?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Не бей, не беги, не притворяйся мертвым... Стань Бэмби!
transurfer
Попалась интересная статья на английском, в которой автор обозначает одну из стратегий выживания травмированных детей как "стратегия олененка" (fawn response). Я так поняла, что слово он подобрал такое, чтобы по первой букве совпадало с остальными стратегиями fight/flight/freeze (бей/беги/замри), а также потому, что существительное fawn означает олененка, а глагол to fawn - лебезить, подлизываться, вилять хвостом.

Автор убежден, что во многих случаях именно эта стратегия приводит в будущем к созависимоу поведению.

Read more...Collapse )

Почему родители себя так ведут
transurfer
Хороший пост про то, почему вроде бы умные, все понимающие, любящие родители ведут себя с собственными детьми жестоко:


РЕБЕНОК ВСТАЕТ НА СТОРОНУ РОДИТЕЛЕЙ от безысходности и одиночества перед своей бедой. Но гнев и ярость из души никуда не деваются, психика сохраняет их в запечатанном виде до тех пор, пока человек не вырастет, и, превратившись во взрослого, не обзаведется своим малышом. И тогда происходит вот что. Как только малыш подает повод для беспокойства, врослый (мама или папа), тут же испытывают боль, унижение и гнев, те самые, которые им в детстве некуда было деть и невозможно проявить. Психика взрослого человека регрессирует до уровня детского. И тогда с нами на некоторое время случается нечто вроде раздвоения личности: чувствуем мы то, что когда-то в детстве - гнев, обиду на любимых родителей. Но действуем как наши родители.

МАМА ИЛИ ПАПА, защищаясь от всплывших из глубины души обид и боли, поступают также, как в детстве – принимают сторону своих родителей-мучителей и делают со своим ребенком то же, что делали в свое время с ними. Насилие, манипуляции и пренебрежение ребенком, его потребностями, передается как в электрической цепи, безумная индукция продолжается. И даже самые развитые, продвинутые родители далеко не всегда могут избежать этой участи. И книжки про воспитание детей, психологические и педагогические, не помогают. Более того: Алис Миллер утверждает, что беда эта так глубоко укоренена в обществе, так привычна, что и книжки про воспитание-педагогике-психологии детей часто пишут люди, которые живут во власти «стокгольского синдрома», а значит перекладывают часть ответственности за происходящие в детско-родительских отношениях на детей. Можно ли остановить эту безумную индукцию? И если книжки, образование и просвещение помогают слишком мало, то что может помочь каждому стать хорошим родителем? Психотерапия – вот ответ Алис Миллер. Если каждый родитель, который то и дело чувствует себя бессильным перед своим ребенком или просто не может спокойно радоваться общению с собственными детьми, обуреваемый страхами и тревогами на их счет, постарается в психотерапии докопаться до своего детского гнева и боли и освободиться от них, то многие проблемы уйдут сами собой – и никакие книжки вроде «Как наказывать детей с любовью» или «Что делать с этими ужасными детьми» не понадобятся.

Какой пост славный :)
transurfer
Для тех, кому трудно говорить "нет":

Техника следующая. Вы киваете головой и говорите: «Хорошо, а...» и выбираете вопросы из следующего списка. Вам надо выбрать и задать минимум три. (Разумеется, заучите вопросы заранее, чтобы не заглядывать в список. Хотя если вы повесите его у компьютера, тоже может быть эффективно :)).

* А почему ты просишь именно меня?
* Кого еще ты просила?
* Ты говоришь, что это срочно – что конкретно ты имеешь в виду, насколько срочно и почему?
* Могу ли я сделать только часть этой работы, если да, то какую?
* Какую часть этой работы не может сделать никто, кроме меня?
* Это более срочно, чем А, Б и В, которыми я сейчас занимаюсь?
* Согласовала ли ты это с *имя начальника*, он тоже считает, что именно я должна это сделать?
* Как эта работа вписывается в *большой текущий рабочий проект*?
* Обращалась ли ты к *имя другого компетентного человека*?

Вы, конечно же, можете добавить собственные вопросы. Когда вы будете их задавать, может случиться следующее:

* Человек приведет аргументы, которые покажутся вам рациональными. Тогда вы ответите «да» осознанно и уверенно.
* Человек скажет вам заткнуться и приступать к работе (если это начальник, придется подчиниться :))
* Человек пробурчит все, что думает о вас и вашем занудстве, но пойдет к другому, кто не научился говорить «да» медленно. И тем самым сэкономит вам время для более важных и приятных дел.