(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Categories:

потеря как необходимый этап психотерапии

Мысль по поводу этого поста.

Меня эта тема волнует по двум причинам. Одна, понятное дело, в том, что мне через это проиходить. А вторая - собственно, сам переход, где мне видится ловушка, в которую легко свалиться. Пишу свои соображения, без претензий на их истинность, а также без претензий на правильное понимание темы.

Я не психолог (с), мое предположение: поиски ТОГО САМОГО (любви, совершенства, и прочего) - это не поиск конечной точки, это поиск средства. На раннем этапе развития это все было надо - и ощущение приятия себя целиком, и ощущение, что тебя любят и поддерживают, и ощущение безопасности. Мне близка идея, что дети естественным образом стремятся к своему развитию, к обретению самостоятельности и независимости от родителей. Им нужно ощущение безопасности, наличия тыла и наличие приятия на тех этапах, когда они начинают исследовать мир и пробовать что-то сделать самим.

Если этого не было - происходит сбой в развитии. Потеряла ссылку на текст, где хорошо описано, насколько важна родительская поддержка и приятие. Если их нет, ребенку трудно отделиться от родителей, трудно развить способность к саморегуляции и самоподдержке.

Мне кажется, что поиски ТОГО САМОГО это как раз поиски недостающего компонента, который позволил бы сделать то, что не получилось в детстве - отделиться и развиться. То есть, это не поиск рая, в котором человек хочет жить всю оставшуюся жизнь, это поиск обстановки и условий, которые помогли бы сдвинуть с мертвой точки застрявший процесс развития. Если поиск ТОГО САМОГО это поиск Идеального Родителя, то делается это не с целью стать при нем вечным грудником, а с целью дорастить себя до взрослого и самостоятельного с его помощью.

Теперь о ловушке. Мне кажется, в нее больше попадают те, кто к психотерапевтам не ходит, кто проживает окончательное разочарование в возможности получить ТО САМОЕ в ходе своей жизни, обычно где-то в районе 30-40 лет это происходит.

У человека травмированного внутри две сильные динамики - с одной стороны "мне жизненно необходимо ТО САМОЕ" (Раненый Ребенок), а с другой стороны "ты ЭТОГО никогда не получишь" (потому что ты говно, урод, никчемный, плохой и прочее). Второе - это голос того, кого я называю Токсичнй Родитель (или Критическое Я). Вот полжизни где-то человек живет в постоянных поисках ТОГО САМОГО. Требуется какое-то время совершать одну попытку за другой, надеяться, верить, снова пытаться, пока не упрешься в глухую стену невзоможности получения ТОГО САМОГО. На это уходят годы, потому что все доступные человеку стратегии содержат в себе элемент провала.

В конце концов, человек устает и опускает руки. И тут на сцену, с удовольствием потирая руки выходит его Токсичный Родитель:
- Ну, что я тебе говорил? Ничего у тебя не получится, потому что ты говно. И ничего тебе не положено.

Что человеку остается делать? Только согласиться. Он сам становится Токсичным Родителем. Любимое занятие Токсичного Родителя - это преследовать своих и чужих Раненых Детей, с садистским удовольствием рассказывая им, что им ничего не положено, и такова жизнь. Это тяжелые и холодные, как чугунная утятница, люди, которые прячут свое отчаянье очень глубоко, становятся циничными, ворчливыми, у них появляется навязчивое желание всех учить тому, какова жизнь на самом деле - то есть, какова их собственная жизнь: мрачная, полная разочарования, отчаянья, одинокая и бессмысленная.

Это и есть ловушка.

Мой личный бзик - когда я слышу о том, что потеря необходима, я именно и слышу голос Токсичного Родителя "Тебе не положено". Целиком предложение должно звучать так "Ты не получишь это тем способом и в том виде, в котором ты думаешь, что оно тебе нужно, но ты можешь получить это другими способами и в другой "упаковке". Это тропинка мимо ловушки, тогда как "Ты это не получишь" - это прямо туда, в Токсичного Родителя, в продолжение жизни сквозь травму, только уже с обратной стороны медали.

Во-первых, пока нет альтернативы и человеку "некуда идти", заставить его отказываться от своих желаний, какими бы неконструктивными они ни были, это жестоко и бесполезно. Он не откажется. Не удивлюсь, если в такой ситуации люди уходят с терапии вообще. Подозреваю, что уходят даже раньше, когда внутренне чувствуют, что подошли к этой точке, где надо отказываться.

Во-вторых, надо помнить, что ТО САМОЕ - это не конечный пункт, а средство. Что из себя представляет ТО САМОЕ не так важно, как что человек считает, он получит, когда получит ТО САМОЕ.

Помню, я устроила своему психотерапевту презентацию: написала на карточках, что мне даст ТО САМОЕ, и разложила перед ней. Вот, типа, что мне надо и что, насколько я поняла, мне не светит. Я ей долго рассказывала, как мне ничего не светит, и наконец изложила, что именно. Она внимательно посмотрела на карточки, потом озадаченно подняла брови:
- Я не вижу тут ничего такого, что не встречается жизни. Все это можно найти.

Суть в том, что найди можно, хотя это будет уже не так, как хотелось - чтобы кто-то это все дал. То, что можно - это уже хорошие новости. Плохие в том, что ТЕМ СПОСОБОМ - не получить. Хотя бы потому, что ТОТ СПОСОБ - это всегда провальный способ, потому что по умолчанию в него включена невозможность получения. ТОТ СПОСОБ воссоздает изначальную ситуацию неполучения, а в изначальной ситуации ты не получил, хотя все перепробовал. И все копии этой ситуации в дальнейшей жизни содержат в себе провальный исход. Как, например, в случае с безответной любовью - кажется, что стоит добиться ответной любви, как все станет как надо. Но добиваться там нечего - там этой ответной любви не завозили (и это обычно по умолчанию). Как это было и тогда, когда все началось - в детстве.

ТОТ СПОСОБ такой живучий не только потому, что он привычный, он еще и обещает получение ТОГО САМОГО в том значении, в котором оно было в детстве. Буквально в значении жизнь или смерть, а не в значении приятно/неприятно, как это выглядит во взрослом, дееспособном возрасте. Наличие/отсутствие ощущения маминой любви в детстве - это действительно воспринимается как разница между жизнью или смертью. Наличие/отсутствие любви определенного человека во взрослом возрасте может быть приятно/неприятно, здорово/очень печально, но никак не жизнь или смерть.



Но вообще я еще не там ) И мне туда пока что еще не особо хочется.
Tags: будни травматика, грабли травматика, травма
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments