа процедуры типа скраба всего тела и так далее).

Когда "кормишь" субличность тем, что ей нужно, и при этом делаешь это экологичными и безопасными способами, увеличивается ощущение внутреннего благополучия и ресурс растет. Правда, пока я набиралась опыта в этом деле, я набила столько страшных шишек, что, не будь терапии, я бы на Маленькой и всем, что с ней связано, поставила бы крест и осталась бы в результате обгрызенным травмой психологическим инвалидом. Очень, очень больно предьявлять миру потребность, за которую в детстве отвергали и стыдили, и снова получать опыт отвержения, но это, к сожалению, неизбежно: пока наберется достаточно опыта, где, как и с кем лучше всего реализовывать эти потребности, ошибки обязательно будут. Но когда терапия есть, то после очередной облома взяла, собрала свои ошметки, сгребла себя в охапку, донесла себя до офиса тер, посидели, погоревали, разобрали, получила поддержку и помощь, подлаталась - и пошла дальше пробовать снова.

Достигатор же все эти годы, пока мы с тер вдохновленно возились с Маленькой, просидел примерно так:



Потому что, по его мнению, две взрослые бабы-дуры возились с малолетней дурой, размазывали всякие розовые сопли, вместо того, чтобы забить на травму и заниматься серьезными мужскими делами. Копия моего любимого папочки!

В следующем посте я расскажу про мой опыт раздачи шариков субличностям так, чтобы никто не остался в обиде.

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте, у меня сложилась ситуация, с которой мне самой не разобраться. У меня хороший терапевт, который дает мне много необходимой поддержки, и это долгое время работало, я с его помощью вышла из кризиса, пережила небольшую депрессию, потихоньку стала понимать, что такое границы. Но сейчас у меня появилось ощущение, что я никуда не двигаюсь. И еще что как будто засело что-то глубоко, и это нужно убрать, а как к этому подступиться, я не знаю. Даже сформулировать не могу, в чем дело - почему-то начинаю плакать. И еще кажется, что если это убрать, то все будет супер. Но я в терапии взяла перерыв, и по этой причине, и по финансовым соображениям. Пока не знаю, как быть. Продолжить через некоторое время с формулировкой "сделайте не знаю что?" Попробовать разобраться самой? Если я продолжу терапию как раньше, то будет ощущение, что топчемся на месте, исправляя какие-то мелкие косяки (несколько последних сессий тема находилась, но начинала я с того, что не знаю, о чем говорить - вроде все ничего, но и не вау).




Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.