(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Category:

хороший пост висит в топе

Про маленьких детей и что с ними делать. Часть 2.

Часть 1 здесь

В вопросном посте у меня спросили: "...как помочь ребенку стать "толстокожим" к несправедливым нападкам, замечаниям, обзываниям, негативным посылам чужих взрослых? Чтоб как с гуся вода))) 2,5г ребенку"

Отвечаю отдельным постом, ибо вопрос многогранный, получается много букв. Пишу быстро, телеграфно, если вспомню ещё чего-нибудь - допишу позже.

На мой взгляд, воспитать полную невосприимчивость к несправедливым нападкам практически невозможно. Но помочь малышу обрести некоторый иммунитет к таким вещам - святая обязанность каждого любящего родителя.
В общем и целом это не так уж сложно - если есть готовность слегка поменять кое-что в представлениях о воспитании "хорошего" ребенка.

Первое. Высокая самооценка ребенка - всегда и однозначно хорошо.
Термины типа "завышенная самооценка", "адекватная самооценка" - это из взрослой психологии. У детей самооценка всегда завышена, и это нормально, и здОрово, и здорОво.
Поэтому надо избавиться от страха перехвалить.
Ребенок должен быть уверен, что он - самый лучший. Как минимум до кризиса семи лет.
Внутреннее, глубинное убеждение в этом и создает необходимую основу для той самой "толстокожести", о которой идет речь в вопросе.

Второе. Воспитание осторожности должно ограничиваться исключительно миром предметов.
Горячее, жжет, вредное - да.
Недоверие к посторонним - нет. Рано.
Самый верный способ порушить ребенка - внушить ему, что люди (кто бы то ни было) могут быть опасны или способны причинить ему вред.
Именно поэтому в случае развода родителям надо засунуть куда подальше свои обиды и амбиции и сделать все, чтобы мир ребенка остался светлым и радостным.
Ребенок не остается один на один с посторонними, он ещё мал. Поэтому он всегда защищен, мама с папой оптимистичны и улыбчивы - мир прекрасен.

Третье. Повторюсь: ребенок в раннем детстве впитывает способы взаимодействия с миром.
Не избегаем опыта общения даже с неприятными людьми, а показываем, как действовать в таких ситуациях. Превращаемся сами в девочек и мальчиков, и разбираемся с обидчиками с этой позиции.
Ребенок видит - мотает на ус. Позже начнет это использовать.

Заниматься такой фигней взрослым приходится просто потому, что у нас теперь малодетные семьи и дети гуляют исключительно под присмотром. Раньше дети естественно и просто усваивали все эти тонкости в детской субкультуре.

Четвертое. Мама старается любить ребенка безусловно.
Безусловное принятие - это значит принимаю и люблю таким, как есть, не испытывая желания изменить.
Да, представьте себе.
Если "я его люблю, но очень переживаю, что рыженький, поэтому подкрашиваю" - это уже не безусловное принятие.
Мама просто любит, улыбается, ласкает, целует - столько, сколько надо ребенку.
Даже когда ребенок подрос.
(К вопросу о домашнем обучении вместо школьного - лучше, если это будет делать не мама. Или маме надо вывешивать красный флаг и вопить - "Я сейчас НЕ МАМА!!! Я - училка!!!"- иначе есть риск порушить отношения мамы и ребенка).

Все эти "что ты его тискаешь - избалуешь", по моему глубокому убеждению - ерунда.
А. Маслоу утверждает, что пока не удовлетворены физиологические потребности - сон, голод, жажда, тепло и секс - человек не идет дальше (см. Пирамида потребностей по Маслоу). Так вот - у ребенка вместо "секс" подставляем тактильный контакт с мамой.
С папой другая история - ему можно любить условно. Только при условии уважения к личности ребенка. И однозначно не забывать о функции защитника.
Унижающий папа - ничуть не меньшее зло, чем унижающая мама. Сколько бы лет ребенку не было.

Пятое. Воспитание по принципу "Хочу"

По большому счету, любую систему воспитания можно отнести к одной из двух групп - по принципу "Хочу" и по принципу "Надо".
Воспитание по принципу "Надо" - это значит, все у нас в жизни правильно, взрослые знают лучше, у тебя ограниченное поле, где ты можешь свои желания высказывать, а мы подумаем, удовлетворять их или нет. И ты обязан подчиниться нашему решению.
Воспитание по принципу "Хочу" - твои желания важны. Они не удовлетворяются только если это объективно невозможно. Мы договариваемся, взрослые не давят своим авторитетом, а объясняют на твоем языке.
Звучит просто, но на самом деле не так уж и просто.
Глубоко лежит. Большинство скатывается к "на шею сядет" и бла-бла-бла. Кроме того, с ребенком, воспитанным по принципу "Хочу" надо быть умным и прозорливым. С тем, который "Надо" можно просто наорать - и получить результат. Это проще.
Взрослые трусят. Боятся потерять власть.
Взрослые вообще во многих вопросах большие трусы. А дети это чувствуют. И тоже начинают бояться.
Если ребенок свободен от страха и уверен в себе - его не "загасить" несправедливыми нападками.



Какие-то вопросы по существу лучше задать непосредственно автору поста.
Tags: будни травматика, детство травматика, памятка родителям, ссылки
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments