Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Проясняю свою позицию по поводу этого журнала

Моей единственный целью для этого журнала всегда была и остается поддержка тех, кто в терапии. Это пространство создано только для них. Я хочу помочь людям разобраться в запутанной ситуации с отечественной терапией с наименьшим ущербом, а также найти своего терапевта, исцелить свою душу и жить той жизнью, которую всегда хотелось. Мне это важно, мне интересно этим заниматься, и мне со своей стороны есть, что предложить в виде знаний, поддержки или хотя бы просто в виде безопасного пространства, где люди могут поделиться своим терапевтическим опытом.

Все остальное - не ко мне и не сюда. Мне не интересно доказывать принципиальную необходимость терапии и основные положения того, как она работает. Если вы не знаете основ терапии, то информацию про них можно найти в моем журнале. Ссылки на основные посты есть в боковом меню и в моем профиле. Наиболее частые вопросы в терапии обсуждаются в рубрике "Делимся опытом". Дискуссии в журнале предполагают, что базовые представления у вас уже есть, вы понимаете, что такое терапия, зачем она нужна, как она работает, и используете ее или планируете использовать ее для решения своих жизненных задач. И у вас есть навыки бережного и равноправного общения.

[читать дальше]Для всего остального есть ru_psiholog. Каждый раз, когда я его рекомендую, мне говорят одно и тоже - фу, там плохо, там все злые, я туда не пойду, я хочу к вам, у вас хорошо и все отзывчивые. Во-первых, на просторах жж ru_psiholog - уникальное сообщество, где люди добровольно и бескорыстно друг другу помогают разобраться в житейских проблемах. Там достаточно осознанные участники, которые стараются работать на топикстартера, они каждую неделю оценивают свою работу с топикстартерами и рефлексируют, что можно было сделать лучше. Плюс, комментарии там модерируются (в отличие от других популярных мест разбора жизненных проблем). Во-вторых, там рассматривают все житейские вопросы, включая и терапию, и участие в сообществе не требует наличия у вас знаний или проработанности (в отличие от этого журнала). Разница между ru_psiholog и моим журналом только в том, что у меня мы говорим только про терапию и только про решения вопросов с помощью терапии, плюс комментаторы здесь практически все в терапии или имеют ее опыт.

Мне важно, чтобы атмосфера в комментариях была безопасной и ресурсной, поэтому с мимокрокодилами, и с теми, кто пришел сюда решать свои проблемы за чужой счет или ждать, что тут за свой счет люди сделают им хорошо, а также со всеми, кто не в теме (и явно не приложил никаких усилий, чтобы в ней быть), у меня разговор очень короткий. Да, я "злая" тетка, которая не хочет брать на ручки всех подряд маленьких, одиноких и нуждающихся, потому что я и не ставила цели быть всеобщей мамой.

Терапирующиеся - это "моя стая" и мои люди, для них у меня ресурс есть и всегда будет, на все остальное человечество, кроме моих родных и близких, - нет, и изыскивать его не планирую, извините.

И отдельной строкой: в этом журнале люди с позицией "людоеда", которые мечтают безнаказанно жрать других, гонялись и будут гоняться ссаными тряпками.

Делимся опытом


Скажите, а как у вас с поиском предназначения, работы мечты? Моя история в том, что я сначала нашла возможность последовать своей желанной карьере, сделав много уступок правда, но потом случился ряд травм, от которых я до сих пор отхожу, связанных с этой отраслью. И я замечаю, что у меня нет никакой радости ни от чего. На все, что я хочу сделать, я придумываю негативные последствия. Которые, конечно, будут, есть у каждого взрослого, просто студенткой я про них не размышляла. Я не имею в виду никакой крамолы, скорее из области "если говорить искренние вещи, критика задевает больнее", "если пытаться делать то, что важно, неудачи болезненнее". Сейчас у меня подход в том, что я отрешенно работаю чтоб было что есть, но жизнь мне ощущается пустой в таком ключе. А то, что мне очень хотелось, не делаю. Это примерно как пытаться писать книгу, если написать ее в 17 или даже 23, будет чувство масшатбности происходящего, мнишь себя тем, кто оставит след в истории и все такое. А если в 30, то, ну книга и книга, прекрасно знаешь, что это еще одна пачка макулатуры, таких пишут миллионы по всему миру каждый год, кому это надо, а даже если написать — наверняка мороки потом больше, чем пользы. То есть для почесать себе эго уже делать что-то не видится осмысленным, и многие вещи в таком возрасте реализовать именно что проще, но за счет этого проще и не интересно. И я не могу понять, что это такое. Последствия травмы, "зелен виноград" типа? Возраст? Депрессия? Такое впечатление, что энергия, которую природа мне выделила завоевывать себе место в мире, ушла вникуда, и теперь часть меня вполне приняла жизнь с тем, что получилось, с неудачей. По идее второго такого всплеска энергии не бывает уже.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Я расколола кружку, когда прорабатывала с терапевтом тему отца. Выплеснула так злость и почувствовала удовольствие, глядя на осколки.
Материальный ущерб я потом компенсировала.

Были ли у вас случаи порчи вещей на терапии?
И что приходит после такого яркого высвобождения гнева?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


У меня в отношениях на близкой дистанции часто возникает проблема, не знаю, с какого бока подойти к ней в терапии.

Эта проблема — мои чувства. Их можно описать, как: я не в фокусе внимания, я не важна, меня не видно, я здесь для нужд других. Проблема возникает потому, что я себя не вношу в контакт открыто. А между тем, я в терапии уже 4й год. Раньше вообще сбегала в ракушку, при вопросе: как ты? Сейчас я очень хочу быть увиденной, чтобы мной интересовались, но сама «выйти на сцену» и начать предъявляться могу только с очень ограниченным кол-вом людей.
Я не знаю, стоит ли мне ограничить круг общения людьми, с которыми легко получается быть увиденной, чувствовать себя значимой, равной. Или работать с терапевтом над этой проблемой. Дело во мне или в других?

У меня, безусловно, есть предпосылки к таким переживаниям. Я в детстве себя искренне считала не значимой, неравной. В отношениях со старшей сестрой мне отводилась позиция снизу и сейчас, когда мы встречаемся, я в эту позицию добровольно «сползаю». Все ресурсы, как бы, утекают на ее нужды. Эмоциональная (и не только) поддержка идёт от меня к ней. Я своих нужд просто не предъявляю, да я о них, будучи в контакте, и не думаю. Моей нуждой становится быть принятой, а значит, так или иначе, полезной.

И это происходит какждый раз при похожем раскладе — когда человек мне небезразличен, когда он предъявляет свои проблемы, когда забывает спросить меня про мои. Вроде бы, никто не обязан меня освещать прожектором и выводить на сцену, занимая место группы поддержки. Но у меня самой это не получается, и от этого ощущение дисбаланса и использованности, и, как следствие, незначимости, неважности.

Грущу.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Как вы видите идеализацию в отношениях и насколько считаете ее нужной? Раньше у меня легко проецировался на партнера "анимус", идеальные ожидания, и я получала энергию за счет этого и легко могла простить недостатки и огрехи человеку. Без ожидания того, что мои сокровенные потребности (быть в безопасности, видимой, любимой и так далее) могут быть реализованы, у меня нет столько энергии и интереса строить отношения, вижу больше недостатков и позитивные моменты не перевешивают недостатки. Возможно потому, что недостатки не принципиальны, принципиально может ли дать человек безопасность. Возникает мысль, что лучше на себя время потратить в таком случае.

За счет построения внутреннего взрослого я ощущаю себя вполне принятой и любимой собою, и чувствую себя достаточно хорошо, проблема в том, что у меня нету никакого импульса или интереса во внешний мир, к людям. Может, фаза такая, и я проживаю раннюю травму. Может, это более нормальное состояние и взрослый так и должен себя ощущать. Я не уверена тут, поскольку до терапии мне всегда нужно было быть рядом с кем-то, с кем-то говорить.

И момент, что если все нужное у меня внутри, зачем мне тогда другие? Если они в 99% случаев будут трепать мне нервы и проецировать проекции. Вроде бы с людьми хочется быть вместе, но если не натягивать на них "идеальное", чтобы скрасить происходящее, то совсем не хочется, наоборот тоскливо, уныло.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Какие у вас есть правила или советы о том, как получше спрашивать о своих затурднениях других людей? Для уровня совсем начинающего.

Я сейчас начала прорабатывать момент о том, что мои проблемы в коммуникации, где я вечно скатываюсь в эмоции "меня не понимают", на самом деле о том, что я не могу корректно и быстро изложить то, что мне нужно. На терапии или в близких отношениях есть вариант, что меня будут слушать полчаса или час, и за это время я могу объяснить свою проблему. Но есть много ситуаций (с врачами, в магазине, на работе) когда надо спросить быстро, сеттинг не подразумевает, что на меня будет 30 минут. А терапевт-подруга-мама не имеют квалификации ответить на мой вопрос, хотя я могут послушать 30 минут.

Я пока замечаю, что я часто заваливаю людей информацией, если у меня что-то не выходит, я спрашиваю про все сразу, а не про одно. И я конструирую вопросы в такой форме, что ответы на них тоже не четкие оказываются. Либо слышу противоречащую информацию, и начинаю переживать, хочу уточнить, провести сравнение, узнать мнение. Описываю ситуацию в ключе своей эмоциональной паники и получаю неверный ответ из-за этого, с которым потом не знаю, что делать. У меня все время остается чувство, что я спросила не так и не то, и ответ не попал в то, что мне нужно, и постоянная тревога отсюда. Мол, помощь, которую мне оказали, может быть ненадежной, потому что я не уверена, что я точно доступно пояснила проблему. Плюс необходимость ужиматься в формат, в который ужаться не могу.

Например, "так болит что аж спать не могу" — "ну если прямо так, то надо то и то и то" — "нет, подождите не так, это я цветисто выражаюсь" — "а, ну тогда это и то". Было несколько ситуаций, где я напугала врача, мне поставили возможно страшный диагноз, провели кучу обследований, диагноз не нашли и сняли, всю дорогу я истерила, потому что "врач большая тетя, она лучше знает", но в то же время часть меня была как бы в курсе, что скорее всего я сама сгустила тучи в своих жалобах и я могла бы сама же нажать на тормоз и сказать "нет, подождите, точно нет, я не буду это делать, это лишнее", но авторитет врача перевесил, хотя я сама же ее напугала, и частью себя понимала, что напугала, но часть меня не давала мне это признать потому что "ну кто я такая чтоб знать". Конечно, врачей лучше слушать, но тут была ситуация, где я точно знала, что это не так, и где я просто не выудила из себя проговорить что "знаете, я все эти обследования делала уже 2 месяца назад и там было ничего плохого, поэтому давайте искать в другом месте", к примеру.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Как вы восполняете нехватку тепла и тактильности от других людей? Моя травма в том, что после родов меня в больнице давали маме только по расписанию, покормить. И я нашла такую потребность, что хочется чтоб другой человек просто был рядом, сесть и обнять, и все. Но не хочется никаких дополнительных смысловых нагрузок. Во взрослом возрасте это реализовать нельзя, если это противоположный пол, все быстро переходит в романтическую плоскость, и даже если это друзья, все заняты своими делами, работой. У меня есть кот, разные обнимательные подушки и теплые одеялки, но не хватает именно живых людей что ли. И в дополнение к этому у меня большой блок на то, чтоб проявлять тактильность в той или иной форме, мне страшно приобнять или там похлопать по плечу, если кто-то плачет, полный ступор. Так что с одной стороны очень надо — с другой вообще не умею.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь