(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Categories:

Синдром Белого Рыцаря (отрывки из книги) - часть седьмая

Это последний отрывок, который выложен в ее блоге.

Следующий этап исцеления: оптимизация самооценки.

Оптимальная самооценка - это та, при которой у вас есть чувство внутреннего комфорта и безопасности, которые отражают вашу уверенность и удовлетворенность в вашем ощущении себя. Самооценка может естественным путем колебаться в зависимости от вашего настроения, опыта и взаимоотношений с другими людьми.

С целью регулирования своей самооценки мы можем полагаться на внешние факторы. Получать приятие от тех, кого вы любите, искать восхищения или подтверждения своей ценности в глазах других людей, а также контролирующее поведение могут дать временное повышение самооценки. Однако, если все время полагаться только на внешние факторы, то это означает пребывать в неустойчивой, уязвимой позиции.

Автор приводит в пример некую Катерину, которая в деле поддержания своей самооценки полагалась на своего партнера. Если телефонный разговор с ним заканчивался без подтверждения ее значимости со стороны партнера, она мучалась потом несколько часов. Если же партнер ей давал подтверждение, то она сразу же приходила в хорошее настроение. Как говорилось выше, на нашу самооценку влияют отношения с другими, однако, чрезмерная потребность одобрения и приятия со стороны других может означать, что самооценка требует укрепления и стабилизации. Вот один грязно-белый рыцарь Джоел в разговорах часто упоминал о своих знакомствах с влиятельными людьми, и таким образом пытался поднять свою самооценку. Ему требовалось обожание других людей, в которое бы он гляделся как в зерекло. Эшли, рыцарь формата жертва/террорист, опускала своего партнера на вечеринках всякий раз, когда ей казалось, что кто-то еще проявлял к нему интерес. Таким образом она чувствовала, что он от нее никуда не денется, и это обеспечивало ей чувство контроля и безопасности.

Адекватная, здоровая самооценка даст вам способность вести себя естественно, искренне и автономно, и поможет поддерживать ощущение своей цельности.

С чего начать оптимизацию самооценки:

1. Когда вы чувствуете себя хорошо и собой довольны? Что обычно присутствует в этих моментах?

2. На какие внешние ресурсы вы полагаетесь для поддержания своей самооценки? Можете ли вы как-то это обеспечить себе сами?

3. Вспомните, когда вы в последний раз чувствовали изменение в самооценке (благодаря каким-то внутренним или внешним факторам). Что вы тогда сделали? Помогло ли то, что вы делали?


Все. На этом выложенные автором отрывки из книги заканчиваются. Кто читает на английском свободно, может перечитать все еще раз сам.



Обсудим? Для меня, рыцаря (я из Чрезмено (Со)Переживающих) с большой карьерой спасательства, все это показалось не особо убедительно.

1. Я себе очень плохо представляю, зачем еще (если не для внутреннего роста, улучшения, развития) нужны отношения? Отношения двух "здоровых" (т.е. самодостаточных, которые обо всем в себе сами могут позаботиться) мне видятся отношениями двух соседей, которых ничего глубоко личного не связывает. Так, тусят вместе, по экономическо-детопроизводственным причинам, и все. При малейших проблемах у партнера (заболел, впал в депрессию, нуждается в поддержке) либо сбегают, либо говорят, что с головой не в порядке и надо к врачу.
Могу быть и не права, кстати. Моя тер говорит, что я не права. Она говорит, что как раз цельные люди могут исцелить кого-то, а не порушенные. Причем исцелить не паразитируя на невосполненных потребностях. Теоретически я ее понимаю, на практике - не видела такого ни разу. Другая планета какая-то.

2. Чего я ценного извлекла, так это из отрывка про проекции. Там хорошо сформулировано, чего хочет рыцарь: рыцарь хочет, чтобы парнтер его переубедил в том плохом, что рыцарь о себе думает. Рыцарь воспроизводит ситуацию. Скажем, его бросили и от него отказались когда-то. Он воспроизводит ее один в один: находит похожего партнера, создает похожие условия, ведет себя также... и тайно надеется, что партнер поступит не так, как предыдущий. Не бросит, не откажется, будет бороться.

Моя тер говорит, что вопрос весь в выборе такого партнера, который сделает нужное, раз уж хочется решить вопрос именно так. Но мы ж легких путей не ищем. Нам надо, чтобы случилось невозможное, чтобы случилось чудо, чтобы в пустыне выросли деревья. Но ведь бывает же такое? Иногда. Чудеса случаются.

Однако, вопрос не только в этом. Допустим, чудо случилось. Дальше возможны неожиданные варианты. Может быть, психика рыцаря все равно не примет этого чуда - уж слишком много власти в его психике имеют негативные установки. Надо ж не только хотеть изменений, надо еще быть в состоянии принять этот дар от другого человека, принять и переварить. Это может оказаться рыцарю не по плечу.

А может быть еще хуже: рыцарь поймет, что это чудо ничего не починило. Все случилось так, как он хотел, партнер его сделал то, что от него хотелось, и все произошло как хотелось, сказка сбылась... а эффекта - ноль. Куча причин может быть, почему эффект ноль. Например, тот же велосипедик: если его в пять лет не было, то в 35 хоть завались велосипедами, все равно его в 5 лет не было.

Еще и такое может быть: рыцарь так привык жить в стремлении к мечте, что понятия не имеет, как жить, когда она сбылась. То есть - вообще.
Я одно время читала форум жен и подруг зеков. Не раз там встречалась история, когда женщина годами ждала своего арестанта, возила передачи, ездила на свидания, а как только он вышел - она его бросила. Нашла нового - и все снова: ожидание, поездки, передачи.

3. Меня мучает одно подозрение, связанное с понятием "здоровья" и "нормы". Поскольку мы обсуждаем работы западного специалиста, то мне - возможно, весьма ошибочно - кажется, что "нормой" для нее считается, как в этой цитате, "отсутствие значимых отношений": "И лишь потому, что мы живем в мире, где зрелость отождествляется с отсутствием значимых отношений, свободой от привязанностей,— то есть с мужской моделью самостоятельности,— женская склонность ставить взаимоотношения на первое место выглядит как слабость, а не как сила".

Вообще, я же читаю англоязычные форумы по психологическим вопросам. Нормально там все с людьми, они хотят все того же самого - и привязанности, и заботиться о ком-то и чтобы о них заботились. Только обнаруживают они это все во время терапии, к своему большому удивлению. Видимо потому, что в их жизни даже в большей степени, чем, скажем, в России, насаждается этот образ самодостаточного одинокого ковбоя, который сам себе режиссер, сам о себе заботится и ни в ком не нуждается.

4. Про спасительство еще один момент. Формируя отношения на основе "я тебя спасаю" спаситель свою ценность видит только в этой функции. То есть, это как мама для ребенка: она не должна для маленького ребенка быть успешной, красивой и тп, ему достаточно, что она просто его мама. Думаю, почти все рыцари уверены, что не обладают ничем другим, чем они могли бы человека заинтересовать, кроме помощи ему.
Tags: отношения, сбр, травма
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 26 comments