(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Синдром Белого Рыцаря (отрывки из книги) - часть шестая

Эти отрывки выложила в своем блоге сама авторша (перевод мой).

Ой, блин, наконец-то в этой мути что-то дельное появилось...

Следующий этап исцеления: присвоить себе то, что вы проецировали на партнера.

Проанализируйте, с чем вы пытались избегать встречаться в себе путем этих отношений. Это может быть страх быть слабым или неадекватным, желание любви и поддержки, признания, потребность в защите от стыда, самокритики. Не смотря на то, что ваш партнер - отдельный человек, вы видели его как продолжение себя. Например, один грязно-белый рыцарь был убежден, что решения, которые он считает правильными и хорошими, автоматически правильны и хороши и для его партнера. Когда границы между вами и партнером размыты, то идеализируя его вы на самом деле делали это для себя в первую очередь. Проецируя на партнера свои чувства, мысли и потребности вы таким образом пытались управлять своей тревогой относительно ваших личных слабостей или недостатков. Чем выше ваша тревога, тем больше ваша потребность в том, чтобы через партнера справляться со своими психологическими нуждами. Частенько у вашего партнера точно такие же слабости, как и у вас, так что процесс спасения себя через него кажется вполне легким и эффективным.

С чего можно начать возвращать свои проекции:

1. Проанализируйте, что вы на партнера спроецировали. Является ли беспокойство о его недостатках на самом деле вашим переживанием о собственных? Что вы считаете своими недостатками и как вы себя принижаете?

2. Поговорите со своим партнером о его потребностях, нуждах и предпочтениях. Примите это: что хорошо для вас, то совсем не обязательно хорошо для него.

3. Независимо от того, стыдитесь вы поведения своего партнера или же гордитесь им, обратите внимание на то, как ваше восприятие себя сильно держится на его поведении. Проанализируйте, какие качества вашего партнера заставляют вас гордиться собой или же испытывать стыд по отношению к себе.


Следующая стадия: проанализируйте свои верования и убеждения относительно этих отношений.

То, что вы в раннем детстве усвоили в отношениях со своими родителями, в будущем может определять то, что вы - как вы сами считаете - заслуживаете в жизни, а чего не заслуживаете. Эти верования также влияют на вашу самооценку, а также на то, как вы формируете отношения и как достигаете своих целей. Например, вы могли усвоить, что не заслуживаете удовлетворения своих потребностей или что быть слабым - стыдно и небезопасно. То, как другие с нами обращаются, служит подтверждением или опровержением наших верований.

Отслеживайте то, как вы тестируете своего партнера на предмет ваших убеждений. Например, вы можете обращаться с вашим партнером так, как обращались с вами, в надежде, что он отреагирует более здоровым образом, чем когда-то отреагировали вы. К сожалению, Белые Рыцари находят таких партнеров, которые скорее подтверждают, чем опровергают верность нездоровых верований, и которые не могут дать рыцарю тот необходимый эмоциональный опыт, который бы мог откорректировать негативные верования рыцаря относительно себя в лучшую сторону.

Да, вы можете обвинять партнера в том, что он не дает вам то, что вы хотите. Но надо также взглянуть трезво и определить: тот партнер, которого вы нашли, он вообще в состоянии вам это дать-то? Или все же нашли такого, который только подтверждает ваши негативные убеждения относительно себя? Даже если ваш партнер в состоянии дать вам более здоровый и положительный взгляд на себя, вы вряд ли в состоянии это принять. Ваши негативные убеждения пустили слишком глубокие корни, и вы найдете способ вести себя так, что в конце концов добьетесь от партнера "нужной" негативной реакции. Таким образом, даже имя сознательное желание получить от партнера положительную обратную связь относительно себя, ваши негативные убеждения все равно найдут способ ее обесценить.

Частично такая ваша глубокая верность негативу относительно себя связана с вашей верностью вашим родителям и тем отношениям, которые сформировались у вас с ними в раннем возрасте. Эта верность может обладать большой силой, гораздо большей, чем ваше желание изменить ваши верования на более здоровые и позитивные.

С чего начать анализ ваших верований:

1. Какие убеждения относительно себя сформировались у вас с детства? Например, вы можете видеть себя не заслуживающим ничего хорошего. Как эти ваши спасательские отношения подтвердили ваши убеждения?

2. Как с вами в детстве обращались? Как вы теперь обращаетесь со своими партнерами? Что видите общего между тем и тем? Какое влияние это общее оказало на ваши конфликты с партнером?

(остальное завтра)
Tags: отношения, сбр, травма
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments