(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Categories:
Очень хорошее, подробное разъяснение истории двухлетненго Джонни. Этот пост надо давать читать всем, кто не понял, что там такого-то вообще.

semirina пишет:

Так и вот.
Как обещала, расскажу о том, какие могут быть последствия подобной травмы для будущей жизни человека. На примере одного человека.

Этот человек буду я.

Когда я была маленькая девочка, я ни на что не жаловалась. Вполне себе хорошая девочка, самостоятельная. Читать рано начала, в школе хорошо училась.
И когда я была подростком, я тоже ни на что не жаловалась. Жила себе да жила, не жаловалась.
В общем, нормально жила. По-людски.

И только когда я начала изучать детскую психологию (случайно, потому что там математику не надо было сдавать), я как-то стала анализировать свою психическую жизнь (до этого мне и в голову не приходило этим заниматься). И тогда-то я и заметила некоторые странности.

Например, в моих детских воспоминаниях напрочь отсутствовали родители. Ну то есть вот совсем.
Друзей, соседей, бабушку из деревни помню, а родителей - как будто и не было.
Причем папа и мама мне рассказывали много историй про меня. Они меня любили, по всей видимости.
А я их не помню, хоть убей.
"Странно... - подумала я. - Избирательная какая-то амнезия..."

Потом, изучая психологию подростка, я узнала, что для подростка референтая (то есть значимая) группа - сверстники.
"Странно...- опять подумала я. - Вот уж чего за собой не замечала..."
То есть друзья - они были, конечно. Но в мой эмоциональный мир они как-то вот совсем не входили. И значения особого не имели.
У меня вообще в эмоциональном мире насчет людей как-то было тихо очень долгое время.
Не было в моей жизни значимых людей.
Вообще.

Я была очень одиноким ребенком.
Но я этого не понимала, и мне было пофиг. Вот это "пофиг"на самом деле очень странно для ребенка. Нехарактерно как-то.

А потом я стала замечать в себе ещё некоторые удивительные вещи.

Например, что человек в принципе для меня существовует только до тех пор, пока я его вижу. Или слышу. Или читаю.
В общем, пока я воспринимала его непосредственно органами чувств.
Как бы приятен и дорог мне не был человек, стоило ему исчезнуть из моего поля зрения, перестать звонить или писать комментарии в ЖЖ - и все, никакого там тебе "скучаю, вспоминаю, не хватает" (я врала, если спрашивали. Хотя в момент общения я совершенно искренне была рядом с человеком, очень душевно могла с ним общаться, и была уверена, что я его люблю ).

Вроде бы ничего особенного.
Но я как-то вдруг, оглянувшись вокруг, начала ощущать от этого какую-то ущербность, честно говоря. И завидовать тем, кто умеет привязываться и поддерживать отношения.
Я специально искала в себе эти искорки - и не находила.

Я люблю людей, мне с ними интересно, но ... будучи достаточно "психичной", я понимала, что настоящей теплоты я ощутить была не способна.
Обидно прямо даже было, знаете ли...

Кроме того, я стала осознавать ещё некоторые не очень приятные вещи.

Во-первых, родителей в моем эмоциональном мире по-прежнему не было.
Я им не звонила никогда. Забывала.
И абсолютно не волновалась за них.
Я иногда заставляла себя попереживать (так положено же, ну!) - но это было очень фальшиво.
Все, что я чувствовала к ним - это чувство долга. И на этом все. "Извините, мне пора".

Во-вторых, в какой-то момент я начала ощущать нездоровую зависимость от дяденек.
Если какой-нибудь дяденька (неважно какой) догадывался сказать фразу "Ты мне нужна" - все, копец. Остальные действия и слова не имели никакого значения.
"Ваня, я твоя навеки!!!"
Бедный Ваня порой потом не знал, куда ломиться.
А некоторые Вани кайфовали и прикалывались (аж вспомнить стыдно. А с виду вроде умная девка...)

Причем важно было сказать именно "ТЫ МНЕ НУЖНА". На фразы "люблю,женюсь" я реагировала как раз неадекватно - выползала из-под одеяла и сматывалась очень тихо. А потом совершенно искренне не могла понять, почему дяденька так нервничает.
Впрочем, моя личная жизнь - это отдельный анекдот. Местами смешной, местами не очень.

В-третьих, если меня вдруг угораздивало - таки к человеку испытать более-менее теплые чувства, то стоило этому человеку хоть как-то, хоть чуточку меня задеть или просто сделать не то, что я от него ожидала - все, товарищи. Человек исчезал из моей психической жизни навсегда.

Возможность прощать мне была абсолютно неподвластна.
То есть на уровне логики я понимала, что это же чушь, что ерунда же, ну... И я даже могла продолжать общаться как ни в чем не бывало.
Но в моем эмоциональном мире, в том месте, где был маленький след этого человека, наступала мгновенная и вечная мерзлота и тишина. Хоть ты тресни.
Некоторые (например, моя сестра) меня прям презирали за это качество.

А уж если человек делал мне по-настоящему больно, то тут я точно знала - все очень просто: надо, чтобы он исчез из моего поля зрения. Просто ушел бы, и я бы его не видела.
Меня могло колбасить жутко, годами, пока человек пытался как-то что-то исправить. Это было бесполезно: я сходила с ума и истерила.
До тех пор, пока человек не уходил.
В ту же минуту, бувально после того, как за ним захлопывалась дверь, я забывала о случившемся и начинала порхать бабочкой.

Это было тоже как-то ... не очень характерно для большинства людей.

И вот на фоне недоумения по поводу этих моих странностей, я однажды посмотрела "Джона".

"ТВОЮ МАТЬ..." - подумала я.

Потому что в первый раз в жизни я вспомнила и обратила внимание на то, что мой папа частенько упоминал такой эпизод: "Тебе когда полтора годика было, ты заболела пневмонией. И тебя положили в больницу одну- тогда ж не разрешали с родителями. И я, помню, принес тебе передачку, смотрю, ты стоишь на подоконнике, зареванная, смотришь в окно, в разных носках...
Я пошел и напился."

"Бедная маленькая Ирочка... - грустно подумала я, глядя на несчастного Джона. - Джону уколы не ставили, и то вон... А тебе там... шесть раз в день пенициллин в маленькую попку... И пожалеть было некому...Йолки..."

И как-то мне сразу стало ясно, откуда растут ноги у этих моих странностей.

Я стала размышлять и думать.

В раннем детстве ребенок "впитывает" способы взаимодействия с миром, в том числе эмоциональные реакции на разные события.
Причем, они ложатся на подсознание.
Это "впитывание" необходимо для того, чтобы когда ребенок выломится из симбиоза с матерью, ему было что воспроизводить. В его мозгу к моменту его самостоятельности для выживания должны быть определенные паттерны поведения.

При этом природа требует, чтобы ребенок долгое время был в безопасности. Иначе его хищники сожрут (природа ж когда человека придумывала, не знала, в каких извращенных условиях будут жить современные дети).

И если в раннем детстве ребенок
а) лишился ощущения безопасности;
б) испытал чувство бессилия в эмоционально значимой ситуации (потому так травмирует физическое наказание);
в) потерял источник тех самых способов,
то это искажает его развитие. И дает дырки в разных местах.
И с этими дырками человек живет дальше.

Я в результате резкой смены обстановки (и физической боли) потеряла напрочь ощущение безопасности.
Недели на три.
Меня никто не защищал. Близких не было рядом. И мой маленький мозг решил, что их не стало. За эти три недели в моей душе все близкие умерли. И первой из них была мать. Поэтому я ее не помню.
И возродить ее мне не удалось до сих пор.

Ужас от потери близких был так силен, и так впечатался в мозг, что много-много лет после этого я была не способна привязываться к людям. Чтобы избежать ещё одной подобной ситуации и той дикой боли и страха, который я пережила.
Это - подсознательные вещи. Не на уровне логики и понимания.
Я вообще забыла этот эпизод. И даже игнорировала его, когда мне о нем напоминали.
А подсознание помнило. И страховало меня от повторения этого кошмара.

В моем глупеньком маленьком мозгу полуторагодовалой девочки, не способной к логике, отпечаталось "Мама ушла, и мне больно - мама сделала мне больно и ушла".
И этот сценарий я отрабатывала полжизни.
Сделал больно - уйди.

"Джон" помог мне понять, откуда во мне эти "мелочи", вытащить их с уровня подсознания на уровень сознания.
И теперь я способна с ними работать, понемногу их переживаю заново, учусь строить отношения с людьми.

Результаты в общем и целом неплохие, потому что я умная и красивая

Кто-то, конечно, скажет - "О, Боже, какая чушь! Подумаешь, ерунда!"
Вам ерунда.
А мне - нет.

Я только сейчас понимаю, как многого я была лишена. И как легко на самом деле быть счастливой.

Да и детей я, наверное, так люблю, и так легко и резво нахожу с ними общий язык, потому что где-то далеко-далеко, в самой глубине моей души, я все ещё стою на больничном подоконнике, в разных носках.
И я, честно говоря, не знаю, сколько лет ещё мне придется отогревать эту маленькую одинокую девочку с исколотой попой.

Но я ее отогрею, вы за нее не переживайте особенно. Она под присмотром профессионала, что вы.
Она у меня уже улыбается вовсю и на ручки просится

А в роддом, дорогие девочки, езжайте спокойно - вашим деткам никто разные носки не наденет.
Вернетесь, потормошите, потискаете, поцелуете - и оттает мелочь.
Они ж такие на самом деле, на ласку ответные.


И вообще, главное в жизни - это любовь. Она всех победит.

Tags: Джонни, детство травматика, ссылки, терапия ранней травмы, травма
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments