(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Делимся опытом


Моя терапевт в отпуске еще неделю, а я похоже не справляюсь своими силами. Ситуация тяжелая - у матери термальный рак, и она постепенно угасает. Моя проблема, как мне кажется, - это не до конца проработанное мое слияние с ней. Меня накрывает таким ужасом и страхом, что порой возникает ощущение, что я схожу с ума. Словно я сама умираю вместе с ней, словно меня ждет точно такая же судьба, я следущая в очереди (это мысль возникает т.к. перед началом маминой болезни умер отец, они прямо друг за другом уходят). У меня пропал аппетит и возникли боли в теле, не хватает моральных и физических сил, что бы заботиться о ней - я тупо боюсь почти до потери сознания к ней приходить и с ней куда-то выходить.

Пытаюсь читать про техники заземления и ничего не получается, т.к. возникает ощущение что я не имею права себе помочь, не имею права жить нормально, когда она страдает. Не имею права не страдать. Мне нужен совет - какую-нибудь технику заземления или новую мысль, которая меня может поддержать, или какой-то новый взгляд со стороны. В данный момент у меня ощущение, что я тону в болоте и не могу выбраться. При этом я общаюсь с людьми, стараюсь получать поддержку, но то ли она не проходит внутрь, то ли ее слишком мало.


Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
Tags: делимся опытом, смерть близких
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 42 comments

Anonymous

January 4 2017, 08:02:20 UTC 1 month ago

Очень знакомо то, что вы пишете... у меня совершенно те же ощущения возникают, если проблемы случаются у моих детей, если проблема в целом кажется мне больше моих способностей и возможностей. Я знаю, что в этот момент попадаю в свое детство, когда "деревья были большими", в свои 3,5 года, чувствуя беспомощность, бесилие и желание засунуть голову под подушку и умереть.

Мне помогло и помогает в такой ситуации понимание, что страшно не умереть вместе с мамой и вслед за мамой,а наоборот, НЕ умереть страшно, остаться без мамы страшно, от того, что даже больная, она поддерживает фактом своего существования на Земле, а если никого нет, то.... жить иногда страшно. Мне помогает поплакать, чтобы освободиться от паники и ощущения моей близкой смерти, помогает напомнить себе, что мне ПРИДЕТСЯ жить, а не умирать.
Не знаю, насколько поддерживающим будет и будет ли для вас моя реплика, мой коммент, тем не менее хочу сказать, вы не одиноки в подобном переживании мира, близких и себя. Я часто чувствую то же самое.
"страшно не умереть вместе с мамой и вслед за мамой,а наоборот, НЕ умереть страшно, остаться без мамы страшно"
Мне это откликнулось. Спасибо.
Эта мысль про очередность болезни ложная. Рак не заразен. Вот я знаю одну женщину, у которой все в семье умерли от рака. А она живет!!! Был перод, когда она горевала и оплакивала. А потом как начался у нее период новых открытий и счастья! Потому что у нее было очень много увлечений и любимых занятий. Она уходила в них с головой. И она другим людям их через жж показывала.
Представьте, что есть некий фонд жизненного времени и энергии на всю семью. Как будто бы если бы он лежит в некой комнате. Если части семьи трудно открыть радости из-за болезни, то значит вы единственная которая имеет право еще открыть этот фонд жизни и радости и пройти внутрь. Самое главное право есть по факту того что вы младшая в семье и здоровая. В природе все завершается и начинается снова. За зимой всегда приходит весна. За смертью приходит жизнь и в семьях тоже. Это циклы. Это периоды. надо ждать и поддерживать в себе крупицы радости. Есть упражнение биография радости. Выделяете время 15 мин. и пишите все что вспомните - эпизоды радости, которые были в жизни. Если получилось за 15 мин.отлично. Не получилось, тогда даете себе задание через пару часов повторить упражнение. Еще есть ежечасное упражние- Задать вопрос "Где приятная или позитивная деталь, в том что я вижу, слышу и чувствую здесь и сейчас?" Кого-то элементарно радует солнечный зайчик...
К сожалению, логике подобные переживания не всегда поддаются.
Для начала: сил вам и поддержки. У вас очень тяжелое время случилось, две смерти близких родственников подряд. Для такой ситуации у вас нормальное состояние.
Постарайтесь не грызть себя за то, что вы не можете заземляться сейчас. Вполне возможно, что на вас слишком много свалилось, поэтому не получается.
Можете попробовать самые простые медитации: следить за пламенем свечи, за дыханием. По чуть-чуть, по пять минут, и это может быть много.
Поищите какие-то группы поддержки. Возможно онлайн. Я знаю, что в Москве такие есть при хосписах, но вы не написали, где вы живете. Идеально было бы группа для родственников паллиативных пациентов. Если вам тяжело искать, может, попросить кого-то из друзей найти такую группу и с ними договориться?
И не вините себя. Сейчас такое время. Это пройдет и вы сможете это проработать. Вы знаете, как это делается, просто сейчас у вас сил нет. Они обязательно появятся.
Искренне желаю Вам сил и стойкости. Ваша ситуация - очень тяжелая, это правда. И совершенно нормально страдать, когда уходят близкие люди. Едва ли Вы сможете найти и применить какие-то техники, чтобы совсем не страдать. Попробуйте обращать внимание на свое здоровье: делать какую-то зарядку, дыхательные упражнения, то есть на время переключаться.
Вы общаетесь с людьми, значит, Вы уже обеспечиваете себя поддержкой, это хорошо. Просто такое время, так сложилось, никто не виноват. Оно пройдет, будет другое время. Но сейчас так.
Держитесь.
Я в таких ситуациях не оказывалась, в смысле болезни или смерти близких людей. Но если просто тяжелое время или происходит ситуация с которой я не справляюсь, также накрывает страх одиночества смерти и тп., я позволяю себе в это погрузиться, ложусь, сворачиваюсь в калачик и просто переживаю все это обдумываю и т.п. Часто за этими переживаниями вспоминаю детство и те травматические ситуации из-за которых и возникли эти страхи. Если в такое время приходится быть активной: работать, общаться с людьми я спасаюсь таблетками.
К сожалению , чтобы техники помогли в очень тяжёлой ситуации , они должны быть очень "натренированы". То есть что то новое и незнакомое сейчас вряд ли сработает .
Когда мне было настолько плохо и ужасно , я пила обычное обезболивающее . Спазмазлгон, кстати , хорошо , он снимает мышечный спазм который несомненно есть . Мы все таки био химические существа ) горячая ванна с эфирными маслами тоже может помочь расслабить тело , которое в очень большое стрессе находится .
Поддерживаю вас и очень сочувствую , держитесь
Попробуйте провести саму себя через фазы кризиса. Здесь подробнее. Вообще, это схема для тех, чьи близкие в таком состоянии, но если рядом нет помощи, то мы сами себе такие близкие.
Попробуйте?

http://crisis-psyholog.ru/index.php/articles/crisis/phases-crisis
я не терапевт
Мне кажется, что страх и ужас Вашей мамы. И он вас парализует. Возможно, если бы не такой силы ужас и ощущения болота, вы бы справились с уходом за больным человеком.
На мой взгляд, вы справляетесь. Но так как больной - Ваша мама, вы сильнее включились.
Может быть, попробовать ухаживать за ней не как за мамой, а как за дальним больным родственником.
Так останутся силы на уход, на помощь, но без излишнего эмоционального включения.
ТАк как больная - ваш близкий родственник, и до неё умер папа, совсем не включаться не получится, но хотя бы уменьшить вот это чувство болота.
У меня была та же самая ситуация, и вот я пытаюсь вспомнить, как пережила ее, но плохо помню.

Просто это была вот такая жизнь. И я старалась это принять.

Единственное отличие - я жила с умирающей мамой и отцом, который пил, но все равно помогал. Каждые три часа я вставала и колола ей трамал, каждые три дня ездила в аптеку за лекарствами, ходила на работу (помогало, кстати), в это время в меня влюбился возрастной таксист, который дарил мне иногда цветочек, который я ставила рядом с кроватью, и когда вскакивала по очередному звонку будильника, смотрела на него и понимала, что жизнь, моя жизнь продолжится несмотря ни на что. В свободные от процедур и работы время я сидела на онкофорумах, искала схемы обезболивания, потому что местный терапевт совсем не разбиралась в этом, вообще еще до термальной стадии искала какие-то чудесные средства, читала много историй, надежда и отчаяние шли рука об руку, но у меня раньше часто срабатывал эффект "замораживания", я как будто бы сдавала себя в аренду и действовала строго по протоколу: укол, помыть, почистить зубы детской щеткой, купить памперсы, расчесать, поменять простыню, приготовить отцу еды, позвонить врачу, съездить в аптеку и т. д., и т. п. Каждый день как единственный и последний.
Ревела почти постоянно. Ничего не ела, кроме сладких булок, если получалось их где-нибудь купить. Пила только горячую воду.
Очень большую поддержку оказывали знакомые, конечно. Кто-то иногда подменял меня на уколах. Приезжала издалека мамина подруга, сидела с ней целыми днями с молитвами, да и так поговорить. Тяжело было всем кругом, плакали даже знакомые мужчины. Это было самое страшное горе, которое можно только представить, и я не знаю, честно говоря, как можно было себе помочь тогда, кроме принятия того, что родители уходят, и вот это случилось со мной прямо сейчас. Я превратилась в сплошную черную дыру, которая "просто делала свою работу". Я знала, что нет тумблера, который в этой ситуации сделает меня спокойной, если не счастливой.

Письменные практики: утренние страницы писала, но они вводили меня в отчаяние. Тогда я еще увлекалась системой "турбо-суслик", поэтому прорабатывала все аспекты по ней. Вообще, наверное, хваталась за любые техники, просто, правда, не очень помню подробности.

Друзья - сокровище. Звонили, писали, выгуливали. Вот это: "я рядом" и "я буду рядом после" было очень важно.
Не обманули. Как у вас дела с окружением? Не все смелы предложить помощь, но в такой ситуации можно и попросить просто словами, какую именно поддержку вы хотите, ведь слова не всем помогают, а вот провести день, обнять, даже выпить и поплакать вместе, - может и сработать.

А вот как я справлялась со своей жизнью и черной дырой после ее смерти - это отдельная история. И без специалистов всех уровней не обошлось, конечно.

Я вам желаю сил заботиться о себе и очень теплого отзывчивого окружения.


Anonymous

January 13 2017, 00:50:30 UTC 1 month ago

Здравствуйте. Вы не в Питере? Очень нужен хороший психотерапевт. Похоронила второго мужа. Онаология. Сразу четвертая стадия. У обоих один диагноз - рак желудка.
Осталась с двумя дочками 17 и 1.9 лет.
После смерти второго мужа прошло уже почти десять месяцев.
А у меня все еще , как я понимаю, отрицание. При попытке принять - начинаю задыхаться. Почти полная бессонница.
Подруги с лета не звонят. Брат мужа скащал, что это я двоих угробила.
Живем пока с малышкой. Старшая девочка живет отдельно с парнем.
С психотерапевтом, даже двумя, уже работала. Пошла на третий день после смерти. Боялась повторения - посое смерти первого мужа был алкоголь, суицид, психиатрическая больница.
Но вот десятый месяц, а подвижек никаких.
Выгуливать меня к сожалению некому. Помощь очень нужна. Но просить не у кого.
Хожу на хор . Помогает. Там половина людей за 60. Теплые, заботливые. Хотя о беде моей не знают. Я не рассказываю нигде. Не могу такое приносить.
У подруг помощи просить не могу. Ситуацию они знают. Что я одна, с маленьким ребенком, пока в декрете. Еще две собаки.
Но вот с лета не звонили.
Просила сестру, но она отказывает в помощи.
Дошла уже до психиатра. Клиника неврозов. Говорят, надо лечь. Туда родные меня готовы отпустить. На месяц побыть с малышкой.
Но дело в том, что я там была. В 2010. Умерла мама, ищменил первый муж. За два месяца из меня получился толстый +30 кг всем довольный не участвующий в жизни овощ. Вытаскивал меня муж. Отвез в Хорватию. Выгуливал. Устроиоась на интересную работу.
Сейчас такое "лечение " для меня невозможно. У меня малыш на руках.
Забирать и выхаживать будет некому. Мы буквально одни.
Что еще делать не знаю.-

Deleted comment

transurfer

1 month ago

Deleted comment

transurfer

1 month ago

К сожалению, в настолько стрессовой ситуации техники заземления вряд ли помогут, мне кажется, что-то такое хорошо осваивать в более стабильном состоянии. На Вашем месте я бы рассмотрела вопрос медикаментозной поддержки. Сил Вам!
+++
Хотя бы на кризисный период.

Anonymous

January 4 2017, 12:40:24 UTC 1 month ago

Здравствуйте!
Очень сочувствую вам.
У меня сейчас чем-то похожая ситуация и состояние в плане переживаемых ощущений, хотя объективные обстоятельства несравнимы с вашими, но корни чувств пересекаются с вашей историей.

Я почувствовала, что совсем не справляюсь, не могу вынести своего горя, при этом нужно совершить ряд сложных дел; сходила за рецептом на таблетки, теперь потихоньку могу; раньше к таблеткам никогда не прибегала).
Если у вас не хватает сил на необходимые дела, на поддержание вашей жизни и жизни вашей мамы, может быть, это тоже для вас вариант?

Еще, мне помогает замечать для себя то, что есть другая я, которая не умирает вместе с мамой, а может полноценно жить, испытывать разные эмоции, что-то делать и организовывать. Это выглядит буквально как раздвоение - есть я, которая переживает ужас, потерю и зашкаливающую боль, а есть другая я, по которой знакомые и не скажут, что что-то вообще не в порядке. Состояния чередуются по нескольку раз в день. Значит, есть какая-то часть меня, которая может жить и без мамы, значит я вся, целиком не умру.
Может быть вам тоже это может оказаться полезным - замечать себя-без-мамы, когда вы другая, взрослая, справляющаяся и увлеченно занятая чем-то совсем не связанным с семейной темой, и, опираясь на это состояние, помогать той себе, у которой умирает мама.

Anonymous

January 4 2017, 12:41:36 UTC 1 month ago

Здравствуйте!
Очень сочувствую вам.
У меня сейчас чем-то похожая ситуация и состояние в плане переживаемых ощущений, хотя объективные обстоятельства несравнимы с вашими, но корни чувств пересекаются с вашей историей.

Я почувствовала, что совсем не справляюсь, не могу вынести своего горя, при этом нужно совершить ряд сложных дел; сходила за рецептом на таблетки, теперь потихоньку могу; раньше к таблеткам никогда не прибегала).
Если у вас не хватает сил на необходимые дела, на поддержание вашей жизни и жизни вашей мамы, может быть, это тоже для вас вариант?

Еще, мне помогает замечать для себя то, что есть другая я, которая не умирает вместе с мамой, а может полноценно жить, испытывать разные эмоции, что-то делать и организовывать. Это выглядит буквально как раздвоение - есть я, которая переживает ужас, потерю и зашкаливающую боль, а есть другая я, по которой знакомые и не скажут, что что-то вообще не в порядке. Состояния чередуются по нескольку раз в день. Значит, есть какая-то часть меня, которая может жить и без мамы, значит я вся, целиком не умру.
Может быть вам тоже это может оказаться полезным - замечать себя-без-мамы, когда вы другая, взрослая, справляющаяся и увлеченно занятая чем-то совсем не связанным с семейной темой, и, опираясь на это состояние, помогать той себе, у которой умирает мама.
Посочувствую. Тоже мама умирала от рака. Не знаю про ваше чувство "следующей в очереди", но расскажу про свое. Я хоронила и маму и бабушку. Бабушка угасала на моих руках, мать умирала, когда я была ребенком, я не осознавала её смерть, но ухаживала за ней. С бабушкой мне было тяжело, я не боялась смерти, но ждала её как облегчения моих и её страданий. Мне было так плохо от этого процесса перехода в иной мир, что мне казалось, что я сама уже готова умереть. Казалось, я хотела умереть, из страха остаться одна. Я хотела быть навсегда с ними.
Мне отчасти близки мысли. Они кажутся мне вполне нормальными. На мой взгляд, невозможно обойтись без подобных мыслей, когда твои родные уходят. Если в большинстве своем люди могут себе позволить не думать о смерти, то в вашем случае не думать о ней уже невозможно. И это тяжело, безусловно. И я за фарм. поддержку. Либо к врачу сходить, или хотя бы поизучайте БАД, укрепляющие нервную систему, успокаивающие нервы. Похоже, в реальности вы останетесь жить. Как вам от этой мысли?
У меня была не совсем такая, но похожая ситуация. Сейчас мама в стойкой ремиссии. Но в момент диагностирования и первых операций умирала - это правда. Родственники приходили уже с ней прощаться. И да, ощущение было такое, что она хочет меня забрать с собой или отправить вместо себя...
Что помогло? В какой то момент мне удалось расщепить образ матери на личностную и сущностную составляющие. То есть матери страшно и, возможно, её личностная часть (такая же травмированная) и хотела бы прихватить меня с собой. Это достаточно было просто признать, как факт. Но (!), есть и другая - сущностная - это та часть с безусловной любовью, которая вдохнула в меня жизнь и поддерживала её. Если бы её не было совсем, то мы бы умирали ещё детьми или не рождались вовсе. Вот за эту то часть я и зацепилась. Сказав себе, что вряд ли эта часть желала бы моей смерти или хотела бы чтобы я страдала. Скорее наоборот, она желает добра и будет рада видеть меня с небес живой и счастливой. Все манипуляции связанные с уходом я проделывала именно для этой части, временно отложив личностную часть.
Держитесь! Я желаю Вам сил и ресурсов. Трясите всех, кто хоть как-то (чем-то) может Вам помочь и поддержать!


Anonymous

January 4 2017, 15:27:04 UTC 1 month ago

(я не тс)
А можно вас попросить подробнее описать, что для вас сущностная часть и как вы ее отделили? Что-то вроде внутреннего идеального родителя, которого надо вырастить на замену фигуре реального или как? Просто у меня похожая проблема, мне от моей матери все время ощущение, что она хочет, чтоб я не жила лучше ее, и страдала не меньше, прямо она это говорит, но по обрывкам фраз вроде "ну и что, мне еще хуже было, знаешь как тяжело было" сложилось сильное впечатление такое внутри. Вот как из этого достать ту часть, которая меня любит и хочет, чтоб я жила просто и хорошо, а не искала себе на голову испытания?

ksyuboga

1 month ago

Я могу посоветовать технику, которая для всего хороша, но делать ее непросто. Нно зато когда получается, то становится сильно легче. Это техника наблюдения. Вы не оказываетесь от переживаний, а как бы немного взлетаете над собой и просто наблюдаете переживания и даже мысли. Главное в этом удержаться.

Есть еще одна, но ее лучше делать с ведущим, но можно и одному, но только если нет пограничных состояний. Это техника усиления. Надо хорошо осознать, что вы чувствуете-переживаете и сфокусироваться на этом, после чего полностью погрузиться в это состояние и постараться дойти в нем до самого дна и прочувствовать это дно. Облегчение наступает быстро и всегда. Но только если вы действительно дошли до самом предела переживания.
во-первых очень вам сочувствую. вы недавно перенесли одну потерю, сейчас мать тяжело больна. это очень непросто.

во-вторых из техник заземления могу написать то, что использую, вдруг что-то поможет.
1. лечь на пол, прислушаться к ощущениям в теле.
ещё можно обнять свои колени и принять позу эмбриона.
глубоко дышать, фиксироваться на точках соприкосновения с поверхностью.

2. смотреть в окно, фиксироваться на том, что происходит в данный момент. падает снег, едет автобус. мои ноги стоят на полу. прямо сейчас со мной ничего плохого не происходит. обратить внимание на дыхание. оглядеться вокруг.

в третьих, одно наблюдение про чувство вины и боль близких

от последней фразы у меня возникло ощущение, что вы, возможно, не разрешаете себе быть хоть немного в порядке, когда маме так плохо
на самом деле страдающему человеку гораздо легче оказать поддержку, если сами вы не впадаете в ужас и страдание

у меня был такой детский механизм - что если близким плохо, то я не должна радоваться совсем, должна сидеть рядом и страдать. а если мне не плохо, то я виновата перед ними. потом я раскопала, что это был такой защитный механизм, чтобы им не хотелось на мне срываться.

я не говорю,ч то у вас обязательно такое есть, просто как вариант, почему сложно хоть немного успокоиться в такой момент.




Anonymous

January 4 2017, 19:11:51 UTC 1 month ago

Я не смогу много написать, потому что сильно триггерит. Я сейчас точно в такой же ситуации. У меня для Вас только одно сообщение. Оно и хорошее и плохое. Люди очень индивидуально переживают горе. Тут нет общих рецептов. Жить нормально Вы не сможете. И еще очень (или просто) долго. Потому лучше и не пытаться. Попытками "жить нормально", не страдать, Вы только подорвете тот ограниченный ресурс, которым Вы сейчас располагаете. Горе оно такое, его не обойдешь. Никакие техники тут не помогут. По шкале стресса, смерть близкого человека - это 100% стресса. Это самое страшное, что может с нами случиться.

Моя сестра, когда приезжала к нам с мамой, принимала ципралекс. Ей помогало. Я не принимаю, это мой осознанный выбор. Мне помогают три вещи. Первое, я запрещаю себе думать о будущем. Выполняю то, что могу в текущий день. Второе, я периодически вываливаюсь в дереализацию. Это дает какую-то передышку. И третье, обесценивание. Конечно, смерть мамы для меня огромная потеря. Я лишусь единственного человека, который обо мне хоть как-то заботился. Но принципиально в моей жизни ничего не изменится. Жизнь просто станет еще страшнее. А она страшна уже настолько, что степени тут не важны. Если после смерти мамы мне станет совсем невыносимо, я куплю пару пачек снотворного, приму всё сразу и безболезненно уйду. Возможность уйти, не терпеть страдания напрасно, меня очень утешает.

Я надеюсь, что вы в терапии: планировать суицид - это признак депрессивного эпизода средней тяжести, отличительный. Неспособность видеть, планировать и прогнозировать свое будущее - про депрессию в целом.

И я надеюсь, что есть шанс, что ваш комментарий не был токсичным для автора вопроса.

Anonymous

1 month ago

sigridd

1 month ago

anima_mundi

1 month ago

Anonymous

1 month ago

life_in_august

1 month ago

hippanka

1 month ago

Anonymous

1 month ago

hippanka

1 month ago

rikin

1 month ago

Мне в похожей (хотя и несколько другой) ситуации помогала физическая активность. Умеренная по интенсивности и довольно продолжительная: прогулки, плавание. Сначала не хотелось этим заниматься (действительно кажется, что нет сил и вообще не до этого), но если начать - через некоторое время просто через тело приходит ощущение, что я живу, несмотря ни на что.
Вам дана в ответственность только Ваша жизнь, попробуйте это осознать.
Мы отвечаем только за свою жизнь(за обеспечение своего физического и психологического благополучия, развития и пр...), и за свою жизнь отвечаем лишь мы. Ну и ещё мы какое-то время несём ответственность за своих маленьких детей, пока они не вырастают и не могут заботиться о себе. За детей - потому что родить их был наш выбор.
И это ВСЁ!
За других взрослых людей, как бы мы ни были с ними близки, или в каких бы родственных отношениях не состояли - ответственны они сами. Мы можем им как-то помогать, если по каким-то причинам хотим этого, и если имеем достаточно внутреннего ресурса для такой помощи. Но в первую очередь взрослый человек заботится о своём жизнеобеспечении.
Мне очень знакомы эти Ваши ощущения про "не имею права себе помочь, не имею права жить нормально, когда она страдает. Не имею права не страдать" - у самой такое было, и бывает сейчас. Просто так от них не уйдёшь, да, воспитанному в созависимой среде нужна работа с терапевтом, чтобы освободиться от этого. Но если постараться перестроить хотя бы свои мысли, понять и убедить себя, что, наоборот: Вы не имеете права подвергать серьёзной опасности Вашу психику и здоровье. И раз у Вас кончились сейчас силы, и Вы не можете больше сохранять свою стабильность, и Ваше тело уже сигналит об этом - Вы не имеете права выбрать остатками ресурса поддерживать её, забив на себя.
Попробуйте убедить себя в этом. И пока терапевта нет( а она обязательно вернётся и Вас поддержит, осталось уже немного) пытайтесь радовать себя всем, что сейчас доступно, любыми , может, мелочами: горячий душ, вкусная еда, мягкая одежда, физические упражнения(если на это есть силы), фильм посмотреть, цветок какой-нибудь пересадить - да всё, что угодно, только чтоб это Вас как-то порадовало. Чтоб именно не страдать , а жить. Хоть короткие минуты, сколько получается. Позаботьтесь о себе :) Потому что умираете не Вы. Вашу маму очень жалко, и Вы сделали очень много, чтобы ей помочь - сколько могли, поэтому не казнитесь. И у неё своя судьба, а у Вас своя. И сейчас Вам нужно жить, и нужно сохранить для этого силы.

Anonymous

January 6 2017, 10:01:24 UTC 1 month ago

Мне очень понравился ваш комментарий. Спасибо!

Anonymous

January 5 2017, 15:30:39 UTC 1 month ago

У меня были схожие чувства, когда мама тяжело болела. Я целиком погружалась в круговорот ее жизни (смерти). Хотя она не особо что переживала, она кажется, не до конца понимала, что происходит, у меня все было по полной программе, отчаянье, ужас, чувство, что это я умираю, что умру следом, я перестала воспринимать адекватно свой возраст, мне казалось, что я одного возраста с ней, т.е. почти полностью наступило слияние. В общем, было очень трудно.
Мне помогла позиция "я забочусь о маме". Это что-то вроде обязанности, один из видов моей деятельности.
Сочувствую. Обнимаю.
Попробую набросать идей на тему, как о себе позаботиться.

Сначала мысль:
- В боли, скорби и ужасе тоже живут. Если, не выходит сейчас разрешать себе "жить нормально", "не страдать", то может быть, просто ещё не пришёл срок для этого разрешения? Может быть, разрешение ещё не созрело? Может быть, стоит дать разрешению возможность двигаться так, как оно умеет двигаться, приниматься с той скоростью и такими способами, как оно может?

Теперь о том, что делать.
- Может быть, оставить пока заботу о себе при помощи техник заземления? Я думаю, неудавшиеся техники способны усилить тревожность. (Как вариант, обозначив сроки небольших каникул без техник).
- Написать письмо терапевту, в котором попробовать сформулировать, какую именно помощь Вы хотели бы получить.
Может сработать такой момент, что текущий ужас не бесконечен, спустя некое время после возвращения терапевта (я бы отвела месяц) прибудет ясности и поддержки.
- При наличии возможностей и отсутствии противопоказаний стоит попробовать больше пить (чистую воду, минералку, слабенький чай, самоделошные морсики) и почаще принимать душ.
- Простроить утро - насытить себя перед тем, как идти к маме / перед тем, как входить в новый день, который может оказаться нелёгким. Выше Вам писали про утренние страницы - они тоже годятся. Хорошо бы утром успеть пообщаться с друзьями, поделать что-то по дому, позавтракать (пусть и без аппетита), дать себе физическую нагрузку (только без резких движений и утяжелений), сделать любимые практики (не против ужаса, а "просто так").
- Поговорить с медиками или со знающими людьми о том, чем вы сейчас можете помогать маме и, насытившись утром, включаться в "режим помощницы" ("Глаза боятся, а руки делают").
- Выражать боль и гнев (рисовать, кричать в подушку, рвать бумагу, как вариант, найти экологичные (не разрушающие Вас и поддерживающее Вас окружение) способы хамить, ругаться, прибегать к чёрному юмору)
- Написать план важных Ваших личных дел и что-то по нему выполнять, а что-то вычёркивать.

Anonymous

January 6 2017, 09:59:31 UTC 1 month ago

Я вам очень сочувствую! Это очень тяжело и больно терять близких.
Когда мне очень плохо, страшно, одиноко, когда проваливаюсь в полную беспомощность, когда уже не могу плакать, а только злиться или печалится.
1. Мне помогает делать в этот момент, то что хочется, именно позволить это делать. Если нет сил, я ложусь, так как хочется. Обычно сворачиваюсь калачиком или животом на пол и лежу. Если хочется плакать плачу, если хочется кричать, кричу, могу побит подушку, могу потопать ногами. Однажды ушла в лес и там выла.
2. Я говорю себе, что "что я не моя мама" и расшифровываю, что я другой человек и у меня своя жизнь, что я люблю то-то и то-то. И это совсем не любит мама и уже в этом я другая. Это помогает мне разделится с ней.
Я 20 лет назад потеряла отца, мне было 15 и меня бросила мать, я мгновенно осталась без моральной и материальной поддержки. Я не плакала на похоронах, потом началась учеба и тяжелая жизнь за выживание, которую я хочу стереть. Я только 5 лет назад смогла себе признаться, что меня бросила мать, тогда мне нужно было, ложное ощущение, что у меня есть мать. Тогда я перепрыгнула через боль, с тех пор убегаю от нее, а она меня периодически накрывает. После рождения детей, стало невыносимо тяжело и я пошла в терапию.

Anonymous

January 6 2017, 10:25:09 UTC 1 month ago

Я очень вам сочувствую.
Из техник проживания я бы выбрала ритуалы - повторяющиеся наборы действий, которые вы будете делать каждый день, несмотря ни на что. Какие-то простые действия - застилать постель, причесываться, пить чашку чая или кофе с определённым количеством сахара или из определённой чашки, поливать цветы.
Может быть, завести зверушку? Я видела, как необходимость жить ради кошки, которая больше никому, кроме хозяйки, не нужна, вытаскивала человека из тёмных далей.
И да, вы ИМЕЕТЕ ПРАВО себе помочь. Вы даже имеете право нанять ей сиделку, а самой поехать на острова, отдыхать и развлекаться.
Конечно, я не могу вас в этом убедить, но, может быть, вы сама сможете потихоньку это право у себя самой отвоевать?
Даже в инструкциях по безопасности в самолётах всегда говорят "маску сначала на себя, потом на ребенка", имея в виду всех зависимых, кому нужна ваша помощь. Сначала позаботьтесь о своем выживании.