(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Category:

Привлекательность недоступности.

Моя тер как-то рисовала мне диаграмму, отображающую процесс голода - насыщения. Там по кругу шло что-то вроде: чувствовать голод - искать пищу - находить ее - есть - переваривать - отдыхать. Дальше все снова - голод, поиск и пт. Она говорили, что у людей в этом цикле на разных этапах бывают сбои. Кто-то не умеет чувствовать голод, кто-то не умеет искать пищу, кто-то не умеет ее находить и так далее.

Вместо пищи можно подставить, например, любовь, ресурсы, что угодно. Сбой, который мне в силу личного опыта хорошо известен, это сбой на пункте "есть - переваривать", то есть, принять и усвоить. Кажется, что у людей, которые не ценят свои успехи, например, сбой в том же месте. Трудились, добивались, получили - не едим, не усваиваем, избегаем, делаем вид, что его нет. Почему? Всякое могло быть. Может быть, попадалось слишком много "отравы", поэтому возникло недоверие ко всему, что поступает. Может быть, "пищеварительная система" (как ее хорошо описал prosto_self тут) в таком состоянии, что они ни с чем, кроме сухарика и полстакана воды справиться не может.

Что же получается? Голод есть, сильный, а вероятность его удовлетворения ассоциируется с опасностью, отравлением и даже смертью. Что в этой ситуации безопаснее всего? Оставаться голодным и страстно о еде мечтать, но никогда с ней не соприкасаться. Причем, это очень ресурсное состояние, в нем бывает много вдохновения и сил, которые система выделяет на добывание еды. О еде можно фантазировать, вступать с ней в "виртуальные" отношения, желать ее, любить, предвкушать ее. Жить мыслью о насыщении, которое будет где-то в будущем. Кроме того, голод наделяет еду множеством смыслов, обостряет ожидания от нее и того огромного удовльствия, которое она принесет.

Главное, чтобы желанная еда все-таки никогда не попала в рот. Хорошо еще, если ее просто выплюнешь, потому что способность принимать и переваривать сломалась когда-то очень давно (осталась только способность желать и стремиться) и поэтому не понятно, что с едой вообще делать. Хуже - отравиться ею, как это бывает у хронически голодающих, которые набрасываются на еду - их система, отвыкшая от пищи, просто выходит из строя.

Моя тер как-то сказала, что люди с такой проблемой подсознательно выбирают партнеров, которые их "плохо кормят". Это грустно, но это безопасно, по вышеуказанным причинам. Я, например, встречала в жизни людей, которые на публике были харизматичными, умелыми, общительными и эффективными, но в глубине души страдали низкой самооценкой и ненавистью к себе. Интересно, что супруги этих людей были такими, что абсолютно игнорировали в них харизматичность и все остальное положительное, и обращались с ними в соответствии с их низкой самооценкой.

Я не знаю, сказано ли что-то об этом в дурацкой (имхо) книжке Норвуд, про Женщин, Которые..., но мне кажется это объясняет поиск любви не там, где она на самом деле есть, лучше, чем что-либо еще.

Кстати, вы и с другой стороны баррикад таких людей видели: как сильно они страдают от отсутствия любви и как отчаянно они ее ищут, и как потом агрессивно и чуть ли не с отвращением отталкивают ее, когда она для них находится, а потом снова горько плачут от голода. Нет, они не обязательно лицемеры, не манипуляторы и не лгуны. Они просто не могут принять то, с чем их система не в состоянии справиться. Это касается даже таких простых вещей, как искренняя похвала или комплименты.

Почему с этим нельзя справиться самостоятельно, по книжкам, например? Потому что это один из тех случаев, где в психотерапи лечит не подход, а психотерапевтические отношения, в которых можно получить нужный опыт и поколбаситься по всем пунктам - не доверять, отвергать, пробовать, проверять на прочность, лягаться, орать, испытать на себе, почувствовать, научиться, погоревать.

Я слышала, правда, что бывают такие романтические отношения, где один партнер ставит себе целью отогреть другого и дать ему положительный, надежный опыт, который поможет избавиться от боли и предательства в прошлом. Кто-то из пратоцов психотерапии (Берн? Фромм? ) сказал, что глубокие изменения с человеком могут произойти только в случае настоящей любви или психотерапии. Но, мне кажется, чисто из человеколюбия и ради сохранения настоящих, искренних отношений, лучше не подвергать "простого смертного" такой нагрузке и таким ожиданиям. В конце концов, психотерапевтов специально обучают, как правильно иметь дело с колбасней, как ее выносить, как направлять ее в нужное русло и не принимать на свой счет. Психотерапевты - это такие люди, которые колбасню как раз приветствуют.

А после колбасни - можно и к любимым, с новыми навыками принятия их любви и отдавания им любви взамен.
Tags: будни травматика, травма
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments