July 23rd, 2016

Советский детский ад

В альфа-родителях обсуждение личного опыта пребывания в детском саду. Переживания из заглавного поста мне очень близки, и вот этот комментарий очень понравился (жирным выделено то, что мне особенно отозвалось):

Меня отвели в сад в 4, и я точно помню невыносимое чувство брошенности. Не в том смысле, что больше не придут за мной, а какое-то опустошающее чувство времени, проводимого зря, не там и не с теми, с кем надо. Сначала я билась в истерике, ага, цеплялась за сумку и до сих пор помню мамины пальцы, отдирающие меня и шипение: "Сссссскотина!". Потом я начала убегать. Делала вид, что от калитки дойду сама, пока-пока, пряталась за забором и начинала следовать за мамой, идущей на работу. Я помню, отчетливо понимала, что такое приключение опасно, но я была абсолютно уверена, что это - самое верное наполнение жизни, то самое делание того, что надо. Папа часто ловил меня на трамвайной остановке, у лифта.

Я точно помню недоумение от пребывания в саду. Вроде, всё по-отдельности мне нравилось: я любила играть с детьми, листать книжки, рисовать, лепить, играть кучей новых игрушек, но то, что это предлагалось вот так: на фоне того, что мама ушла "заниматься более важными делами", по расписанию, казенно как-то, наводило на меня жуткую тоску, прямо с первой минуты, пропахшей утренними выхлопными автобусными газами и до последней секунды, когда уже темно, всех разобрали, в нашем доме горят окна, я думаю, что за этими окнами кто-то обязательно сидит на кухне и пьет чай с баранками, а я тут. Одна. Ненужная. Брошенная.
Всё это - не стираемые воспоминания меня тогдашней, не выдумки меня-сегодняшней.
...
Ах да, мама как-то пыталась выпытать у меня-взрослой, что ж такое было в садике, почему мне там не нравилось. В ее мировоззрении единственной нормальной причиной может быть то, что меня там кто-то бил. Она очень на это надеялась даже. Но когда я с радостью поведала ей о том, что написала выше, ее это очень разозлило: "Ах так! Тогда это настоящий эгоизм!" - сказала) Думаю, это вполне иллюстрирует тогдашнюю инфантильность моих родителей )

Еще один комментарий зацепил как иллюстрация работы вытеснения:

Я не помню чтобы мне было плохо в саду. Даже ясельки в памяти всплывают и нет плохих воспоминаний. Но вот когда отвожу ребенка в сад, то каждый раз ловлю этот садиковый запах и меня накрывает тоской и чем-то неуютным. Какое-то гнетущее состояние.

Для меня тема детского сада с некомпетентными и жестокими воспитательницами хорошо, что называется, легла на общий сценарий брошенности: инкубатор, ясли, год жизни у бабушки, после которого я перестала узнавать мать, потом детские сады, которые почему-то часто менялись, чуть ли не каждые полгода, и соседка-няня, которой меня оставляли, и которая меня била. Много лет терапии потребовалось, чтобы по крупинкам выстроить "я существую", "я хорошая", "я ценная". Каждое из них дорого обошлось.

Помню, в одном из детских садов мы, дети оставленные на ночь (мама врач, у нее дежурства), сидели и разучивали песню "Родительский дом" после ужина, когда всех "любимых и нужных" детей разобрали, а мы, "ненужные" остались. Мы под руководством воспитательницы разучивали слова и потом пели. Я пела, глотая слезы. Отчаянно хотелось домой.

Я свой Дом ищу до сих пор. Всю жизнь внутри живет маленький ребенок, который не понимает, почему его выгнали из дома и семьи, и который готов на все, чтобы заслужить и заработать разрешение туда вернуться. Я о нем забочусь, и он знает, что я у него есть, но печаль от этой бездомности и ненужности, наверное, никогда не забудется.

Делимся опытом


Кто как справляется с собственным сопротивлением в терапии? У меня это выглядит как приступы внутреннего анализа, который обесценивает все хорошее, что было достигнуто: в терапии, значимых отношениях, проектах и т.д. Потом идут еще попытки спросить у кого-то (терапевта, близких) подтверждения собственной "хорошести": а вот это вот так ужасно, да? С оспариванием ответа, что все нормально. Иногда это временно успокаивает, иногда нет.

В отношениях гораздо хуже: я понимаю, что вот это и это мне во вред, а это - в пользу, делаю наоборот. И как только что-то наладится, тут же делаю обратное. Периодически наступает период "ну это все" - бросаем терапию, отношения, проекты. Обсуждаем с терапевтом, вроде проясняется, но как только что-то начинает получаться - внутренний анализ включается по-новой. За полгода таких кризисов было штуки 3 ярких, я измучалась. Иногда хочется просто уничтожить кусок какой-то внутренней себя, чтобы расслабиться и просто жить. Пару раз почти получалось расслабиться и жить, но потом малейшее нечто - и по новой, очень болезненно.

Случалось ли кому-нибудь избавиться от "встроенного саморазрушателя" или чего-то похожего, поделитесь, пожалуйста, опытом?




Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.