Делимся опытом


Я который год уже не могу избавиться от ощущения, что если другой чувствует что-то хорошее (и озвучивает это) - он крадёт чувство у меня лично. И всё, я точно так же ни чувствовать себя НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ, ни говорить об этом права НЕ ИМЕЮ.

Человек, скажем, пишет про новый свитер: "...Теперь мне будет тепло и уютно". Мелочь, казалось бы, сам не в холоде сидишь, да и на свитера тебе пофиг, но... тепло и уютно тебе не будет уже никогда. Он это украл, а заодно пожелал ТЕБЕ этим СМЕРТИ и назвал в лицо НИЩЕБРОДОМ. Надо мстить. Мстить - никак, живёт далеко.
Это доводит уже до желания реально убивать, неважно кого, просто выйти и калечить без разбору, видеть, что другое существо умирает и ему БОЛЬНЕЕ, чем МНЕ. Другому ДОЛЖНО быть БОЛЬНЕЕ, это ЗАКОН. Если ему ХОРОШО, это потому, что ощущение "хорошо" он у меня украл и злорадствует.


Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Пример кухонной психологии

stillsomewhere поделилась цитатой:

"Если вам наступили на ногу, то у вас есть нога. Вы не эфирное создание. Надо бы подумать над ситуацией, поработать над собой. Возможно, меньше есть, тогда и нога постепенно уменьшится."

Делимся опытом


Хотелось бы узнать взгляд со стороны на мою ситуацию.
С терапевтом работаем около 3 месяцев. На последней сессии я решила рассказать о нескольких снах, которые как-то оставили след как в памяти так в чувствах и которых я в тот же день сама для себя и расшифровала. У меня после этого как будто в голове сложился какой-то пазл и стало легче. Один из снов я расшифровала как плохое отношение ко мне родителей, которого я раньше не могла просто увидеть и воспринимала как что-то нормальное. В другом сне я точно также увидела уже не плохое отношение, а какую-то халатность, нежелание родителей разбираться и что у меня там в душе, их наивное желание, что ребенок сам вырастет и станет таким о каком они мечтают, хорошим во всех смыслах, и не обязательно что-то в него вкладывать, просто как по волшебной палочке вырастет прекрасный человек. В результате выросло имитация прекрасного человека, который старается соответствовать желаниям родителей, а в душе у него только боязнь быть собой, потому его любят не за это. Когда рассказала об этом, терапевт прервал и сказал, что все сны они не про родителей, а про нас, что они тут не причем. И что я неправильно интерпретировала сон. Сессия подходила к концу и мы отложили обсуждение на потом. Меня как-то эта ситуация задела и с тех пор не дает покоя. С одной стороны у меня свои чувства говорят об одном, мне кажется что я права, после этих снов и разбора их мне стало лучше, я начала видеть родителей такими какие есть и меньше боюсь показывать себя. Но терапевт, он вроде специалист и наверное больше знает. Извините что ситуация не такая серьезная, просто хотелось бы узнать ваше мнение о ней. Спасибо!


Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Удавалось ли кому-нибудь при помощи терапии справиться с суровой ипохондрией и сильной онкофобией? Если да, то какое направление/методика использовались? Мне это очень мешает жить. Нахожу свеженькое "смертельное" заболевание у себя и близких каждый месяц, причем в случае с собой - это дает реальные физические симптомы, которые полностью снимаются только обследованием. Кучу денег отнесла врачам по несуществующим болячкам. Медикаментозной терапии не пробовала и пока не хочу. Работаю с этим в терапии уже некоторое время, прогресса пока не вижу. В анамнезе есть неожиданная смертельная болезнь у мамы на ровном месте (без симптомов до 4 стадии) и шок по этому поводу, но ипохондриком я была всегда, сейчас просто обострение. Спасибо!


Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Вопросы в "Делимся опытом"

Вследствие глюка у меня пропали комментарии в записи, куда можно добавить свой вопрос в "Делимся опытом", начиная с 28 декабря.

Просьба ко всем, кто отправил свой вопрос с 28 по вчерашний день, продублируйте, пожалуйста, еще раз. Там были очень интересные ситуации для разбора, не хочется их потерять.

Делимся опытом


Добрый день! Хочу описать следующую ситуацию: в терапии возникла тема безответственных людей (пропадающих без объяснения причин, опаздывающих и т.д.). У меня к таким людям негативное отношение. То есть я ясно понимаю, что с такими людьми я не буду вступать в различного рода отношения (бизнес, дружба, брак, т.д.). Мой терапевт считает, что это ненормально. Она говорит, что обычно у людей не возникает такой яркой реакции на такое поведение людей (то есть люди всё равно дружат, работают и т.д.). Приводит свой пример, когда она очень долгое время злилась на постоянные опоздания мужа, но в ходе терапии, когда терапевт с ней почти год боролся на эту тему, перестала воспринимать это как проблему, и теперь нормально относится к опозданиям мужа. Мне кажется странным такой подход к безответственности. И терапевт об этом знает, но продолжает говорить, что это какая-то моя психологическая проблема. Что думаете?


Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Добрый день!

Я в терапии год, насколько могу судить, ранних травм у меня нет. Пришла в терапию с запросом "сепарация от родителей". На мой взгляд, запрос практически решился. Пока занималась плотным решением этого вопроса, постоянно жила этими проблемами, думала о них часто, рефлексировала, читала статьи о детско-родительских отношениях.
Мне кажется, что тема у меня проработана, меня не цепляют уже статьи или рассказы об этом, мне не хочется становиться ни на сторону детей, ни на сторону родителей, я просто прохожу мимо. Обид на родителей уже вроде тоже нет.

Параллельно с запросом о родителях раскопался мой страх проявлять себя, говорить о себе, заявлять о своих потребностях и прочее. Вроде бы тоже успешно сняли его, по крайней мере таких больших проявлений как раньше уже нету.

Я чувствую, что терапия мне надоела, что ли. Как будто я час в неделю насильно погружаю себя в обдумывание каких-то проблем. Иногда бывает, что с охотой иду на сессию и хочу прямо о чем-то поговорить, но чаще я не понимаю о чем говорить, моя жизнь находится на удовлетворяющем меня уровне, вполне. Я думаю, что могу стоять на своих ногах, благодаря терапии научилась себя поддерживать, научилась переживать раздражение других, их недовольство направленное на меня, не разрушаюсь от этого.
Мой вопрос - как понять, что терапию пора завершать?

П.С. Еще терапевт просит вести меня психологический дневник, записывать, что со мной происходит, так вышло, что сначала я его вела и писала там о наболевшем, а теперь не хочется браться за этот дневник, потому что чувствую, будто обязана там писать о своих проблемах. А погружаться в проблемы мне не хочется, как будто я насильно себя принуждаю. Может быть это имеет отношение к моему вопросу.


Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Добрый день!
У меня вопрос про терапию и около эзотерические вещи. Я не большой поклонник их, и, наверное, не до конца верю, но мне интересна какая-то часть, например, я люблю медитации, записываю сны, очень много читала про историю религий и символы. Но у меня всегда было чувство, что это как бы "неодобряемые" вещи, и нормальная терапия меня от них вылечит. У меня первый опыт был неудачный, где терапевт прямо говорила, что, например, здоровые люди в творчестве потребности не испытывают. И, например, ей очень не нравилось, что я рисую себе некие предпочтительные отношения разными творческими способами и отказываюсь за счет этого строить отношения с текущим человеком, в которого я влюблена и за которого терапевт очень болела, т.к. не хочу видеть в нем реального человека. Тот парень мне по итогу не подходил совершенно, но само чувство, что я плохая и не хочу запихивать себе в горло суровую реальность и оставляю себе окошко для побега в виде творчество - осталось. В итоге у меня осталось сильное впечатление, что терапия по итогу должна сделать так, что я перестану интересоваться чем-либо из своего внутреннего мира и буду хорошо функциональным человеком, который живет только в реальном мире. Насколько вам кажется это верным? С одной стороны, я прекрасно понимаю сейчас, что та тер была крайне некомпетентна, с другой - ее слова и отношение очень запали мне в сердце, к сожалению. Я так же вполне понимаю, что какая бы то ни было внутренняя жизнь не очень популярна и одобряема сейчас, и да, иногда это может быть смешно, если человек совсем дезадаптирован и у него нет никаких социальных достижений. По крайней мере, у меня осталось впечатление, что в глазах той тер я была страшненькой дурочкой, которая и краситься-то не хочет, и вместо того, чтоб взять вот мужика и строить хозяйство, что-то там себе читает про буддизм и мандалы, с самооценкой все очень плохо. Но в то же время я вроде бы читала, что при условии, что клиент того хочет, терапия не должна работать на урощение личности, и тогда насыщенная внутренняя не должна быть признаком неудачной терапии.

Если что, я не имею в виду, что я хочу только типично для интроверта жить внутри себя и не высовываться, у меня вполне есть планы и амбиции, но у меня остался страх, что я потеряю интерес к тем же снам, не потому, что пропадет потребность, а потому, что это задавится бытовухой либо потому, что "нормальным людям это не интересно, это глупо, бесполезно, и вообще никто кроме редких совсем неадекватных людей или в тяжелые периоды травмы этим не интересуется" следовательно на пути выздоровления оно должно само собою отпасть поскольку это нездоровый симптом.


Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Я в терапии уже третий год и недавно начала замечать, что в определенные моменты (не всегда стрессовые) очень поверхностно неглубоко, урывчато дышу.

Обсуждали эту тему с терапевтом, похоже на сценарий себя особо не показывать, даже дыханием, что вот теперь яснее начало ощущаться. Может, у кого-то был подобный опыт, что Вам помогло наладить дыхание? Сложность для меня в том, что когда я этот момент замечаю, я нахожусь в недоумении, что делать, и дышу очень неестественно, задерживаю дыхание. Мне прямо воздуха не хватает. Как рыба при выбросе из воды воздух глотаю. Как будто я дышать разучилась, что пугает даже.

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Моя терапевт в отпуске еще неделю, а я похоже не справляюсь своими силами. Ситуация тяжелая - у матери термальный рак, и она постепенно угасает. Моя проблема, как мне кажется, - это не до конца проработанное мое слияние с ней. Меня накрывает таким ужасом и страхом, что порой возникает ощущение, что я схожу с ума. Словно я сама умираю вместе с ней, словно меня ждет точно такая же судьба, я следущая в очереди (это мысль возникает т.к. перед началом маминой болезни умер отец, они прямо друг за другом уходят). У меня пропал аппетит и возникли боли в теле, не хватает моральных и физических сил, что бы заботиться о ней - я тупо боюсь почти до потери сознания к ней приходить и с ней куда-то выходить.

Пытаюсь читать про техники заземления и ничего не получается, т.к. возникает ощущение что я не имею права себе помочь, не имею права жить нормально, когда она страдает. Не имею права не страдать. Мне нужен совет - какую-нибудь технику заземления или новую мысль, которая меня может поддержать, или какой-то новый взгляд со стороны. В данный момент у меня ощущение, что я тону в болоте и не могу выбраться. При этом я общаюсь с людьми, стараюсь получать поддержку, но то ли она не проходит внутрь, то ли ее слишком мало.


Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.