(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Category:

Детство белого рыцаря (еще одно дополнение)

(все из той же книги)

В предыдущем посте я написала, откуда может взяться убеждение Я - ПЛОХОЙ. Это убеждение возникает, когда ребенок пытается понять и объяснить, почему его родители так себя ведут.

Еще два возможных неверных убеждения касаются стыда и чувства своей неполноценности. Они могут возникать тогда, когда родитель выдает несоразмерную, неадекватную реакцию на нужды ребенка. Например, ребенка дразнят в школе, он говорит об этом родителю, а вместо поддержки получает критику за то, что он не умеет за себя постоять или хорошо уживаться в коллективе. Или, например, когда ребенок ищет внимания и приятия, а родитель настолько глубоко погружен в свои проблемы, что не реагирует вообще или реагирует с раздражением и злостью.

У ребенка может сформироваться убеждение, что с ним что-то серьезно не так, и что он должен быть каким-то очень особенным, выдающимся, чтобы его полюбили. Он начинает испытывать стыд за то, что он неидеальный, что он такой как есть. Это тот самый "токсичный стыд", когда стыдно не за какой-то плохой поступок (украл и сломал чужую игрушку), а за то, что ты вообще есть на свете и что ты неидеальный.

Стыд этот ребенок может интернализировать или экстернализировать, то есть хранить источник стыда внутри себя, или же хранить его снаружи, присваивая его другим.

В первом случае ребенок ведет себя стеснительно, зажато, остро на все реагирует, очень зависим. Он живет с ощущением, что он плохой, неправильный, недостойный, глупый, никчемный, на него очень сильно влияет мнение других, он постоянно ищет в других приятия, "поглаживаний". При этом он избегает дружбы и близости с другими людьми из страха, что они узнают, какой он "плохой" и отвергнут его. Если родитель ребенка сам живет с ощущением глубокого стыда или чувством своей неполноценности, то ребенок может "создать" в себе еще больше стыда и еще больше неполноценности, чтобы на его фоне родитель выглядел сильнее, лучше и устойчивее. То есть, если родитель умеет считать только до 10, то ребенок научится считать только до 3, тогда рядом с ним родитель, умеющий аж до 10 - это сильный и способный человек. В будущем, например, ребенок будет строить свою жизнь так, чтобы ни в коем случае не оказаться счастливее, успешнее, умнее свего родителя - чтобы родитель всегда оставался в его (и своих) глазах хорошим, успешным, состоявшимся и тп.

Во втором случае ребенок зациклен на себе, хочет быть центром внимания, считает себя выдающимся и лучше всех. Он сосредоточен на том, что другие - "плохие" и "недостойные", может дразнить и унижать других детей - таким образом, он справляется с собственным чувством стыда. Например, старший ребенок может унижать, дразнить, преследовать и запугивать младшего. Здесь мне вспоминаются посты о преследовании и моральном унижениии, когда один человек стремится загнать другого в состояние беспомощности, бессилия, отсутствия ощущения своей ценности, стыда. Это делается с той же целью - перенести на другого эти свои чувства, чтобы самому не было так тяжело с ними жить. Например пост о перверзных нарциссистах (в том журнале есть также ссылка на книгу о моральных преследованиях, где этот самый феномен экстернализации своего стыда и беспомощности рассмотрен подробно).

Подытоживая:
Убеждения "я прежде всего - плохой", "мне надо стать идеальным, чтобы меня полюбили, иначе - никак", "быть мной - очень, очень стыдно" рождаются из попытки маленького ребенка приспособиться к жизни в нестабильной, холодной, непоследовательной, небезопасной семейной обстановке. Потребность видеть родителей хорошими, способными и сильными, а семейную обстановку безопасной, может стать причиной того, что ребенок берет на себя вину и ответственность за все плохое, что в семье происходит. При этом некоторые из этих убеждений о себе и некоторые из этих чувств могут переноситься на других - ребенок может начать справляться с невыносимостью этих убежденй о себе путем обвинений, унижений и преследований других людей.

Все эти убеждения обладают такой мощной силой по двум причинам:

1. Мы их себе присвоили очень, очень давно. Так давно, что нет никакой памяти, что было по-другому и вообще может быть по-другому. Если вы уже взрослый человек, проживший как минимум, четверть века, то эти убеждения успели обрасти веским "портфолио" из жизненного опыта, который их подтверждает.

2. Мы очень любим своих родителей, мы готовы ради них и ради их любви на очень многое, в том числе и пожертвовать собой. Иногда "нести родительских чемодан" - это единственное, что позволяет чувствовать связь со своим родителем, потому что других способов близости с ним не сформировалось. Бросить чемодан - это разорвать эту единственную ниточку, потерять эту глубокую, внутреннюю связь с мамой или папой. Это очень непросто и очень больно.

Тем не менее, эти убеждения и эта верность родителям - это не пожизненный приговор. Убеждения можно переосмыслить: понять, откуда они взялись, и понять, что тогда, в детстве, вы сделали единственный доступный вам выбор. Он был неправильным, но он помог вам выжить. Теперь эти убеждения можно отправить на почетный отдых, с почестями и уважением.

Как уже взрослый человек, вы также можете найти разные другие способы любить своих родителей, кроме "продолжать таскать их чемоданы". Даже если ваших родителей уже нет в живых. Или в случае, когда ваши родители не хотят меняться и строить с вами отношения по-новому.
Tags: детство травматика, книги, сбр, стыд
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments