?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Меняются ли люди в окружении терапирующихся?
transurfer
Поделюсь тем, что наблюдала в своей жизни и жизни знакомых мне терапирующихся.

Отношения - это всегда система, и, если в системе меняется один элемент, остальные элементы должны или измениться, или выйти из этой системы.

Примеры из моей жизни. С папой у нас почти всю жизнь были отношения в стиле "пять минут разговора по телефону раз в несколько месяцев, и видимся раз в несколько лет". Сейчас мы общаемся каждую неделю и видимся каждый год. Роль тут сыграло и то, что я изменилась и сделала попытку выстроить с ним более близкие отношения. И то, что с возрастом до него стало что-то доходить. И то, что его жена - женщина, ориентированная на близкие отношения с детьми, которая смогла его научить этим самым близким отношениям.

Но папа не стал при этом папой мечты. Косяки свои не признал и ответственность за них не взял. По-прежнему делает попытки на меня давить и управлять мной, но я уже не рыдаю и не разрушаюсь, я отшучиваюсь и искренне ржу от них.

С партнером, с которым я много лет состояла в токсичных отношениях, я разошлась. Не смотря на то, что появились какие-то улучшения, продолжать с ним отношения я могла бы только в том случае, если он пошел бы на личную терапию и проработал бы то, что у него тянется с детства, и научился бы строить отношения открыто и по-честному. Но он отказался, в агрессивной форме.

Примеры из жизни знакомых. Близкая подруга, замужем за достаточно токсичным чуваком. Когда она пошла на терапию, она постепенно научила его относиться к ней с уважением, учитывать ее интересы и тп. Мужчиной мечты он при этом не стал, но ее такой расклад устраивает, и разводиться она не собирается.

Еще одна близкая подруга, незамужнаяя. Пошла на терапию два года назад, постепенно меняет весь свой круг общения - стало неинтересно играть в их игры, точек соприкосновения, в которых можно строить отношения открыто и аутентично, не нашлось.

Пока что мои наблюдения такие: если в отношениях было хреново из-за каких-то мелких косяков с границами, озвучиванием потребностей и тп, то такие отношения терапию одного из участников выдержат и улучшатся. Если отношения фунтаментально строились на кривой основе и комплиментарности травм, то не выдержат. Но я не претендую на то, что мой опыт описывает все возможное разнообразие вариантов.

Бывает, что люди вдохновляются опытом терапирующегося, и тоже идут на терапию. Но я почти не видела примеров, чтобы такое происходило в семейной системе (жена пошла - и муж пошел, дети пошли - и родители пошли). Но на вопрос, чем оживить застой в супружеской жизни, я б ответила - выбросить красные кружевные трусы на помойку и взявшись за руки пойти вместе на терапию. Можно и по отдельности, не важно. Главное - что в отношениях появятся неизвестные до этого глубина и яркость, а также перспектива стать подлинно близкими и со временем становиться насыщеннее и интереснее.

Также бывают в природе случаи, где второй человек взял - и фундаментально изменился. Много ходит баек, что вот в первом браке пил-гулял, а во втором остепенился, бросил пить и стал примерным отцом и мужем. Это происходит только в тех случаях, когда человек сам решил измениться, накопил для этого ресурс и внутренне созрел для перемен. Это ему лично и глубинно надо было, и ради самого себя и своих целей, а не ради кого-то другого. И он подбирает себе такого партнера, с которым эти перемены можно реализовать. Партнер тут выступает как фон и как следствие желания измениться, а не как катализатор перемен или их главная причина. Об этом важно помнить, когда появляется соблазн кого-то "обуть-одеть-и-вытащить-из-грязи" - спасти можно только того, кто принял твердое решение спасти себя сам и взять за этот процесс полную личную ответственность.