(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Category:
Пост про Саботажника навел на мысли.

Ох уж это воспитание, пинками, затрещинами и унижением! Главное, вырастаем и продолжаем думать, что именно так с собой и надо: поставить себе на вид, пнуть себя, мордой натыкать. А как же, "я тебя луплю, но это только для твоего блага!" Мне раньше казалось, что это наследие советского воспитания настоящих коммунистов, но, похоже, американского послевоенного менталитета это тоже коснулось. Меня не перестает удивлять, с какой страстью люди относятся к этой стратегии обращения с собой, как глубоко и безо всякой критики принимают ее как абсолютно верную. Даже сейчас шарлатаны от американской поп-психологии пишут книги и выступают с лекциями в стиле "В твоей жизни все плохо, потому что ты урод".

Я не помню, где впервые прочитала про Саботажника. Кажется, это было что-то то ли с уклоном в гештальт, то ли в психосинтез. Какая-то переводная американская поп-психологическая литература, насквозь попитанная этим характерным духом "победитель/оптимист это хорошо, неудачник/пессимист это очень плохо". Саботажником, соответственно, называлась та часть личности, которая мешает человеку быть оптимистом и победителем. Само описание этой субличности и отношение к ней было негативным - Саботажник плохой (даже из его имени это следует), ему нельзя верить, его надо давить, с ним надо бороться. Прекрасная почва для паранойи, направленной на самого себя - внутри меня живет враг, которого надо давить. Врага надо сломить, победить, и пинками себя, пинками и затрещинами, оплеухами - к счастью.

Вообще, насильственное "преодление себя" (победа из побед - победа над самим собой (с)) очень давно считается чем-то хорошим и достойным всяческой похвалы. Даже у американцев, у которых за подобное обращение с детьми и животными можно угодить в тюрьму. Я вообще не очень представляю, как, например, из лошади путем избиений и унижений можно сделать призового скакуна. Забитое животное, живущее плохо и недолго из-за хронического стресса - да, представляю.

Кроме того, кажется, что так просто легче: вместо того, чтобы прислушаться к сопротивляющейся части и понять, какие ее потребности не удовлетворяются, взять ее просто заткнуть или сломать. Иначе ведь могут выясниться вещи, с которыми человек не совсем готов иметь дело. Травма или что-то еще, подрывающее привычное представление о себе, своей жизни и своем прошлом. Например, что учеба на юриста нафиг не сдалась, но родителям это важно, а спорить с ними или отстаивать свой собственный путь - опасно или сложно. Проще себя пинками доучить ради сохранения видимости.

Меня в этом плане сильно переучила психотерапия. Моя терапевт с самого начала мягко, но достаточно твердо пресекала мои попытки запинать себя или каким-то образом сломать сопротивляющуюся часть меня. Мне казалось - надо всего лишь ее сломать, уничтожить, и тогда я стану вся такая блистательная победительница, на радость маме и папе. И добьюсь много-много внешних признаков успеха. И тогда, наверное, меня, наконец, перестанет мучительно грызть чувство полного бессилия и ненависти к себе. Вместо этого пришлось учиться слушать свое сопротивление. И когда я стала это делать, я о себе узнала много интересного. Например, зачем мне эти конкретные внешние признаки успеха и что я от них ожидаю. И какие у меня на самом деле потребности. И какие мои способности и таланты оказались не у дел, потому что они не вписываются в идею тех самых внешних признков успеха. То, что стояло за внутренним сопротивлением открыло для меня совершенно другой мир и ту себя, о которой мне даже думать было страшно - а как же, ведь эта я никак не могла бы угодить родителям. Зато там нашлись мои настоящие чувства, настоящие мысли и настоящие ощущения.

Я как-то полистала свои дненики за период 8 лет назад. Это оказалось на удивление кошмарное чтиво: во всех ситуациях я писала не о том, что я думаю и чувствую, а о том, что я должна думать и чувствовать, даже не позволяя себе признаться в том, что я испытываю на самом деле. У меня было четко внутри прописано, что в определенных ситуациях надо испытывать только определенный набор чувств, "правильный" набор. Все остальное запрещено. И в определенных ситуациях надо вести себя только определенным образом, все остальное - плохо, себя надо ругать и заставить себя вести "как надо". Вот я каждый раз себя отчитывала и пыталась загнать в разрешенные рамки.

Это очень соблазнительно - иметь некий внутренний образ идеального себя и верить в то, что достаточно себя посильнее попинать, как обязательно таким станешь. Вот только бы найти какой-нибудь эффективный способ забить или желательно совсем уничтожить себя реального, чтобы он не мешался. Наверно именно эта сладкая переспектива убеждает людей страстно и всей душой принять методы самоистязания как наиболее эффективные.

Ну теперь я знаю, что идеальная я и настоящая я - друг от друга далеко, и не просто далеко, они друг другу противоестественны и чужеродны. Не сказать, что знакомство с собой настоящей открыло мне ворота в рай. Я до сих пор поеживаюсь от мысли, насколько я "не вписываюсь". Но знать и понимать себя настоящую - это дорого стоит. По крайней мере, это дает реалистичные представления о своих возможностях, а также возможности себя по-настоящему радовать именно тем, что лично тебе надо, а не кому-то еще. Какими бы странными, неправильными эти потребности не казались. Если я не могу найти внутренний компромисс, позволяющий что-то делать без насилия над собой - я это просто не делаю и продолжаю искать творческое решение, при котором все части моей личности будут согласны. Оно всегда найдется, если его как следует искать и если относитья к себе с любовью и пониманием.

Главное - я научилась правильно расчитывать свои силы. Если я иду на интервью на работу, я не буду притворяться для себя идеальной. Я знаю, что я неидеальная, я очень сильно нервничаю. Так я заранее подготовлюсь, придумаю способы себя успокоить и не буду битья головой апстену, если у меня что-то неидеально получится.

А на самоизнасилованных на пенсии я насмотрелась. Им нечего больше впомнить о жизни, кроме того, как они себя насиловали, как они гробились на работе и ради семьи, как истязли себя, сколько страдний они вынесли. И не то, чего они добились в результате такого обращения с собой, а сами подвиги самоизнасилования становятся для них главными "фантиками" самоопределения. Средство оценивается выше цели, потому что достигнутые цели не принесли никакого удовольствия.
Tags: будни травматика, отношения с собой, саморазвитие
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments