(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Categories:
Метафорически говоря, мама у меня ассоциировалась с темной пещерой или с черной дырой (безо всякой фрейдовщины). Вроде бы, физический объект, но в виде какого-то темного провала. Она вроде есть, но одновременно ее нет. И я сижу у взода в пещеру или у входа в черный портал. И жду, потому что ни туда, ни сюда я не могу двигаться. Я не могу зайти в пещеру и вытащить оттуда живую мать, и я не могу уйти от пещеры, потому что мне некуда идти, это моя мать.

Было ощущение, что прежде, чем она придет и спасет меня, ее саму надо найти и спасти. В детстве это непосильная задача, которая вызывает ощущение полной безысходности -- для получения ее любви надо совершить нечто за пределами моих возможностей. Бессилие и отчаянье. Когда я была уже подростком, а потом студенткой, я попыталась ее "спасти", пыталась наладить с ней близкий контакт. Она принимала заботу, но взамен от нее ничего не приходило ко мне. То есть, это примерно как ребенок, регулярно видящий мать, которая приходит с работы вымотанной, потом возится по хозяйству, а потом падает и засыпает, потому что сил у нее ни на что не осталось. Ребенок решает к ее приходу сделать все домашние дела, чтобы у мамы освободилось время на него. Мама приходит, видит, что дела сделаны, и падает на диван. Только уже с книжкой. И достучаться до нее невозможно вообще.

У меня этот шаблон в отношениях наблюдается постоянно: сначала я тебя спасу, а потом ты мен спасешь. Вторая часть никогда не срабатывала ) Спасенные приходили в себя, начинали дышать, возвращались к жизни, потом пристально смотрели на меня, потом их глаза становились злыми и холодными, и они разворачивались и уходили без оглядки. Люди вообще не любят держать в своем окружении тех, кто видел их слабыми и беспомощными, а также не любят чувствовать себя обязанными. А также (не буду снимать с себя ответственности) они не знали, что у них потом попросят. Я и сама не очень это осознавала, если честно. Я отдавала то, что хотела, чтобы дали мне. Отданное принималось без проблем, а на вопросе выдачи... глаза вдруг становились злыми и холодными ) malka_lorenz о спасении и отогревании как-то совсем иначе пишет, с теплом:

Когда-то давно я думала о том, что, прежде чем человека по-настоящему использовать, его надо отогреть, подкормить и подлечить, иначе он нормы не выдаст. Теперь я думаю, что человека нужно сперва отмыть. Отмыть от всего, что на нем налипло, пока вас не было. А потом уже отогревать, откармливать и лечить, и радоваться тому, какой он делается розовый прямо на глазах день ото дня, и недалек тот день, когда его станет можно по-настоящему использовать.

Чистый, сытый и свободный - о, он выдаст, пожалуй, даже две нормы.


Мне такое не встречалось, чтобы выдача, да еще и две нормы. Может быть, потому, что футболка внутренней задачи спереди гласила "В этот раз все точно получится!", а сзади ухмылялась "Все опять закончится катастрофой".

Наверное, многие дети из тех, до личности и внутренней жизни которых никому из членов семьи не было дела, рано разивают способность очень чутко отслеживать настроения окружающих и чувствовать, что этим окружающим не хватает. Мама прилагала много сил, чтобы коллеги и окружающие думали о ней только хорошо, еще большая часть сил уходила на выживание с нелюбимым мужем в обстанове безвыходности брака, а остальное уходило на громадный комплекс вины перед старшей дочерью. Я чувствовала, что маме очень нужна любовь, но, на мой личный детский взгляд, искала она ее совсем не там, где она лежала для нее в свободном доступе - у меня. У меня для нее было много-много любви, но маму она не интересовала. На этом месте у меня выросла еще одна моя любимая обида: те, кого люблю я, несут свой ресурс любви другим, а не мне. Любят других, заботятся о других, прилагают усилия, чтобы быть с другими - особенно теми другими, которым на это наплевать. Но не меня, у которой есть для них то, что они ищут.

Может быть, я бы сдалась еще раньше, если бы пещера или черная дыра никогда бы не отвечали мне и не взаимодействовали со мной лично и даже можно сказать интимно. Эти взаимодействия были краткосрочными и оставляли ощущение дикого сюра. Ты сидишь у пещеры день, неделю, месяц, полгода, скучаешь по маме. Гадаешь - знает ли мама вообще о твоем существовании и о том, как ты ее любишь. Вдруг из пещеры вырывается злобный тролль. Атакует, рвет мясо и так же стремительно исчезает. Ощущение от этого - это личное, общение один на один, прямое. Тролль меня видит и знает, а не случайно я ему под зубы попалась. Иногда он виляет хвостом, заигрывает, подмигивает и предлагает сунуть спицы в розетку или лизнуть оголенные провода, намекая, что будет очень мной гордиться и меня за это ждет большой-большой долгожданный приз в виде его любви.

Изредка у мамы, избегающей физические контакты, случались приступы сентиментальности. Ей вдруг хотелось со мной пообниматься. Она звала меня к себе и тискала в объятьях несколько секунд. С одной стороны, было приятно, а с другой - не понятно: так ты меня любишь? или нет? а как же тролль? а все остальное?

Эта амбивалентность сохраняется во всех отношениях со значимыми другими. Чем человек значимее, тем сильнее приступы страха, что есть подвох, что чем ближе человек - тем крупнее он предаст. Проще с теми, кто не вызывает особых чувств вообще.

Я часто задумываюсь - почему я практически не горевала от ее смерти. Сначала я думала, что это потому, что я не успела приехать на ее похроны и не видела ее мертвой. Все очень стремтилеьно произошло, хотя говорят, что опухоль в мозге, от которой она умерла, росла где-то 8-10 лет, и выросла до размеров яйца, но из-за ее расположения практически не вызывала боли.

Сейчас я думаю, что, скорее всего, потому, что потеряла я ее задолго до ее смерти, поэтому невыносимая боль от ее потери в раннем детстве есть, а боли от ее физической смерти практически нет. Мама мне изредка снится (она умерла 8 лет назад), мое подсознание решило вопрос так: она жива, но недоступна (либо я вижу ее потерявшей разум пациенткой сумасшедшего дома, либо окончательно спившейся алкоголичкой, которая никого не узнает).
Tags: будни травматика
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments