transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Делимся опытом
transurfer

Хотелось бы узнать, как вы обустраиваете свою жизнь, чем живете, откуда берете мотивацию на какие-либо действия, кроме каждодневной рутины, которую НАДО сделать, или кроме вещей которые приносят сиюминутное удовольствие, еда, секс и т.п.

Я подвисла на этом месте. Раньше у меня в голове всегда звучало слово «надо», даже тогда, когда что-то должно было бы идти вроде изнутри, например желание посмотреть какой-то фильм, или почитать книжку. На данный момент у меня сильное сопротивление к этому слову, вообще не хочется ничего делать с его легкой руки, но своей мотивации тоже нет. Хотя периодически это «надо» выигрывает и я выполняю его приказы. Поэтому мой день выглядит так, что я выполняю обязательные минимум вещей, типа приготовить еду, убраться, и все. Остальное время я ничего не делаю, не покупаю новых вещей, одежду, зачем, ведь можно и старую надеть, не крашу ногти, просто легкий маникюр, чтобы людей не пугать) ничего нового не читаю, даже фильмы могу посмотреть 15 минут или до половины, т.к. возникает вопрос, зачем мне это надо, что я делаю вообще. При этом внутренний критик меня постоянно осуждает за безделье и сама тоже беспокоюсь, что так я сижу на одном месте, никуда не иду и будущего в таком темпе не предвидится, и также стыжусь за такую себя. У меня есть свободное время, когда много дел я жду выходного, могу многое спланировать, но когда этот день наступает, вся мотивация куда-то пропадает, делаю все по минимуму, только необходимое, остальное время ничего не делаю. Утром позавтракав, могу снова лечь или сижу в интернете. Беспокоит, что много времени теряется просто так.

Терапию пока приостановила, хочу привести мысли в порядок и также устала от частого безденежья, беспокойства из-за их нехватки, хочется немного расслабиться в этом плане.

Бывал ли у вас такой этап, и как вы его прошли? Что вами движет, когда вы решаетесь на какие-то дела?
Чем вы живете?
Заранее спасибо за ответы!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом
transurfer

Недавно я разговаривала с семейным врачом и спросила у нее мнения о том, знает ли она организацию, которая может проконсультировать по направлениями в терапии и помочь определиться с направлением в терапии, которое наиболее оптимально подходит в данный момент. Она сказала, что такой центральной организации не знает и что такой вопрос лучше обсудить со своим терапевтом, если хочется сменить направление работы и что хорошо на себя ориентироваться: есть направления, которые прошлое ворошат, а есть те, которые в будущее больше смотрят. Так вот у меня назрел вопрос, можно ли двигаться в будущее, не "прополов" прошлое? Какие методы занимаются больше прошлым, а какие будущим? И как определить, какое направление подходит? А главное, возможно ли работа над будущим без работы с прошлым?

У своего ПТ я спросить не могу, так как мне пришлось прекратить терапию.

Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом
transurfer

Моя проблема, как я полагаю, это навязчивость. У моей матери была привычка бомбардировать меня ругательствами, такие приступы по 15-20 минут , почти ежедневно. Определенный набор из обзывательств, которые она все время повторяла, так несколько лет.

Теперь я все эти обзывательства не могу забыть, они как приклеены ко мне, часть моей идентификации. До терапии я даже по себя их часто повторяла, это приносило боль, но и успокаивало. Ещё проблема в том, что терапия проходит не на родном языке, терапевт спросила, что за слова, попросила перевести, я попробовала, но часть непереводимые, часть звучат по другому, и вообще уже не "мои". Так тема и заглохла. Со временем они стали не так эмоционально окрашены, но хотелось бы избавиться. Если встречается одно слово в фильме или книге, тут же всплывает, что это имеет и ко мне отношение. Как избавиться?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом
transurfer

Поделитесь, пожалуйста, опытом, кто через это проходит, или кто хотя бы зашел. Мне очень плохо, я почти потеряла веру, что моя жизнь улучшится. Со стороны, наверное, у меня все хорошо. На работу хожу (правда работаю спустя рукава, на топливе из чувства вины), выгляжу относительно чистой-аккуратной. А изнутри - тотальное одиночество, обесточивающее ощущение ненужности. Я не знаю и не понимаю, какая я и чего хочу. И мне постоянно больно. Я завидую случайным прохожим, которые куда-то торопятся, потому что им что-то надо; обнимающимся парочкам; мамашам с детьми; сотрудниками, которые выглядят увлеченно что-то делающими. Причем эта зависть больше похожа на указатель, на что я не способна, и что мне не суждено испытать. Получается, что мне и плохо, и веры в улучшение ситуации нет. С другой стороны я сейчас даже не живу в бардаке, даже до спортзала дохожу. Я уже на антидепрессантах. И в терапии. С последним терапевтом работаем вместе год (до этого было 5 лет плохой терапии). Она говорит, что это все временно. А я че-то не верю. Я спросила про скорость моей работы, говорит, что двигаюсь очень медленно. Из моего состояния есть выход кроме смерти? Кто на что опирается в таком состоянии?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом
transurfer

Добрый день. В первую очередь хочу поблагодарить вас за журнал и рубрику, поднятые вопросы помогли мне облечь свои переживания в слова.
В терапии я уже полтора года, терапевтом довольна. У меня терапия по скайпу, в своем городе не нашла подходящего терапевта. Недавняя стрессовая ситуация показала то, что я продолжаю загонять проблему в тело. Мне нужно было подготовить и подать документы в другом городе (связано с личным). Первый раз ничего не получилось, я немного накосячила, переделала и сдала через несколько дней. Это привело к лишним тратам, досадным, но не более. В стрессовых ситуациях, когда нужно взять себя в руки и продолжать делать, хотя хочется лечь и умереть или бегать с мыслью "мы все умрем, мы все умрем", я реже стала впадать в панику, быстрее и чаще отлавливаю напряжение (больные места спина, шея плечи). Стараюсь расслабиться, сделать упражнение, наблюдаю за дыханием, хвалю себя после, когда справилась не только за решенную задачу, но и за свою реакцию.

После первой ситуации у меня усилились боли в спине и снова начала болеть мышца, которую я недавно травмировала, хотя до этого она уже две недели как не беспокоила. Боль усилилась настолько, что я боялась, что на следующей день я не встану с кровати. Я хожу на массаж, это помогает, но боль прошла только после того, как ситуация разрешилась и я сдала документы, хотя поездка меня вымотала. Есть ощущение, что я никуда не сдвинулась. Сейчас для меня союз тела и сознания какая-то недостижимая утопия, важная, к которой я не знаю как подступиться.
Как вы преодолеваете это? Как помогаете себе не доводить проявление стресса до психосоматических реакций? Заранее спасибо.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом
transurfer

Как бы вы отнеслись к тому, что ваш терапевт сказал ошибочный факт о некотором психиатрическом расстройстве? С одной стороны, терапевт не психиатр, это расстройство не его специализация и вас оно тоже никак не касается. С другой стороны - судя по проверенным источникам (которые конечно в сети, но) терапевт все же ошибся в некотором факте. Я правда делаю скидку на то, что в быту мы используем разные языки и поэтому вполне возможно, что то что я воспринимаю ошибкой базируется на том, что в разных языковых средах факты и представления могут различаться. Но у меня все равно появляется недоверие, мол, а вдруг еще в чем-то ошибается, а я ведь доверяю.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Пятничная перекличка
transurfer
Моя тер напомнила мне про одно распространенное среди травматиков* явление - "пустой стул" внутри. Этот стул зарезервирован для самого важного в жизни человека, чья любовь нужна больше всех на свете. Травматик потому и травматик, что мама с папой этой любви дать не смогли, но надежда на эту любовь от них никогда не умирает. Это одна из самых неубиваемых надежд - надежда, что родитель очнется, одумается, проснется, выздоровеет и начнет любить своего ребенка. В этом, кстати, одна из причин, почему физическая смерть родителя может проживаться очень тяжело, даже если отношения всю жизнь были плохие - вместе с родителем умирает эта самая главная надежда на любовь.

Пока жива надежда, стульчик для самой большой и важной любви - той самой, которая способна возродить душу и исцелить раны - остается пустым. Травматик его тщательно охраняет от посягательств других людей, потому что ждет маму с папой. Вдруг они, наконец-то, придут, а на стульчике какой-то левый чувак или чувиха сидят? Мама с папой обидятся и больше не вернутся. Нет, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах нельзя никого даже близко к стульчику подпускать.

Стульчик этот - одна из причин, по которой любовь других людей в жизни травматика проходит по касательной и никогда толком не добирается до самых глубоких ран в душе. С одной стороны, травматик постоянно находится в поиске любви, а с другой стороны, делает все возможное, чтобы от нее сбежать. К слову, одной из причин появления в жизни перверзников и прочих неспособных на любовь партнеров, с которыми возникает созависимость, - тоже этот самый зорко охраняемый стульчик. Неспособный на любовь человек удобен и безопасен: с одной стороны, с ним можно продолжать ждать любви - то есть, заниматься привычнм делом - и пытаться ее заработать выученными с детсва способами, а с другой стороны, великая опасность реально получить любовь с ними не грозит. Плюс, перверзник все время так или иначе, напрямую или косвенно, обещает, что реализует великое волшебство исцеления любовью, если выполнять все его первезные условия. То есть, все при деле: и стул пустой, и надежда есть, и план реализации есть (убиваться ради ублажения первезника).

У вас есть такой стульчик внутри?
Что у вас на терапии интересного происходило на этой неделе?

Делимся опытом
transurfer

Хочу спросить, считаете ли вы музыку исцеляющей? В интернете сейчас много музыки, которая якобы исцеляет тело, душу, сердце, сосуды, нервную систему и даже ауру. Есть музыка, вводящая в изменённое состояние сознания, релаксирующая, или, наоборот, бодрящая. По себе заметила, что когда я в депрессии или в горе, то музыку слушать не могу. Совсем. Никакую. Она как-будто грузит мою психику ещё больше. А какие у вас ощущения от музыки? Какая музыка вас расслабляет? Какая бодрит? Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом
transurfer

Я хожу на терапию уже около 10 лет (с перерывами), своим терапевтом довольна, и чувствую, что моя жизнь очень изменилась и полегчала в процессе терапии. В последний год, правда, у меня был какой-то внутренний кризис, все хочется поменять, чего-то другого достичь, стать более самостоятельной, жить разнообразнее (я раньше очень зависела от мужа эмоционально, от его поддержки, он в этом плане очень много дает). Я связываю это с тем, что у меня наконец-то накопился ресурс изменять что-то больше в своей жизни, и мне скоро 40, кажется, что время стремительно уходит, а моя жизнь как-то пуста, с мужем что-то не то, в моей жизни что-то в общем не то.... Терапевт и я уже были недовольны, что последний год все топчемся на месте, обсуждаем по сто раз знакомые вещи, и ничего нового в терапии не происходит, кроме обычной поддержки и каких-то мелочей. Я сама предложила, что может мне стоит обратиться за 2-3 консультациями к другому терапевту, чтобы посмотрели на ситуацию со стороны, так как мы уже каких-то вещей можем не видеть. Терапевт эту идею поддержала, и я обратилась к ее коллеге, которого немного знала, потому что он пару раз проводил группы вместе с моей терапевтом, где я присутствовала.

дальшеCollapse )


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом
transurfer

Очень мучает одна тема. Обсуждали с психологом, что я с мамой не могу говорить откровенно, рассказывать про свои чувства, просто потому что никогда такого у нас с ней не было, она закрытый эмоционально человек и в нашей семье ни с кем не принято говорить по душам. Но ПТ считает, что рано или поздно мне все таки нужно решиться на такой разговор. Объясню почему : из за всех своих обид и невысказанных чувств я на неё очень сильно злюсь и часто разговариваю с ней на повышенных тонах, она меня практически всегда раздражает, я хамлю и огрызаюсь, из за чего мама страдает и реально не понимает, почему же я на неё так реагирую, и спрашивает всегда в чем дело. А я не могу сказать. Мне это очень страшно. У меня прям сопротивление. Я не могу себе представить вообще этот разговор, потому что , во первых , никогда не говорили и вот так взять и начать это очень сложно. А во вторых, я боюсь сделать маме больно, если расскажу ей , как больно делала она мне. Те я осознаю, что жертвую собой, ради мамы, чтобы не навалить на неё такой груз и понимаю, что это она взрослый человек и должна с этим справится, а я ребёнок и мне тяжело и было очень тяжело в детстве. И все равно этот разговор для меня как страшный сон. Я считаю, что можно обойтись и без него, оставить все как есть, самой все это пережить и не травмировать маму. А моя психолог все же считает , что поговорить надо, потому что я могу это всю жизнь носить в себе , и это не даст мне освобождения, и в отношениях с мамой все останется на том же уровне. Даже провела аналогию, что это как гнойная рана, которая болит болит, и кажется, что лучше Ее не трогать, пусть как нибудь так сойдёт. Но когда рану все таки вскрываешь , и гной выходит наружу, то это ужасно больно , но зато он он больше не в тебе и это уже можно лечить , а потом рана заживает. Что думаете???.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

?

Log in

No account? Create an account