?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


я все-таки не пойму
transurfer
не дается мне это понимание никак.

Значит, задача недолюбленных в чем? Сначала выяснить, откуда растут ноги у недолюбленности.

А дальше, как говорят, учиться "навыкам самоподдержки" и учиться находить и принимать любовь и поддежку в текущем моменте жизни. Как всегда мне ничего не понятно. Например, если можешь найти поддержку, зачем навыки самоподдержки? Когда поддерживающий недоступен? А как определить - он просто недоступен или он не хочет поддерживать? А то получится, как в ситуации "у кого стакан наполовину пуст, те лохи, а у кого наполовину полон, те молодцы" (дорогая, я не разведусь с женой, просветлись и цени имеющиеся у тебя полстакана). А если есть самоподдержка, зачем вообще другие люди нужны?

Одной мне кажется, что область баланса самоподдержки и поддержки от других - очень серая, очень мутная и позволяющая огромное количество манипуляций, хотя бы на основании того, что "здоровые и взрослые люди должны уметь сами о себе позаботиться"?

не в тему
transurfer
Вот тут психолог Илья Шабшин возмщается меркантильностью девушек:
Читая в интернете объявления о знакомствах, увидел, как много женщин пишут о деньгах как об основном или об очень важном критерии выбора мужчины. Вот несколько примеров (орфография сохранена):

«Ужасает одна только мысль о том что и со мной это может быть - поход на байдарках и с рюкзаками на месяц в Карелию, приглашение на свидание в сетевой ресторан и букет в подарок из одной розочки. Один цветочек и "иль патио"- это хорошо, когда ты студент, а когда мужчине сорок лет - это выглядит ...как-то жалко... Я хочу много от жизни и хочу, чтобы любимый хотел еще больше...а деньги- это свобода».

«Я не торгую часиками. Материальная поддержка с вашей стороны должна быть не меньше 30 тыс. в месяц»

Read more...Collapse )

Я сперва оденусь в белое пальто и скажу, что достаток для меня решающим фактором никогда не был. Во-первых, установку выйти замуж за миллионера мне не внедряли, так что в кошелек я особо не заглядывала при выборе, мне, невротику, другие вещи были важнее. А во-вторых, я на своем опыте знаю, что деньги-дома-машины как приходят, так и уходят, а потом обратно возвращаются, а говенные отношения остаются говенными при этом. И вся эта материальная х-ня совершенно не в радость (за исключением, конечно, случаев, когда эту х-ню в существенном количестве можно отложить себе на счет на черный день). В-третьих, нет, я не завидую, не жалею и тд, и тп. Ну не мой это формат и все, такой уродилась.

Ну а по сути, в атмосфере, где к женщине отношение совершенно потребительское, где ее ценность исчисляется ее молодостью и сексуальной привлекательностью, что оставляет ей какую-то несчастную горстку лет, от 18 до 25, когда мужчины готовы проявлять интерес и прилагать усилия к установлению отношений, женщины имеют право на точно такое же потребительство, только в материальных требованиях. И за тех, кто с умом смог извлечь из своих ТТХ максимальную пользу, я только рада. Лучший вариант - когда это еще и сочетается с личными амбициями профессионально состояться и обеспечить себе хорошую, защищенную зрелость и не менее защищенную, умиротворенную старость.

Ну а поискать глубинные смыслы жизни они успеют, где-нибудь в 40, попивая кофе из дорогого сервиза и глядя на океан за окном.

случайно наткнулась по тв на фильм "Красотка"
transurfer
Пересмотрела еще раз, уже взрослыми, наполовину протерапированными глазами )) Сравнила с впечатлениями от фильма, которые были в школьном возрасте. Удручающе, однако. Тогда не показались странными:

- большая разница в возрасте (лет 15, да?), которая иначально ставит партнеров в неравное положение
- то, что главгерой ведет себя как control freak, то есть, помешан на контроле (не то сказала, не так посмотрела) воспринмималось как любовь и страх потерять, а не как патология личности главгероя
- то, что он обозвал ее всяко-разно, а потом они помирились и в ту же ночь у главгероини случился особый приступ нежности, поскольку они помирились - воспринималось нормально и естественно, а не как очередной настойчивый звонок бурно развивающихся созависимых садомазо отношений

Вобщем, как-то сразу увиделось, что с ними будет дальше, как она будет со своей детской ломкостью и неуклюжестью продолжать играть хорошую девочку и прилежную домохозяюшку, как он будет направлять ее и лепить ее, не забывая изредка намекнуть, из какой жопы он ее вытащил, как она позврослеет, как начнет пить от безысходности, потому что места ей в жизни и в отношениях будет выделено только от сих до сих, и не больше...

Впрочем, за типичной историей из женского романа, где она встречает ЕГО, превосходящего ее во всем, и покоряет ЕГО, всегда стоит больше и глубже, чем кажется на первый взгляд. Вот это сказано просто гениально:

Героиня-жертва, «спящая красавица», ждущая любимого, рыцаря. Это основная позиция женского массового романа, где идеализированная любовь не есть дело сексуальности, а есть попытка войти в иной мир, большой мир мужчины, путем перераспределения власти через брак – его, мужчины, – с собой, единственной и любимой, ради которой он готов на все. И не желание собственно власти над мужчиной, а желание иной, недоступной ей жизни заставляет вертеться эту созданную женщиной конструкцию.

Так, Эльмира Котляр в произведении «Ты» составляет любовное послание немного в духе «Песни песней», где она прославляет своего возлюбленного и встречу с ним. Ее героиня несет в себе несколько комплексов, например, это Спящая Красавица. «Я была мертва и, только обманывая окружающих, двигалась, как кукла». «Что за чудо такое, чтобы поднять на дыбы мою душу, такую сморщенную, ссохшуюся, давным-давно мною истребленную за ненадобностью?!» Все здесь пронизано желанием женщины уйти от тоски и пустоты, почерпнув от мужчины Истинное Бытие. Но встает и встречный вопрос: а что ты сможешь дать ему взамен, если не нужна даже себе?

В поэме «Ты» настойчиво звучит рефрен о слепоте: «Ты сияешь, а я, как слепец, в темноте», «Как мне необходимо видеть тебя – стать зрячей!», «Твои глаза! Как жаль, что я не вижу ими!». Другой комплекс, унаследованный из русской классики: «Я беру на себя твое зло, бедный». Героиня, самоотверженная спасительница, все-мать и все-жена. В этой поэме обыденный и поэтический дискурсы пересекаются. Таково может быть самовосприятие себя в любви у реальной, действительно существующей и структурированной патриархатными дискурсами женщины (с)

в асичных логах обнаружилось
transurfer
Диалог с асичным приятелем в самом начале моей терапии. Не знаю, как озаглавить. То ли о сроках терапии, то ли об ожидании терапии, то ли о метфорах терапии в глазах сторонних наблюдателей.


- Сегодня был третий сеанс, и я с ужасом поняла, что она ну совершено, ни в зуб ногой, что конкретно делать со мной и моими проблемами. Я, конечно, с ней поговорю о перспективах моей терапии... но мне надо срочно что-то решать, дела горят... Может быть, пойду вместо нее к другой тетке.
- Который сеанс? Всего третий?! Она еще даже клизму не наполнила, чтобы вставить. А ты уже деру!
- Да она, кажется, и отверстие-то еще не нашла...
- Вот-вот. Ты же не хочешь клизьму в ухо? Тем более, она еще не определила, большую тебе поставить или маленькую.
- По-моему, она все еще на этапе сбора информации обо мне и моих проблемах.
- А ты блин сидишь и думаешь - "вошел - не вошел" (с). Расслабься и получи удовольствие. Нельзя же все и сразу.
- Я тут подумала... Хуже, чем удрать до клизмы, это удрать с невыжатой клизмой в жопе... Бегаешь - а она сзади болтается и хлюпает...
- Вот и сиди пока. Может, что поприятнее вставят, это тебе только на пользу. Мы только на клизму рассчитывали, а нас оттрахают. ЗА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ. Польза + удовольствие.
- Видимо, мне действительно нужно успокоиться и перестать рыпаться...
- Вот сиди, жди Дао. Когда будет, почувствуешь, что "уже вошло", тогда и будешь думать, под тем углом или нет, правильна ли геометрия вставленного обьекта, не слишком ли долго елоизт. Тогда уже и решишь, подходит - не подходит.