Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств.

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, шаманства и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Делимся опытом


Прошу прощения, может быть не совсем "в тему"... Дело в том, что об этом вопросе среди терапевтов, похоже, нет единого, общепринятого мнения. Вот и хочется вопрос задать в кругу сокамерников чисто клиентском.
"Чувство вины" и "чувство стыда".

Быстрое гугление дает:
Есть мнение, что эти чувства, если только не гипертрофированы, играют полезную роль для индивидуума, помогают ему "социализироваться".
Есть другое мнение - что они всегда и безусловно вредны, работают исключительно на пользу окружающих против своего носителя; от них надо полностью избавляться, а с ролью регуляции поведения в обществе отлично справляются какие-то другие механизмы.

Мое личное (пока ни с кем не обсужденное): отдаю себе отчет, что манипуляциями на чувствах вины и стыда меня как раз и загнали в угол. С другой стороны, "избавляться" от них ? - не вижу иного способа чем начать совершать намеренно антиобщественные поступки :) Типа довести до конца подростковый бунт, не доведенный в подростковом возрасте :)

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Здравствуйте все!

Хотелось бы поделится таким ощущением: чем дальше я в терапии, тем больше ощущаю, что живу как во сне и как на конвейере. Меня ничто особо как-то не трогает и не увлекает надолго, как-то по большей степни неинтересно. Вообще непонятно, зачем жить. Это не суицидальные мысли и не философский вопрос, а что-то типа витальности не хватает. Ощущение какой-то непричастности ко всему происходящему, будт то банальное мытье посуды или какой-то проект на работе. Когда читаю про вижн-мишн, что типа надо только найти свое и попробовать сделать первый шаг, мне становится грустно и не по себе, потому что какого-то такого интереса либо желания у меня нет.

И я хожу вот на терапию,что-то там делаю (уже год). но вот какой-то витальности, что бы хотя бы на ежедневные радости хватало, что бы ыбло ощущение жизни, а не конвейера, отстраненности такого нет.

Может, у кого-то было что-то подобное... Что помогало в такие периоды и удалось ли их преодолеть, на что вышли взамен? Мне хочется только спать и такое ощущение, что вся жизнь только из этого конвейера и состоит и непонятно, что других так в ней (жизни) увлекает.. Не ощущение того, что жизнь в моих руках, а как в полусне. Вот и сижу я на нелюбимой работе, в каких-то (для меня) не живых отношениях, ситуациях. Как в трансе, как будто не имея к ним отношения, но хотя бы имея это (есть, чем заняться). Само ощущние этого тунелля и безинтересности так давит, что выдержать это порую очень сложно и непонятно, жвигаюсь ли я в сторону улучшения.

Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

(no subject)

Недавно в комментариях кто-то дал ссылки на видео с упражнениями по снятию напряжения или выводу заряда травмы из тела. Там были упражнения лежа на полу с движениями, похожими на судорожные.

Не могу найти никак.

Поделитесь, пожалуйста, ими еще раз.

Делимся опытом


Помогите пожалуйста разобраться в моей ситуации. Я об этом как-то упоминала здесь. В начале терапии, когда я сказала, что я часто нахожусь в маске, потому что моя настоящая часть мало говорит, а маска всегда на переднем плане и первой реагирует в разговоре, и на прошлой сессии я тоже была в этой маске, терапевт ответил примерно так, цитирую: "хотите услышать мое мнение о вас? вы к этому готовы? вы уверены, что хотите его услышать?", на что я ответила что да, т.к. была заинтригована такой загадкой. Затем он сказал что он меня жалеть не будет, ему не важно что у меня там (имеется ввиду насколько тяжела жизнь, с чем мне приходилось сталкиваться и т.п.), ему важнее просто разобраться. Эти слова как-то засели в голове, хотя и прошло немало времени.

И еще, после той ситуации поняла, что мне трудно открыться ему и плакать. Скапливается много напряжения за неделю, но в терапии оно особо не снимается. Я становлюсь какой-то грубоватой и жесткой. В последнее время у меня появилась апатия, приходя на терапию, ощущение что мне нечего сказать и я сижу немного закрытой апатичной, больше говорим на темы, которых поднимает терапевт, но мне это не очень интересно я в основном отвечаю на вопросы. При этом я себя виню, за то что не могу открыто выражать свои эмоции. На прошлой сессии мне хотелось разреветься, но не смогла этого сделать. В конце я сказала что я не могу плакать и открыться, потому что меня задели те его слова, и мне показалось, что он просто хочет больше работать, а слезы и сопли его не интересуют. На что он спросил, чувствовала ли я что он мне как-то запрещал плакать, я сказала что нет. На том и закончили.

После прошлой сессии чуть-чуть стало легче, но чувства еще сильнее закипели, поняла, что дальше так будет трудно работать, что мне не хватает теплоты и поддержки от него, потому что я сама закрылась из-за тех его слов. С другой стороны не могу понять что в них такого плохого, потому что жалость на самом деле вещь не полезная. Что вы думаете об этой ситуации? Может ли терапевт говорить такие вещи? Как бы вы отреагировали на моём месте? Заранее большое спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Пятничная перекличка

Помогаю сейчас человеку, который для меня воплощает очень токсичную фигуру из прошлого, найти психотерапевта. Потому, что терапированные люди с врагами не борятся, они помогают врагам дойти до терапии :)

Что у вас на этой неделе в терапии происходило?

Делимся опытом


Добрый день,

На последней сессии ПТ стала говорить о том, что я ее обесцениваю, и не вижу в ней родительскую фигуру.

Зашел вопрос о том, насколько для меня финансово существенны расходы на психотерапию. Я подумала и понимаю, что сейчас для меня эти расходы стали несущественны (на терапию уходит около 10 % зарплаты, у меня мало регулярных статей больших расходов).

Насколько важна связь между стоимостью и сохранением родительского переноса для успешности терапии?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Сейчас в терапии всплыла очень запутанная и болезненная для меня тема про баланс "брать-давать". Просто в ужас вводит фраза "два взрослых человека должны совершать равноценный обмен". Сразу выбрасывает в чувство вины, что дать-то в обмен нечего. Обида и страх, что просто так не дадут, надо еще какой-то крокозяброй выгнуться, придумать, что дать, чтобы получить то, что так нужно сейчас... Наверное, ощущение, что другие сильные, у них ресурсов и любви завались, но на меня так смотрят оценивающе и спрашивают: "А ты мне что дашь?". Причем дать надо не что-то простое типа конфетки, а сварить зелье из крови перуанской девственницы или состричь волос с попы у великана. Ну, то есть что-то, за что мне надо заплатить либо здоровьем, либо достоинством, либо жизнью вообще. Остальное не в счет. А когда слышу фразу: "только ребенку могут давать безвозмездно, потому что он маленький", накрывает чувством вины и обидой. Виной за то, что, когда была маленькая, отжирала у родителей ресурс, ничего взамен не давая, а они теперь из-за меня с дырой ходят. А обида такая детская совсем, что-то вроде "значит, маленькие совсем бесполезные паразиты? А их любовь, забота, спасение родителей и желание их порадовать - это не обмен, это ничего не значит?". Чувствую бессилие, отчаяние, непонимание, каким еще ковриком улечься, чтобы полюбили... Страх, что у меня скоро ресурс совсем кончится, нечего будет давать взамен и меня бросят умирать. Особенно это страшно от того, что у меня серьезное заболевание, временами не могу встать с постели и очень боюсь, что скоро отдавать будет совсем нечего, обеспечить себе жизнь и лечение сама не могу, и умру. Стыд за то, что меня, несмотря на дыру в груди и полное отсутствие ресурсов, все-таки как-то любят родные и друзья. Все время пытаюсь чем-то поскорее отплатить, а их это бесит, кажется, еще больше, если б я абсолютным овощем была. Муж велит лежать, не рыпаться, принимать дань и трескать мандарины. А я не могу. Постоянные мысли "а за что меня любить, я ведь уже все отдала". Взрыв мозга и полный раскосец. Понимаю, что это какое-то слепое пятно. И как определить, кому, чем и сколько платить? Существует какая-нибудь палата мер и весов, чтоб хоть немного тревогу снизить? Из взрослой части понимаю, что эти вопросы и умозаключения абсурдные, с реальностью совершенно не соотносящиеся, их даже читать смешно, но они все собой заслоняют и ответов так и нет.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Мой терапевт иногда в шутку говорит, что из меня вышел бы хороший психолог. А мне даже представить страшно такую ответственность. Кажется, если бы могла хоть чем-то помочь людям, то делала бы это бесплатно. Вопрос к тем, кто стал психологом в результате личной терапии, а не при выборе профессии: как вы решились на такое, что вас сподвигло, где вы учились? И вопрос к тем, кто хотел стать психологом, но всё же не стал: почему не стали? Спасибо!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

(no subject)


Добрый день!
А просить порекомендовать психолога можно?
Я уже спрашивала здесь о том, как разобраться с психологом, который возражает против приема анксиолитиков.
Сейчас ситуация такая: с психотерапевтом-психиатром я подобрала некую комбинацию лекарств, в том числе антидепрессант и микродозы нейролептиков и смотрю, что получилось.
Получилось, что я заметно лучше сплю, стала более спокойной, но слегка заторможенной.
При этом стало очевидно, что без разговорной терапии всё-таки никуда.
Со своим терапевтом я общалась, мы разрешили проблему, в общем, пришли к выводу, что я преувеличила её опасения по поводу лекарств. Она готова работать со мной дальше.
Но, к сожалению, мне трудно с ней работать чисто физически: она живёт от меня очень далеко. В результате с регулярными сессиями не складывается.
Поэтому я всё-таки пробую искать терапевта в Петербурге (но недалеко от Ладожской или Большевиков). Или, скорее, для встреч по скайпу.
Заранее спасибо.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.