?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


(no subject)
transurfer
Оригинал взят у kseniatr в поругаться
Часто клиент в депрессии хочет от терапевта того, что терапевт просто не может дать - в кратчайшие сроки снять депрессию и вновь вернуть радость жизни. Фелкис Борисович Березин писал о том, что когнитивная терапия располагает арсеналом для исправления таких вывихов. Но я не знаю, как оно точно работает.
Но бывает и более хмурый вариант событий. Когда человек приходит к терапевту за облегчением состояния, но в какой-то момент начинает боятся открывать своё состояние. Часто это очень чувствительные, интеллектуальные, склонные к хорошей рефлексии клиенты, интересные, с очень непростой жизненной историей, и, в особенности, с очень непростой историей детства.
В терапии эти клиенты попадают в ловушку, ту самую, которая их и привела в терапию. Они мучаются депрессией, хотя у них всё в жизни благополучно, и стыдятся своего бедственного состояния. У них с большим трудом поворачивается язык сказать, что им плохо, кому-то из близких. Если кто-то из близких попытается сказать, что, мол, кажется, тебе плохо - они начинают уверять, что всё хорошо. Они видят, что да, всё хорошо, и страшный стыд за то, что всё хорошо, а им так плохо ввергает их в ещё большую кручину. Замкнутый круг. Как правило эти люди отлично оценивают реальность, гораздо адекватнее, чем другие люди, и это ещё один элемент ловушки - их адекватная оценка говорит им:"Товарищ, у тебя всё в шоколаде, а ты ноешь". Их мысли всё время крутятся вокруг бренности бытия и бессмысленности. Казалось бы - вот она, радость жизни, бери её и пей длинными глотками. Но это как "близок локоть, да не укусишь". Или "видит око, да зуб неймёт". Если им в этот момент повезёт - они додумываются пойти к терапевту. И дай то Бог, чтоб они попали к чуткому терапевту. Потому что терапевт тут тоже может попасть в очень странную ловушку, которую ему неосознанно из своей ловушки построит клиент.
Потому что клиенту очень стыдно. Он будет говорить о поверхностных вещах, но когда дело будет доходить до проблемы, то такая боль будет подниматься и такой стыд, что клиент всё время будет отступать назад. Ведь перед терапевтом очень стыдно. Ведь ему нужно рассказать - у меня всё хорошо, но мне ТАК ПЛОХО. А терапевт ведь тоже человек, значит, что бы он там не говорил, он может думать совершенно не так. Я раньше думала, и мой девиз был, что, мол, не важно, что сделали с тобой, важно, что сделаешь ты. Я была так наивна.
Так вот. Часто такие детки жили в очень непростых условиях, когда жаловаться и грустить было нельзя тоже - прослывёшь неблагодарною тварью. Родители же были небрежны. Страшно гордились достижениями и откровенно унижали своих детей за проступки(иногда так тонко, что ребёнок этого и не понимал на вербальном уровне и как-то сам оказывался виновен в этом), и частенько вообще забывали о детях. Очень часто это диссоциирующие родители, которые хотели видеть только хорошее, что они делают для детей (по сравнению со своим детством действительно, их детям ведь лучше), и просто убирая из поля видимости страшные деструктивные поступки в отношении своих детей.
Проблема заключается в том, что эти суперадекватные люди очень часто почему-то выбирают себе таких терапевтов (вот странно, на самом деле выбирают ли?), которые в какой-то момент начинают отыгрывать их родителей. Например терапевт может уехать в отпуск на две недели и забыть предупредить клиента. А через две недели начать врать и выкручиваться, что, мол, все данные клиента находились в другом месте и вся техника была забыта, хотя клиент точно знает, что у терапевта была е-почта клиента в почтовике и он точно мог предупредить. Но сказать терапевту, что он ему не верит - это почти невозможная задача. Терапевт может пообещать клиенту что-то - и забыть, а потом опять что-то придумать. И клиент видит, что им пренебрегают, и начинает убеждаться в том, что он неприятен своему терапевту со своей тоской и депрессией, что терапевт тоже считает, что это блажь, не хочет с ним работать. Ситуация усугубляется тем, что терапия-то в каких-то аспектах обязательно будет клиенту помогать. И это ещё одна ловушка - потому что клиент уже попал в некоторую зависимость, при этом злится на терапевта, но так как не может проявить свою злость по тем же причинам, по каким боялся говорить об этом раньше, то его с головой накрывает ухудшающимся состоянием. Самое ужасное в этой ситуации, а я знала такие ситуации, когда клиент попытается проявить свои сомнения и злость, а у терапевта (все ж люди) включатся защиты, и он перенаправит это клиенту точно так же, как родители делали, мол, сам дурак и что тебе вечно не нравится. Типа, поделился ответственностью с клиентом.
Терапевт может быть небрежен сам по себе, у него может быть личный кризис, он может быть, наконец, чётко нарциссической организации. Пока клиент "дозреет" говорить о самых страшных своих проблемах - может пройти очень много времени. К сожалению, не все клиенты "дозревают". Не могут вынести этого мучительного напряжения, точно такого же, как в их детстве. Терапевт тут может чувствовать контрпереносное неприятие проблем клиента, опять же, отвечая на страх клиента в этой ситуации. И они будут путаться в этих переносах-контрпереносах, и если терапевт не увидит этот стыд и не пожалеет этого несчастного рбёнка... Стоп стоп стоп... Если и пожалеет, то клиент может не поверить, и скорее всего не поверит. Пожалеть - это ведь тоже родительская позиция. Родители тоже проявляли "жалость". Которая потом оборачивалась всегда чем-то неуловимо ужасным. Вот эта вот ловушка стать для клиента родителем - для терапевта такая скользкая...
Я всё время вижу этих несчастных родителей, которые пытаются отыграть своих родителей и впадают в отчаяние, потому что испытывают негативные чувства к своим детям, и ненавидят себя за это, и снова погружаются во мрак депрессивного состояния, потому что испытывают "неадкватные" чувства.
Ведь так трудно просто быть с ребёнком взрослым. Так трудно быть с клиентом "Взрослым". Отделить их от себя, от своих успехов, от своей ответственности и просто быть с ними, и быть по-взрослому. Потому что, алё, как это - быть взрослым? Как это быть, помогать - и при этом знать, что не только от тебя всё зависит, помогать ради помощи, а не ради того, чтобы любили и чтобы не ругали. Помогать не ради того, чтобы потом рассказывать, что ты кому-то помог, кого-то вырастил. Не воспринимать ребёнка или клиента как продолжение себя (как это можно не воспринимать ребёнка так?), откуда пролезает либо слияние, либо отвержение и пренебрежение(оборотная сторона гиперответственности). Принимать. "Простое" умение быть взрослым. А не "что ж ты, сука, делаешь, я ж тебе добра хочу"... Таких охотников добра за нашими клиентами целая банда. Основа диссоциации - я же хотел добра, я всегда был так добр к вам, ведь я же делал вам приятно, хотел как лучше. Дорога в ад. Быть взрослым.... Такой вот ребус.


Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии
transurfer
Оригинал взят у unika_a в Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии
Оригинал взят у e_greenberg в Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии
intreatment

Самый большой список психологических фильмов. За его составление большое спасибо Васильеву Николаю Николаевичу, сказать ему спасибо можно тут , но нужна регистрация. Список просто огромный, можно сохранить у себя и периодически в него заглядывать. Список удобен и тем, что, например, выделены разделы по темам, в том числе, и по некоторым диагнозам, например: "Фильмы, где демонстрируется работа психолога или психотерапевта", "Агорафобия", "Биполярное расстройство", "Зависимости, созависимости" и так далее. Велкам.

Самый большой список...Collapse )