Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Важно:

  • Поскольку здесь обсуждаются личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения.

  • Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

  • Если я размещаю ссылку на пост или статью, это не означает, что я рекомендую этого автора как хорошего специалиста. Это означает только то, что в статье высказаны какие-то интересные мысли или есть годные формулировки. Мы, кто тут не в первый раз, давно знаем "хорошо пишет - значит, плохо терапирует". Так что читая статьи, которые вам отозвались, не торопитесь с положительным переносом :) Как минимум, прочитайте все, что он пишет и поищите все упоминания о нем в сети прежде, чем формировать о нем мнение.

  • Когда я кого-то рекомендую, я прямым текстом об этом говорю, и это значит, что у меня есть достаточно информации об этом специалисте, и не только из его уст.

  • Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

  • Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

  • Проявляйте разумную осмотрительность, отвечая на сообщения незнакомых вам участников в личке.

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Проясняю свою позицию по поводу этого журнала

Моей единственный целью для этого журнала всегда была и остается поддержка тех, кто в терапии. Это пространство создано только для них. Я хочу помочь людям разобраться в запутанной ситуации с отечественной терапией с наименьшим ущербом, а также найти своего терапевта, исцелить свою душу и жить той жизнью, которую всегда хотелось. Мне это важно, мне интересно этим заниматься, и мне со своей стороны есть, что предложить в виде знаний, поддержки или хотя бы просто в виде безопасного пространства, где люди могут поделиться своим терапевтическим опытом.

Все остальное - не ко мне и не сюда. Мне не интересно доказывать принципиальную необходимость терапии и основные положения того, как она работает. Если вы не знаете основ терапии, то информацию про них можно найти в моем журнале. Ссылки на основные посты есть в боковом меню и в моем профиле. Наиболее частые вопросы в терапии обсуждаются в рубрике "Делимся опытом". Дискуссии в журнале предполагают, что базовые представления у вас уже есть, вы понимаете, что такое терапия, зачем она нужна, как она работает, и используете ее или планируете использовать ее для решения своих жизненных задач. И у вас есть навыки бережного и равноправного общения.

[читать дальше]Для всего остального есть ru_psiholog. Каждый раз, когда я его рекомендую, мне говорят одно и тоже - фу, там плохо, там все злые, я туда не пойду, я хочу к вам, у вас хорошо и все отзывчивые. Во-первых, на просторах жж ru_psiholog - уникальное сообщество, где люди добровольно и бескорыстно друг другу помогают разобраться в житейских проблемах. Там достаточно осознанные участники, которые стараются работать на топикстартера, они каждую неделю оценивают свою работу с топикстартерами и рефлексируют, что можно было сделать лучше. Плюс, комментарии там модерируются (в отличие от других популярных мест разбора жизненных проблем). Во-вторых, там рассматривают все житейские вопросы, включая и терапию, и участие в сообществе не требует наличия у вас знаний или проработанности (в отличие от этого журнала). Разница между ru_psiholog и моим журналом только в том, что у меня мы говорим только про терапию и только про решения вопросов с помощью терапии, плюс комментаторы здесь практически все в терапии или имеют ее опыт.

Мне важно, чтобы атмосфера в комментариях была безопасной и ресурсной, поэтому с мимокрокодилами, и с теми, кто пришел сюда решать свои проблемы за чужой счет или ждать, что тут за свой счет люди сделают им хорошо, а также со всеми, кто не в теме (и явно не приложил никаких усилий, чтобы в ней быть), у меня разговор очень короткий. Да, я "злая" тетка, которая не хочет брать на ручки всех подряд маленьких, одиноких и нуждающихся, потому что я и не ставила цели быть всеобщей мамой.

Терапирующиеся - это "моя стая" и мои люди, для них у меня ресурс есть и всегда будет, на все остальное человечество, кроме моих родных и близких, - нет, и изыскивать его не планирую, извините.

И отдельной строкой: в этом журнале люди с позицией "людоеда", которые мечтают безнаказанно жрать других (так, и вот так), гонялись и будут гоняться ссаными тряпками.

О сетевой безопасности

Я хочу еще раз напомнить всем участникам, что сюда приходят люди на очень разных стадиях проработки своих травм. Это значит, что люди могут пребывать в любой степени психологической разболтанности и не вполне нести ответственность за свои поступки и за то, как они влияют на других. Некоторые травмы на фоне очень низкой степени осознанности дают вполне людоедское поведение.

Если вы получаете сообщения в личку от малознакомых участников, которые через какое-то время втягивают вас в свои проблемы и просят в них разобраться, вы имеете полное право не отвечать и при этом не чувствовать себя плохим человеком. Вы здесь не для того, чтобы решать чужие проблемы. И уж тем более не для того, чтобы они решались об вас. Вы здесь для того, чтобы разобраться в себе и поддержать в комментариях тех, кто идет по тому же пути, а вписываться в их решения - это уже работа их терапевтов. Если вас в личке или в вашем журнале просят о решении своих личных проблем - смело отправляйте их писать вопрос в "Делимся опытом".

Делимся опытом


Я хочу поговорить про абьюз в семье, в т.ч. секс.абьюз, насилие, поэтому, осторожно, триггеры!

Я недавно просмотрела 3 части фильма Погребижской о семье Сысоевых и это подняло мои старые переживания. Фильмы - жесть, если кто захочет смотреть- осторожно. Сысоевы- это вдова и 3 дочери убитого в 2009 году священника РПЦ Даниила Сысоева. Суть вкратце: после смерти мужа вдова быстро вышла замуж за одного из бывших прихожан. И скоро дочери стали жаловаться на отчима - педофила. Его посадили вроде, но после 2 лет выпустили, он забрал их всех, кроме старшей дочери, и по-тихому свалил в Штаты. И вот старшая дочь борется сначала за среднюю сестру, потом они вдвоем пытаются помочь младшей. Мать они к тому времени уже списали и считают ее подельницей, хотя, поначалу старшая дочь пыталась до матери достучаться и ждала, что та их защитит и уйдет от отчима.

У меня тут всплыли свои старые темы - как это, когда ты попадаешь в отношения с психопатом, легко ли из них выйти? И вторая тема - как можно защитить в таких отношениях детей?

Я, честно скажу, от мамы там в шоке. По ней уголовный срок плачет, конечно. И мне было любопытно, как она может это все покрывать. То, что она сама после 15 лет брака с психопатом в тряпку, это понятно, но не до такой же степени. Я немного погуглила. А потом вспомнила свое.

[читать дальше]До встречи со своим БМ у меня был один тяжелый эпизод секс.насилия, пара мелких. В моей семье не было секс.насилия, даже никаких пьяных поцелуев в щечку, моя родня не тактильная вообще, им скорее надо чтобы дети держались подальше и признаков жизни не подавали. А вот с границами было плохо, потому, что именно физическое и моральное насилие было. Я много раз себе задавала этот вопрос: как я попала в этот кошмар? Ведь мне с первого взгляда этот человек не понравился. И тем не менее, через 5 месяцев я была уже за ним замужем. И вот эта грань: в какой момент ты начинаешь делать то, что от тебя хочет псих-муж, где границы, где гражданская сознательность, инстинкты, где это все? Ничего этого не включается. С психом ты живешь в двух ощущениях: или диссоциируешь и пытаешься "жить нормально", или, после очередной выходки, находишься в каком-то сумеречном сознании, когда ты не то что на подвиг не готов, ты даже свое имя не сразу вспомнишь если спросят. Тебя утюжат с утра и до вечера, ты уже не пытаешься даже угадать, за что в следующий раз будет скандал и когда, и что в следующий раз от тебя потребуют. Это идет все сплошным потоком, как транспорт в час пик. Наверное, в первые недели были и границы и понятия, но это исчезает быстро. Есть только желание избежать очередного скандала, а потом уже и этого нет, сплошное безразличие, отупение. Чувствуешь себя как в фильме ужасов, в котором нет выхода. Ты - тот герой, который умрет. Я людей, которые женаты/замужем за психами - психопатами и с НРЛ, узнаю по внешнему виду - они абсолютно зачуханные, с безжизненным потухшим взглядом. Имж о них хорошо написала, максимум через 5 лет жизни с такими тварями от тебя остается тряпка.

То, что я поняла из своего опыта: если вдруг тобой заинтересовался хищник - тебе не уйти. Если ты сейчас представляешь для него интерес, то тебя не выпустят. БМ ухаживал с таким напором, которому невозможно противостоять. Я это все потом читала, конечно, в теории - и про стремительность завоевания, про то, что в секс тебя затягивают сразу. И у нас так и было. Буквально на первом-втором свидании. Причем, я никакого секса не хотела тогда. Тогда я еще не разуверилась в романтике, хотелось ухаживаний, просто нежных отношений. А человек напирает так, что ты сама начинаешь верить, что тоже этого хочешь, ну не будешь же на помощь звать, ты же не с насильником. С либидо у БМ было никак, он мог секс только с просмотром порно. И вот тут у меня реально травма. Я считаю, что то, что люди делают в спальне- это их личное дело. Но порно - это не мое. Но тоже - муж же заставляет/принуждает, он без этого не может, ну разводиться что ли? И в какой-то момент ты очутился в отношениях, которые тебе были не нужны и даже в постели занимаешься тем, что тебе самому противно. И все остальное как в кошмаре - скандалы, шантаж, воровство, унижения, тебя отрезают от всех родных и друзей. И уже есть дети. Друзья ушли последними: пришли в гости, посмотрели как я живу, посидели немного, потом сказали: извини, мы не можем больше на это смотреть. И ушли.

Как я тогда жила. Половину времени в заботах о детях и диссоциации, вторую половину в размышлениях о том, как же мне бежать с детьми и чтобы этот псих нас не нашел. Я его страшно боялась.

Я просто размышляла о Юлии, так зовут вдову Сысоева. Ведь это был нормальный человек. И вдруг играет в домину с хлыстом, да еще и дочь туда привлекает, потому, что отчим так хочет. Отчим лишил ее всех прав и денег. Избивал - ребра ей ломал и палец, она уходила житъ в палатку перед домом. Дочерей домогался. Скандалил- мебель крушил. Человек, очевидно, псих, а вдова не то что не уходит, но еще и покрывает его, держится за него. В фильмах была о ней некоторая инфа- дочь богатых родителей. Первый раз, за священника, вышла скоропостижно. Но отец был против и сразу же вычернул ее из жизни. Как по мне - вполне себе с психопатическими чертами. Дочь ослушалась раз и все - трындец котенку. Я еще думала, почему за детей борятся сами дети и родители умершего мужа? Ее родители где? Или им все равно, что их дочери ребра ломают и внучек принуждает к садомазо какой-то больной хер? С первым мужем она была нормальной вроде, без хлыстов с помпошками. И второй раз вышла так же замуж - муж настоял, быстро все устроил после смерти священника. Такой же псих как папенька, думаю я себе. Поэтому она, наверное, и не уходит: травма плюс образ отца подошел.

Короче, я не знаю как там Юлия. Но мне понадобился год-два и помощь папы. Я жила в кошмаре, мечтала сбежать, но начала только пить по вечерам. Пока после очередной блядской выходки мужа не выдержал мой отец, пришел к нам домой и выставил БМ из квартиры. Родители потом рассказывали, что иногда приходили домой посмотрев на то как я живу, и плакали от бессилия. И я думаю, что избавиться от такой твари по-доброму невозможно. Это не тот вариант, когда БМ убивает бывшую жену или ребенка из мести, но и развод с таким куском гавна как у меня был не сильно легче четвертования. После того, как БМ выставили, он угрожал мне самоубийством, угрожал, что отнимет детей, ославил меня среди моей родни так, что некоторые до сих пор, по прошествии 20 лет, со мной не общаются. Он вымогал у меня деньги, "а то детей брошу и уеду навсегда". Он специально водил их гулять зимой без шапок чтобы заболели. Он нервов мне вымотал столько, что меня однажды с подозрением на инфаркт увезли, а мне еще 30 не было.

Это к тому, насколько легко человеку избавиться от психопата, если психопат тебя пока оставлять не намерен. Вообще никак, если только не случится что-то такого плана, что сам захочешь умереть и тогда на него и на себя станет совсем насрать. Или с помощью других, как у меня. Не знаю, чтобы было бы, если бы папа его тогда не выставил.

И теперь, насколько реально защищать детей от взрослого психопата. То, что у меня муж-садист я поняла не сразу. В первый раз когда я с этим столкнулась, старшему ребенку было месяцев 5. Ребенок начинает ползать и его надо учить разворачиваться ногами к краю, если он сползает с дивана или кровати. Для меня это было как-то само собой разумеющееся. И тут я из коридора вижу, что ребенок висит на краю вниз головой и в след.момент просто падает, а муж сидит и спокойно смотрит на это. На мой вопль, что это за .лять было сейчас и почему он ребенка не развернул или не поддержал, муж спокойно ответил, что там он быстрее научится. Когда ты в первый момент такое видишь, то просто думаешь, что человек, наверное, растерялся, не оценил обстановку. Потому, что сразу понять, что человек просто психопат и ему на всех насрать, и на своих детей так же- это нереально. Так же у мужа однажды ребенок стоя из коляски на камни выпал- я добежать не успела. А он просто стоял и смотрел на это. У меня после этого истерика была. Тогда я уже думала бежать от него, но еще не могла решиться- боялась, что я с детьми сбегу, а он будет родителей терроризировать. В какой-то момент сын начал себя бить по лицу когда плакал или хныкал. Я подумала, что, наверное, у него умственные отклонения будут, раз он себя так странно ведет. Пока опять же случайно не увидела как сын захныкал и муж его по губам ударил. Вот отсюда он и начал себя наказывать за хныканье. А сколько раз надо было его по губам ударить, чтобы он это сам начал с собой делать- одному Богу известно. Многие вещи эта тварь делала скрытно, сколько там еще того, чего я не знаю. А если о чем знаю писать - том будет.

Короче, в какой-то момент, БМ свалил на другую квартиру. Но зная его я и не думала, что избавилась от него. Он вымотал все нервы. Я никогда не жаловалась на него - сначала ты не понимаешь, что вообще происходит. Ждешь, что человек просто тупость сморозил или сделал, но поймет же когда-то, что неправ. Потом мозг начинает догадываться, что это не лечится. Я после каждой жестокой выходки БМ грозила ему разводом, но на него это влияло на пару недель. А потом он опять за свое принимался. После развода его родительских прав не лишили, это сложно, лишают только конченных наркоманов, условно говоря, и с хорошей доказательной базой. А это был не мой случай- на людях БМ был светлым человечком. И мне в лицо говорили, что я - с@ка, детей папы лишила. После развода от меня все отвернулись, со мной никто не общался. Во-первых, потому, что БМ про меня гадости рассказывал. Во-вторых, у меня начался дикий депрессняк, я худела в месяц на 2 кг и дошла до ручки - люди, когда-то меня знавшие, от меня на улице шарахались, я производила безумное впечатление. Детей я по обязательству суда должна была регулярно отдавать БМ на выходные. Он их забирал, они возвращались и рассказывали мне, что папа говорит, что развелся с тобой потому, что ты злая и некрасивая. У мужа они заболевали. Он их ложил спать в комнате с открытым окном. Специально водил их гулять зимой без шапок и кормил мороженным, а потом мне фотки показывал с улицы - я просила не морозить их, они от него всегда приезжали заболевшими. "Новая", дети рассказывали, ругала их за то, что они воспитаны как свиньи. Потом уже, когда дети выросли, они рассказали, что он их и ударить мог, закрывал в шкафу-наказывал. Сразу они мне это не рассказывали- не хотели огорчать. Я понимаю головой, что я тогда сделала все, что могла, но чувство вины все равно не оставляет - что дети страдали от этого урода, что это их отец. Сейчас они взрослые, с отцом практически не общаются. Один из детей сказал, что он ему не отец, отчим (мой второй муж) ему отец, зовет биоотца только по имени. Секс. насилия с ними не было, но было жестокое обращение.

Мне всегда было жалко таких людей - вот встречаешь абсолютно замученного человека и понимаешь немного как он живет, что партнер или муж из него/нее всю кровь выпил, все нервы вымотал, что с ним за закрытыми дверями обращаются так, как нормальные люди со скотиной не обращаются. Но я от этих мыслей бежала. Страшно признавать, что в тебе тоже есть такая часть - неухоженная, замученная женщина, с обезумевшим тусклым взглядом, не живая не мертвая.

Благодаря этим фильмам я увидела свою "Юлию" и смогла ее пожалеть, а не бежать от нее в ужасе. Увидела себя молодой женщиной, которая как многие хотела семью, тепло, детей, обычного какого-то счастья. А нашла абьюз больного на голову человека. Вспомнила как это было. Вспомнила чувства - страх, стыд, вину, беспомощность, отчаяние. Какая же это несправедливость - попадаешь случайно в этот замес, потому, что психу ты зачем-то нужен, мой БМ хотел за мой счет заграницу свалить, столько страдаешь, потом пытаешься выжить как можешь, восстанавливаешься за свой счет, а что-то остается навсегда, терпишь высокомерное отношение тех, кто такого никогда не переживал и поэтому считает себя умней и лучше. И нигде поддержки. Ни в какую романтику и любовь я до сих пор не верю, фильмы "про любовь" не смотрю- слишком больно. И отдельной травмой осталась чуствительность: если кто жалуется на жизнь, то сразу бежишь жалеть и спасать, потому, что кажется, что и этот человек страдает как ты тогда. И иногда годы уходят на то, чтобы понять, что такого пиздеца как у тебя самой редко у кого было. А человек тебе жалуется на то, что у него жемчуг мелкий, а ты ведешься.

  • Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
  • Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
  • Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
  • Поделиться хорошей сессией - тут.
Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, уважаемые участники данного сообщества!

У меня появилась потребность обсудить групповую терапию. С какими проблемами и состояниями в нее идут, какие там главные правила и задачи? В каких случаях стоит уходить?

У меня было несколько встреч групповой онлайн-терапии, там 2 терапевта и 10 участников. Одна очень живая и активная, другая статичная и говорит мало. Там матерятся и всем нормально, а мне не комфортно. На последней встрече, мы обсуждали токсичный стыд и каждый участник говорил, как он его ассоциирует…когда я приготовилась говорить, я почувствовала, что тема глубокая и очень уязвимая. Я включила камеру, но в этот момент другая девушка стала говорить и ведущая дала ей слово.…меня же выкинуло в «неважность и отвержение» и я выключила спешно камеру, но не убежала…потом с какой то волей я вернулась, но озвучить мысли уже не смогла, т.к затопило обидой и тер.предложила сессию внутри группы…на сессии мы говорили, что часто мама меня игнорила и мои чувства были ей не важны, поэтому я так себя повела и вроде получила большую порцию внимания и почувствовала увиденность от терапевта…но потом часть группы высказалась, что я как ребенок и обесценили мои переживания, не сочли мою ситуацию серьезной, обесценивание меня ранит…кто то сопереживал и стал понимать больше себя..после группы меня уже несколько дней выкидывает в пустоту, я как в невесомости в детстве, нет внутри опоры.

Хочу спросить, как вы ощущали пользу от групповой терапии онлайн, как понимали, что она работает для вас и не истощает. Какие причины были выйти с группы?

  • Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
  • Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
  • Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
  • Поделиться хорошей сессией - тут.
Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Ищу терапевта


Всем привет! Может кто то сможет посоветовать аст-терапевта очно в Екатеринбурге, или онлайн любой другой город.

  • Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
  • Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
  • Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
  • Поделиться хорошей сессией - тут.
Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Про семейные установки

Видео (англ.) про родительские установки. Ничего принципиально нового, но вопрос "Как много я все еще делаю из того, что мне приходилось делать тогда?" мне показался очень полезным, его себе надо периодически задавать.



Автоперевод субтитров:
Есть один вопрос, который, возможно, больше, чем любой другой, проникает в суть того, кто мы кто мы и что нами движет: Что мне нужно было сделать в детстве, чтобы завоевать поддержку и одобрение моих родителей?

Возможно, для более четкой картины нам понадобится опираться на несколько вспомогательных запросов:
Чтобы угодить отцу, мне нужно было...
Чтобы угодить матери, мне нужно было...

Чтобы не расстраивать мать, мне нужно было...
Чтобы не расстраивать отца, мне нужно было...

Что бы ни утверждали, ни одна семья никогда не дает своим детям безусловной любви. Всегда есть что-то, более или менее более или менее тонко, есть что-то, что человек должен делать и быть - и другие вещи, от которых нужно во что бы то ни стало уклониться.

Когда мы оглядываемся назад, команды могут быть очевидными: мы должны были очень хорошо учиться в школе, или быть очень музыкальными, или никогда не уступать отцу или младшей сестре. В других случаях команды будут более завуалированными; мы должны были впитывали в себя общее чувство - распространяемое неизвестно как - что зарабатывать много денег жизненно важно, или что секс был отвратителен, или что ценность человека заключается почти
что ценность человека почти полностью заключается в его внешности или спортивных способностях.

А иногда команды были парадоксальными до такой степени, что мы до сих пор пытаемся распутать: "Ты должен быть победителем, но если ты им станешь,
мы будем в опасности". Или: "Постарайся никогда не расти потому что взрослые женщины или мужчины меня пугают". Или: "Стань очень привязанной ко мне
ко мне, чтобы я мог разбить твое сердце".

Как бы ни были сильны наши установки и взгляды, которые формируются в зависимости от страны рождения, мы всегда в первую очередь являемся гражданами тех микрореспублик, которые мы называем семьями. Каждая из этих земель оснащена своим идиосинкразическим сводом законов, ожиданий, патриотизма и тирании. Наши родовые семьи говорят нам, что что такое настоящий мужчина или женщина, насколько мы можем себя ценить, что мы должны делать, чтобы нами восхищались и сколько спокойствия и удовлетворения мы заслуживаем.

Этих условия принятия оказывают на нас огромное влияние, и частенько при этом являются абсурдными. Спустя десятилетия после того, как мы уехали из семьи, мы все еще можем проявлять огромную осторожность, чтобы не преуспеть слишком сильно - чтобы не разгневать разочарованную мать. Мы все еще постоянно пытаемся умиротворить плохое настроение людей, облеченных властью, - на случай
на случай, если они вдруг потеряют самообладание, как это делал отец четыре десятилетия назад. Или мы продолжаем ожидать нападения, как это было в детстве.

Нам стоит задаться двумя вопросами:

1. Как много я все еще делаю из того, что мне приходилось делать тогда?
2. И насколько мне нравятся - или не нравятся законы прошлого?

Мы можем обнаружить - к своему огорчению - что продолжаем применять к настоящему набор предписаний, которые уже давно уже не соответствуют нашим искренним устремлениям. Мы продолжаем изображать клоуна, или кроткую девочку, или испуганную жертву, или папину любимицу, даже когда семейная микрореспублика давно распущена, ее элита ушла в отставку, а границы стерты с лица земли.

И вместо того, чтобы продолжать жить по ее законам, нам стоит к ним критически присмотреться прежде, чем мы будем еще больше терять на них время своей жизни, и в некоторых случаях из миниреспублики стоит просто эмигрировать.

Делимся опытом


Уважаемые участники, поговорите со мной про эмоциональную зависимость!

Как вы с этим живете? Как себя поддерживаете, повышаете устойчивость? Буду благодарна и за личные истории и опыт и за рекомендацию, что почитать или послушать по теме.

И еще, как вы думаете, эмоциональная зависимость в терапии, нормально ли это? Вроде бы считается, что при грамотной работе, это безопасно и, даже полезно.

Замечаю за собой, что меня тянет в эм. зависимость, как муху к варенью. В жизни я осторожна, а вот в терапии беспечна была, пока не обожглась.

  • Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
  • Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
  • Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
  • Поделиться хорошей сессией - тут.
Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь