transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


[sticky post]Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного
transurfer
Меня зовут Эль. О моем нике.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, шаманства и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Делимся опытом
transurfer

В одном из прошлых постов обсуждали тему с НАДО.
А о чем может говорить ситуация, где "надо" уже не работает, но и сил нет?
Себя не заставляешь, належался сколько влезло, наелся, насиделся, наотдыхался и прочее. И, по идее, освобождается ресурс, и ты тратишь его уже как считаешь нужным.
У меня был пройден период, где все базовые потребности удовлетворены (типа еды, сна, отдыха, общения, выгнать всех и вся, кто / что приносит боль, выстроить отличный и комфортный темп для самой себя). Я даже смогла уйти в никуда с ограниченным фин.ресурсом (хотя переживала "а что дальше?"), который потом закончился, но содержит брат (и ему даже не в напряг). И я совсем, так сказать, расслабилась. То есть я совершенно не напрягаюсь ни в чем. И не заставляю.
По идее, можно двигаться дальше. И я обозреваю "а что у меня не закрыто? чего я хочу? может еще чего хочется удовлетворить?". А тишина.
И далее уже словно нет никаких сил, которые возникают от разрешения себе делать что угодно и в кайф.
И я вот озадачиваюсь: а где силы-то?
Я даже в каком-то смысле уже устала ничего не делать: вижу как дни пролетают, но я смотрю на них словно чего-то жду, стимула какого-то, вдохновения что ли. Жизнь с собой меня удовлетворяет, ни за что не виню, не корю себя.
В то же время я отмечаю, что то, что умею с собой - это уже данность. Ну умею и умею, хорошо.
Я чувствую, что начинается новая жизнь, но она пустая, в ней нет ничего и сил нет на нее.
Брать привычным методом (разрешения) уже не выходит, нового еще не знаю.
Кто что думает? Куда копать?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Роль «спасателя» vs. роль «психотерапевта»
transurfer
Оригинал взят у katya_boydek в Роль «спасателя» vs. роль «психотерапевта»

Часто роль «психотерапевта» путают с ролью «спасателя». Причем не только далекие от психологии люди или клиенты психологов, но и сами психологи. Однако в этих ролях есть принципиальная разница:

1.    Спасатель имеет дело с Жертвой. Главная идея Спасателя о Жертве: она  не в состоянии сама справиться со своей жизнью, без помощи Спасателя с Жертвой случится что-то ужасное.

 

Психотерапевт имеет дело с Клиентом. Психотерапевт знает, что Клиент точно справляется со своей жизнью и без него. Возможно, тот способ, которым Клиент справлялся с вызовами жизни, чем-то в данный момент не подходит ему, мешает ему,  и это привело его на психотерапию. Но какой-то способ справиться с жизнью у Клиента точно есть – раз он сидит в кресле напротив Психотерапевта, а не лежит на кладбище.  

 

 


Read more...Collapse )


О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.
transurfer
Оригинал взят у katya_boydek в О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос.

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Read more...Collapse )



Делимся опытом
transurfer

Всем привет!

Вы могли бы поделиться своим отношением к мужчинам?

Вот, мужчина, для вас он какой? Большой, теплый, надеждый? Добрый? Заботливый? Злой, жестокий? Друг? Враг? С ним лучше или хуже? Поддержка или конфронтация? Опора? Можно доверять? Или держаться подальше?

Понятно, что все мужчины разные, какой именно ваш внутренний образ?

Мы с терапевтом выяснили, что для меня муж - это враг. Это человек, который забирает личность, жизнь, под которого надо подстраиваться и забывать себя. Я понимаю, что это не так, иначе люди бы не строили семьи. Я хочу интегрировать другое отношение, наблюдаю за людьми в жизни и собираю примеры доверия, открытости и поддержки в парах, и хочу узнать, как другие женщины воспринимают мужчин.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Пятничная перекличка
transurfer
Что у вас на этой неделе на терапии интересного происходило?

Делимся опытом
transurfer

Хотелось бы узнать, как вы обустраиваете свою жизнь, чем живете, откуда берете мотивацию на какие-либо действия, кроме каждодневной рутины, которую НАДО сделать, или кроме вещей которые приносят сиюминутное удовольствие, еда, секс и т.п.

Я подвисла на этом месте. Раньше у меня в голове всегда звучало слово «надо», даже тогда, когда что-то должно было бы идти вроде изнутри, например желание посмотреть какой-то фильм, или почитать книжку. На данный момент у меня сильное сопротивление к этому слову, вообще не хочется ничего делать с его легкой руки, но своей мотивации тоже нет. Хотя периодически это «надо» выигрывает и я выполняю его приказы. Поэтому мой день выглядит так, что я выполняю обязательные минимум вещей, типа приготовить еду, убраться, и все. Остальное время я ничего не делаю, не покупаю новых вещей, одежду, зачем, ведь можно и старую надеть, не крашу ногти, просто легкий маникюр, чтобы людей не пугать) ничего нового не читаю, даже фильмы могу посмотреть 15 минут или до половины, т.к. возникает вопрос, зачем мне это надо, что я делаю вообще. При этом внутренний критик меня постоянно осуждает за безделье и сама тоже беспокоюсь, что так я сижу на одном месте, никуда не иду и будущего в таком темпе не предвидится, и также стыжусь за такую себя. У меня есть свободное время, когда много дел я жду выходного, могу многое спланировать, но когда этот день наступает, вся мотивация куда-то пропадает, делаю все по минимуму, только необходимое, остальное время ничего не делаю. Утром позавтракав, могу снова лечь или сижу в интернете. Беспокоит, что много времени теряется просто так.

Терапию пока приостановила, хочу привести мысли в порядок и также устала от частого безденежья, беспокойства из-за их нехватки, хочется немного расслабиться в этом плане.

Бывал ли у вас такой этап, и как вы его прошли? Что вами движет, когда вы решаетесь на какие-то дела?
Чем вы живете?
Заранее спасибо за ответы!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом
transurfer

Недавно я разговаривала с семейным врачом и спросила у нее мнения о том, знает ли она организацию, которая может проконсультировать по направлениями в терапии и помочь определиться с направлением в терапии, которое наиболее оптимально подходит в данный момент. Она сказала, что такой центральной организации не знает и что такой вопрос лучше обсудить со своим терапевтом, если хочется сменить направление работы и что хорошо на себя ориентироваться: есть направления, которые прошлое ворошат, а есть те, которые в будущее больше смотрят. Так вот у меня назрел вопрос, можно ли двигаться в будущее, не "прополов" прошлое? Какие методы занимаются больше прошлым, а какие будущим? И как определить, какое направление подходит? А главное, возможно ли работа над будущим без работы с прошлым?

У своего ПТ я спросить не могу, так как мне пришлось прекратить терапию.

Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом
transurfer

Моя проблема, как я полагаю, это навязчивость. У моей матери была привычка бомбардировать меня ругательствами, такие приступы по 15-20 минут , почти ежедневно. Определенный набор из обзывательств, которые она все время повторяла, так несколько лет.

Теперь я все эти обзывательства не могу забыть, они как приклеены ко мне, часть моей идентификации. До терапии я даже по себя их часто повторяла, это приносило боль, но и успокаивало. Ещё проблема в том, что терапия проходит не на родном языке, терапевт спросила, что за слова, попросила перевести, я попробовала, но часть непереводимые, часть звучат по другому, и вообще уже не "мои". Так тема и заглохла. Со временем они стали не так эмоционально окрашены, но хотелось бы избавиться. Если встречается одно слово в фильме или книге, тут же всплывает, что это имеет и ко мне отношение. Как избавиться?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом
transurfer

Поделитесь, пожалуйста, опытом, кто через это проходит, или кто хотя бы зашел. Мне очень плохо, я почти потеряла веру, что моя жизнь улучшится. Со стороны, наверное, у меня все хорошо. На работу хожу (правда работаю спустя рукава, на топливе из чувства вины), выгляжу относительно чистой-аккуратной. А изнутри - тотальное одиночество, обесточивающее ощущение ненужности. Я не знаю и не понимаю, какая я и чего хочу. И мне постоянно больно. Я завидую случайным прохожим, которые куда-то торопятся, потому что им что-то надо; обнимающимся парочкам; мамашам с детьми; сотрудниками, которые выглядят увлеченно что-то делающими. Причем эта зависть больше похожа на указатель, на что я не способна, и что мне не суждено испытать. Получается, что мне и плохо, и веры в улучшение ситуации нет. С другой стороны я сейчас даже не живу в бардаке, даже до спортзала дохожу. Я уже на антидепрессантах. И в терапии. С последним терапевтом работаем вместе год (до этого было 5 лет плохой терапии). Она говорит, что это все временно. А я че-то не верю. Я спросила про скорость моей работы, говорит, что двигаюсь очень медленно. Из моего состояния есть выход кроме смерти? Кто на что опирается в таком состоянии?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

?

Log in

No account? Create an account