(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Categories:

о воспроизведении старого опыта

Это то, в отношении чего наиболее часто используется выражение "наступить на грабли".

В детстве человек недополучил любви и поддержки, во взрослом виде он раз за разом вступает в отношения, чтобы получить это все - и каждый раз заканчивается одинаково: не получает еще больше и ему становится еще хуже.
Почему? Если коротко - потому, что не получил это в детстве.

А если развернуто, то это уравнение, и чтобы решить это уравнение, надо что-то сделать с одним или несколькими слагаемыми.

Берем классический пример: у дочери был холодный, отсутствующий, критикующий родитель. Дочери не хватало его поддержки, любви, внимания, приятия, защиты. В связи с ощущением этого дефицита у дочери выработалась система (ложных) установок относительно себя, например, папа/мама меня не любит, потому что я плохая. Кроме того, у дочери вырабатывается определенная стратегия выживания с таким родителем - это может быть покорность, бунт, это может быть смена ролей (стать родителем своим родителям).

Назовем характер родителя "типаж А", убеждения "набор убеждений А" и стратегию - "стратегия А".

Во взрослом виде решение своей детской проблемы подсознательно видится так: я встречу "типаж А", применю к нему "стратегию А", действуя в согласии с моим "набором убеждений А", и в итоге будет у меня profit, в виде долгожданной любви, приятия и поддержки. Вот она встречает агрессивного и холодного, пытается его отогреть своей любовью, пониманием, мягкостью, "женской мудростью", в надежде, что он это оценит, полюбит ее за это, станет относиться к ней бережно и с нежностью. Или встречает такого диванного тюленя, и становится ему мамочкой в надежде, что "дорастит" его до взрослого, ответственного мужчины, который ее полюбит, будет ценить и заботиться о ней. То есть, человек один в один воспроизводит ситуацию своего детства, использует все те же инструменты, которые были в детстве, но надеется получить другой результат, чем в детстве. Парадоксальная вот такая штука.

Причем, сценарий этот обязательно подразумевает, что второй человек изменится, произойдет конвертация из чудовища в человека, из жабы в принца. Встретила чудовище, как героиня "Аленького цветочка", вела с ним себя правильно, приняла его условия игры, он стал человеком. Встретила жабу, поцеловала ее - полюбила, приняла - жаба превратилась в принца. Причем, это вполне может случиться, но для этого надо, чтобы в уравнении хотя бы одно из слагаемых было изменено.

Если подробнее взглянуть на все слагаемые.

1. Типаж А. В нем могут быть вариации в зависимости от степени конвертируемости. Некоторые А никогда не изменятся, некоторые же уже созрели для изменений внутренне, их достаточно пару раз палочкой потыкать - и бац, вот тебе из жабы принц. Бывает такое. Однако, подсознательное желание воспроизвести все из детства один в один будет подталкивать к выбору "безнадежных" вариантов. Это же самое желание мешает, например, увидеть вокруг и другие типажи - Б, Д, З - которые могут дать ей и любовь, и поддержку, и заботу, но это будет уже "не то", не согласуется с подсознательным сценарием.

2. Стратегия А. Скажем, папа был агрессивный, с папой работала только покорность. Вот она выросла, встретила агрессивного, как папа, и пытается его своей покорностью, любовью, пониманием, прощением отогреть, чтобы он ее стал ценить и уважать. А агрессор распоясывается все хуже и хуже. Это если с самого начала с ним жестко выстроить свои личные границы, тогда он и будет уважать и ценить. Но это уже стартегия Б. Опять же, желание воспроизвести один в один, без изменений, не позволит воспользоваться другой стратегией. Тоже самое с тюленем диванным/прикомпьютерным - стать ему мамочкой не поможет сделать из него инициативного главу семейства. Нужна другая стратегия - допустим, стать ему дочкой или что-то еще. Но, опять же, это "не по сценарию".

3. Набор установок А. Это, на мой взгляд, одно из самых проблемных слагаемых. Допустим, конвертировалась жаба в принца, раскрывает обьятья и готова дарить любовь и поддержку: иди ко мне, моя хорошая, я тебя очень люблю! Хорошая? Я не хорошая, я плохая, меня нельзя любить, это противоречит моей картине мира. Некуда все это взять от принца, остаются только варианты сбежать, не дать ему конвертироваться, выбирать неконвертируемых и тп.

Решение, которое предлагают книги типа "Женщины, которе любят слишком сильно" - это решение никогда не приближаться к тем, кто вызывает сильные чувства, то есть - избегать попадания в этот сценарий. Я не согласна с этим подходом, так как это 1. не решает проблему, которая под всем этим лежит 2. обрекает женщин на пожизненные "избегающие отношения". В таких отношениях не случается подлинной близости и не происходит глубоких изменений. Человек будет стремиться раз за разом воспроизвести свой сценарий, потому что психика таким образом стремится к исцелению, и слава богу. Главное в очередной раз попробовать изменить хоть что-нибудь: или вариацию типажа, или свою стратегию, или свои убеждения.

Само собой, что эти вопросы хорошо решать сами-знаете-где. Об этом в следующем посте - как такого рода сценарий может сыграть плохую роль в выборе сами-знаете-кого.
Tags: будни травматика, грабли травматика, детство травматика, травма
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 50 comments