?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Сегодняшний сеанс
transurfer
Сегодня была сессия, посвященная устранению разночтений и непониманий.

Я: рассказываю о травмирующем событии в прошлом, которое считаю одним из самых важных в формировании моего мировоззрения.
Она: достаточно решительно меня переводит на другую тему.
Я чувствую: себя преданной - она же так поддерживала мое желание добраться до причин, а теперь она не хочет меня слышать?
Причина ее поведения: она перестраховывалась, видя мое крайнее волнение, стараясь не допустить моего срыва в состояние катастрофы.
Заметка: она мне не раз озвучивала необходимость соблюдения правил безопасности, но я проигнорировала.
Мы обсудили ситуацию, и она признала, что недооценила моей способности саморегуляции. Я признала, что присвоила ее действиям собственную интерпритацию.

***

Я говорю: Чтобы считать себя полноценным, человек должен иметь в жизни А, Б, В, Г, Д. Я чувствую себя неполноценной, потому что у меня есть только Д. Если бы не те события в прошлом, которые привели к внутренним ограничениям, у меня было бы все остальное. (между тем я подразумеваю, что починив прошлое, я смогу обзавестись всем списком и начать чувствовать себя полноценной).
Она говорит: (точно слова не помню) выражает несогласие с тем, что та травма напрямую связана с моим текущим состоянием и положением дел в моей жизни и отсутствии в ней А, Б, В, Г.
Я интерпретирую как: Не надо прикрываться своей травмой, притворяясь, что если бы не она, ты была бы успешной. Надо просто признать себя неудачницей и учиться с этим жить.
Она при этом имеет ввиду: Не надо привязывать свою самооценку и чувство своей ценности к наличию/отсутствию А, Б, В, Г, Д. А, Б, В, Г, Д можно добиваться, если хочется это сделать для своего роста, но ни как показателей полноценности.

***

Я говорю: мой организм научился саморегулироваться, меня это и радует, и не радует. Прогресс радует, а то, что приходит оптимизм - нет. Оптимизм меня уводит от моей сути, от того, как я чувствую на самом деле.
Она говорит: у людей с депрессией есть эта особенность - они верят, что их видение мира является правильным, а оптимисты и прочие думающие позитивно просто наивны и не видят всей правды.
Я слышу: твои депрессивные чувства ложны и не отражают реальности, ты испытываешь "неправильные" чувства, у тебя "нет прав и оснований" так чувствовать.
Она имела ввиду: есть исследования, которые показывают, что люди в депрессии как раз видят всю правду о жизни, и она настолько пугающая, что кажется - жить вообще невозможно, если не впадать в отрицание и прочие защиты от правды.

***

По поводу моего ощущения, что меня снова предали. В детстве мне снился сон, который я до сих пор помню и который я до сих пор использую как иллюстрацию к ощущению, что мать меня предала. Во сне она предлагает мне пройти через дверь из коридора в комнату. За дверью видна комната с каким-то пультом управления, окно, за которым видно лес - комната выглядит спокойной, безопасной и светлой. Однако, дверь этой комнаты горит огнем, надуваясь, как парус из под которого вырываются языки пламени. Мама улыбается, с хитрецой так, и машет рукой - ну иди, иди же туда, будет классно! Во сне я ощущала словно мне нож воткнули в грудь - горькое чувство, тяжелое осознание, что она сознательно толкает меня на смерть и увечья. Ужасное чувство, если учитывать, что предательство матери - это нечто, что уже невозможно починить и невозможно что-то изменить, когда оно случилось.

Отсюда у меня снова всплыло это ощущение - МТ меня всячески поощряла в моих самоисследованиях, и когда я выволокла на поверхность весьма нелицеприятные вещи (прошла через дверь и получила страшные ожоги), МТ вдруг перестала меня слушать и стала перескакивать на другие темы. А также не оказала поддержки той израненой части, которая решилась выйти на свет божий (потому что мамина реакция была - фуу, бяк, какая ты отвратительная, уйди, ты не моя дочь!).

МТ признала, что просмотрела этот момент - не оказала поддержку той вышедшей части. Я сказала, что не понимаю пока, какой именно поддержки я ожидала и поэтому не могу ей сказать точно, что мне хотелось бы. Она еще раз сказала, что совершать ошибки она будет и глупости говорить, это неизбежно. На что я ответила (так как мы уже говорили про это - что я считаю, мне очень-очень повезло с психотерапевтом), что ожидать от психотерапевта безупречности - это ожидать невозможного. У нее есть ее опыт и та информация, которую она получает от меня (вербально и невербально). Если я ей не скажу, что в углу у меня стоит большая страшная горилла, она и не узнает о ней. Она может предполагать на основе своего опыта, что там потенциально может быть горилла, но если моя горилла стоит в каком-то специфичном месте и я ничего не сказала про нее, то откуда МТ про нее знать? МТ может мне посоветовать идти вперед, а я воткнусь прямо в гориллу и горилла меня покусает - ошибка ли это МТ? Я не считаю. Я считаю, что вообще удивительно, что два разных человека впервый за полтора года обнаружили какое-то недопонимание, а до этого момента их не было.

В сухом остатке я страшно рада, что у меня случился перенос. Полтора года и ни одного переноса - мне было бы оч странно.

Да и сессии, в которых происходит то, что условно можно назвать "конфликт" - это самые продуктивные.

(no subject)
transurfer
Дополнительно.

МТ отметила, что мое желание не умалчивать о проблеме в коммуникациях, а также твердое желание, в случае чего, отстаивать свои потребности и сесть за стол переговоров, если требуется - это признак того, что я начала ощущать и защищать свои личные границы.