(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Categories:

в френдленте

понравившееся:

alexey5351 пишет о "груз 200":
Есть понятие в психологии - вторичная травма. Терапевты, работающие с пост-травматическими расстойствами личности, да и не только терапевты, все люди кто с этим связаны, знают что это такое. В мире происходят ужасные вещи. В мире есть очень больные люди, которые способны на зверства, есть жертвы насилия и зверств. Когда эти истории в любом виде - текста, рассказа или фильма транслируются другим, то эти другие, включаясь, могут испытать вторичную травму.

Я могу понять желание травмированнаого человека своей травмой поделиться. К терапевту идти с этим не принято. Стыдно и страшно. Балабанов настаивает на реальности событий, более того рассказывает, что с его девушкой происходило подобное в реальной жизни. Его способ совладания с собственной травмой - снять кино. Это его выбор. При этом люди пылко рассказывающие, что это смотреть "нужно" и "правильно" - потому что "это правда и это все должны знать" на мой взгляд глубоко не правы.

Это мне помогло, наконец, сформулировать, почему я не люблю художественную литературу и художественное кино: у меня ощущение, что зрителя и читателя используют для решения собственных проблем. Я между строчек обычно вижу тараканьи усы там и сям. Есть разница между тем, когда автор просто рассказывает "вот, я вижу мир таким образом и хочу вам показать это" и тем, когда автор в целях решения своих проблем навязывает свое видение мира как единственно верное. Это разница между "вот, и так бывет" и "бывет только так и никак иначе". Привет Левушке Толстому, например (не кидайте в меня помидоры, я не буду спорить на эту тему).

И вот это, про личные границы, хорошо очень:

Любить себя – это никогда никому, кого уважаешь или любишь, не угождать! Именно не угождать (не прятать лица), а не поперечничать, артачиться и вредничать (хотя даже эта глупость содержательнее угождения – ясно хоть, что ты здесь)!
Угождающего в качестве другого человека просто нет в отношениях. Начав угождать, ты мнишь, что делаешь приятное (партнер, если он такой же ненавидящий себя самодур, тоже принимает угодливость за желаемое), а на деле ты загодя отказываешься от партнера! Место занимаешь, но оставляешь другого без себя в одиночестве! Отказываешь близкому во встрече с собой! Из трусости объявиться или просто не любя себя, бросаешь человека!
Кроме того, обещая угодить, ты обещаешь невозможное, то, что не в твоих силах! Теперь другой ждет угождения. Если ожидания, хоть раз оправдались, ждет большего! Рано или поздно ожидания перестают оправдываться.
Ждущий угождения чувствует себя обманутым, обиженным, требует сатисфакции, раздражается, злится, повышает требования, становится придирчивым!
Угождающий, вместо того, чтобы понять, что угождение ему не по силам и ненужно, вместо того, чтобы отказаться от ненужных обязательств, как правило пугается! Искренне обещает еще больше! Судорожно старается. Обещанием, ценой повышения требований к себе и еще большего стеснения своей свободы на время успокаивает партнера, делая его своим узурпатором. Совсем теряет лицо! Бесит партнера своим отсутствием, страхом, ложью, которой не замечает!
Любить больше некого! Тебя нет, ты невидимка, к тебе нельзя приспособиться! Потеряв себя, теряешь и партнера. Партнер уходит от угождающего, как от предателя!


(рекомендую весь пост прочитать по ссылке)

Тем, кто боится устанавливать границы в отношениях, надо напоминать себе, что мы другому человеку в отношениях нужны. Нужно наше присутствие, которое ощущается через наши границы, наши желания. Давно-давно, когда у меня не было никаких границ вообще, я в отношениях воплощала то, что человек хотел видеть.

Один мой партнер приходил от этого просто в бешенство, хотя не мог толком сформулировать, что его так бесило. Если он приходил веселым, я была веселой, если он приходил холодным и отстраненным, я держалась на расстоянии. Претензии сводились к тому, что "тебя нет!" и "ты воруешь меня, копируешь меня!" и пытался меня спровоцировать хоть на какие-нибудь настоящие чувства, протест, ярость, хоть что-нибудь. Тогда я не понимала, что его не устраивает, почему он со мной так плохо обращается, ведь я стараюсь быть максимально удобной, и это должно ему нравиться. Теперь я его понимаю ) Тогда у меня была домашняя установка, вынесенная из жизни с моим папой, для которого подчинение было важнее всего остального.
Tags: цитаты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments