?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


(no subject)
transurfer
Хочу подытожить немного мысли об отношениях, где от человека ничего не требуется делать, просто быть.

Это модель отношений "мать-ребенок" (или "терапевт-клиент", но с оговорками). И не смотря на ощущение, что в детстве было что-то недополучено, взрослым людям в отношениях "любящий родитель-ребенок" - некомфортно, потому что потребности взрослого человека отличаются от потребностей ребенка. Даже в таком кое-где сломанном, недополученном виде, но мы уже выросли, и "мама" в чистом виде нам уже не нужна. Возможность вносить собственный вклад в отношения, что-то давать от себя - очень важная потребность. Без ее реализации в отношениях часто нет удовлетворения.

Но самое главное в таких отношениях вот что: в таких отношениях человек, наконец-то, встречается с самим собой: кто я? что я на самом деле хочу? Когда не надо спасать партнера/бороться с ним за власть/заниматься его проблемами или проблемами отношений с ним/когда все в порядке, никакой опасности нет/когда не надо носить какие-то маски и брать на себя какие-то роли, чтобы сохранить отношения - то на первый план выходит ваша личность, ваша жизнь, ваш круг интересов: кто вы и что вы. Это может быть страшно, особенно, когда на вас смотрят :)

Во взрослом возрасте такое чаще всего происходит на терапии (в тех направлениях, где терапевт не привносит себя со своими взглядами и реакциями в процесс).

Белые рыцари (штрихи к портрету)
transurfer
Я начала читать книгу про Белых Рыцарей. Вообще человеку обожравшемуся во свое время поп- и проф- психологической литературы трудно читать такие книги: их почти целиком пролистываешь "это я уже знаю", "это я уже знаю", "это я уже знаю", обнаруживая слишком мало новых или интересных мыслей. Это как вместо полноценного обеда выдергивать только вкусное - суп я не буду, из второго я только кусочек мяса сьем, и дайте сейчас же десерт.

Читаю раздел про детство белых рыцарей. Что нового прочитала для себя: о том, почему дети как правило берут на себя вину и ответственность за плохие отношения родителей и за родительские психологические проблемы. С одной стороны, им некуда деваться: если единственное "место" в семье, которое они могут занять, это место "носильщика чужих чемоданов", то они согласятся на него. Плохое место лучше, чем никакого, потому что надо выживать.

Но есть и еще одна причина. Дети берут на себя проблемы родителей потому, что детям важно видеть родителей: 1. хорошими 2. сильными. Ребенок ведь зависит от них и полагается на них для своего выживания. Если тот, от кого ты полностью зависишь, слаб, труслив, эмоционально нестабилен, находится в депрессии, недееспособен - это не просто страшно, это очень страшно. Это значит, что ты не можешь на него положиться, он не может быть опорой, помощью, то есть, твое выживание под вопросом и помощи ждать совершенно неоткуда. Так что проще обьявить себя плохим, чтобы образ родителей оставался сильным, хорошим и надежным. Ненавидеть себя за то, что ты такой плохой - это в том числе и защищать образ родителя, иначе придется увидеть родителей такими, какими они были на самом деле. По-моему, даже для взрослого это может быть гораздо больнее, чем продолжать считать себя плохим, недостойным и заслуживающим наказания, а что уж о ребенке говорить.

Перед детьми, которые живут в обстановке насилия, заброшенности, нестабильности, стоит очень трудная задача: им надо искать способ доверять тем, кому доверять нельзя, находить безопасность там, где ее нет, а также чувствовать контроль над ситуацией, которая контролю не поддается вообще. Им приходится решать невозможную задачу: каким образом люди, которые утверждают, что любят тебя, могут с тобой вести себя с такой грубостью, ненавистью, равнодушием и гневом. И единственный способ решить все это: обьявить себя плохим, заслуживающим такое обращение. Так формируется его восприятие себя, в центре которго: Я - ПЛОХОЙ. Если я плохой, тогда такое поведение родителей совершенно понятно и объяснимо.