Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств.

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, шаманства и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Делимся опытом


Расскажите, пожалуйста, кто как прорабатывал такой момент. А если подобное обсуждение уже было, то укажите, пожалуйста.

В комментариях кто-то высказался про не_романтический перенос на терапевта-женщину в плоть до того, что человек искал фотографии, ходил к ее дому и т.д. И это напомнило об одной проблеме - хочется понять кто как с этим работает или получить наводки на какую-нибудь литературу об этом.

С детства наблюдаются смешанные чувства к авторитетным личностям (учителям, руководителям, старшим по работе и т.д. - обоего пола): с одной стороны страх/дистанция, с другой - желание получить от них одобрение, любовь, интерес к своей личности или просто иметь с ними какие-то личные отношения (не романтические, а, возможно, дружеские).
Особенно это выражено в отношении авторитетных женщин.

Конечно, стоит сказать об отношениях в семье. Сейчас всё нормально. Но в целом с детства закрепились такие реакции: мама воспринималась строгой, не холодной, но больше с ментальной реакцией, чем с теплой/эмоциональной, могла надавить, резко поговорить и т.д. Отец тоже не очень теплый по проявлениям. Но его и не очень было слышно, т.к. мама на первом плане.
Вроде бы связь очевидна и ситуация банальна. Но я не уверена, что эта связь такая уж прямая. В каментах мне предположили, что это попытка заполучить недополученное тепло от матери. Но мне кажется, это не совсем так или это не единственная причина.

Что по ощущениям нужно было от всех этих авторитетных личностей и как это выражалось?

1) Например, побаивалась такую-то преподавательницу в школе - если ее предмет не удавался, то возникало ощущение личной неприязни ко мне (скорее всего безосновательно). И подсознательным желанием было не разобраться в предмете, а наладить отношения с учительницей (не просто нормальные, а теплые). Это подтвердилось, когда однажды встретила ту учительницу после школы и удивилась тому, что со взрослым человеком можно общаться по-человечески, тепло и не в контексте учебы.

[читать дальше]2) В институте было то же самое. Иногда была тенденция выбирать руководителя работы из тех, с кем эмоционально комфортно, а не с кем работа плодотворнее. Но найдя такого/такую, дружбы всё равно не получалось, потому что сразу я сама выстраивала максимальную дистанцию (да и она подразумевается учебным процессом, хотя, возможно, не в такой степени, в какой ее выстраивала я).
Потом, после института поняла, что учебный процесс протекал бы легче, эффективнее, если бы было более легкое личное общение с преподавателями. Это сейчас можно встретить кого-то из них и общаться на равных (не в контексте учебы/работы), а тогда это было невозможно или мне казалось, что невозможно. Хотя для меня это невозможно и сейчас: потому что занялась другой сферой, не по специальности, и чувствую, что могу разочаровать их, т.к. в свое время показывала успехи, а сейчас, скажем так, свернула на другую дорогу.

3) На прошлой работе, в целом, были слишком важны хорошие отношения с руководительницей.
Постоянно нужно не только одобрение и признание достижений, но и личная приязнь (последнее - самое важное).
Эта тенденция, которая была и в школе, и в институте, и на работе - она явно какой-то одной природы и очень проявляется.

В целом, могу сказать, что круг моих друзей - это люди значительно старше меня. Думаю, что и здесь мне хотелось бы получить их одобрение и признание. Но думаю, что мне с ними и интереснее. Т.е. такой выбор друзей не связан с описанной проблемой.

Мне очень странно, почему на каждом этапе (и частично - сейчас) мне нужны личные отношения со всеми этими людьми? И почему без этого процесс работы/учебы был не таким эффективным и напряженным? И одновременно с этим, если бы такая возможность личных отношений появилась, я бы первая выстроила супер-дистанцию. Почему так?

Всё описанное - причина сложности в выборе терапевта, кстати. Потому что и тут сразу возникнет потребность личных отношений (а если она невозможна, то будет выстроена дистанция).

Очень интересно, кто в каком направлении работал, имея подобные же тенденции? Особенно в отношении женщин.



Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Была у диетолога снова

Ходила рассказать, как у меня дела, и узнать, какой следующий шаг.

Для меня пятиразовое питание каждые три часа с обязательными белком, углеводами двух типов и жирами, оказалось делом очень полезным и для тела, и для психики. Во-первых, снизилась тревожность. И потому, что уровень сахара в крови более-менее равномерный, и потому, что ушло постоянное беспокойство, когда и чем себя кормить. И потому, что тело перестало паниковать при первых признаках голода, потому что оно у меня травматик в плане еды, и у него ПТСР. Во-вторых, я знаю, что питаясь таким образом и не допуская голода, и показывая телу, что еду всегда можно добыть в нужном сочетании, я исцеляю ПТСР после травмы, которой я тоже во многом поспособствовала. Это мне приносит чувство комфорта и облегчения.

Эффект, о котором я знала теоретически, случился на практике: когда вопрос с питанием урегулирован, и оно не заслоняет другие проблемы, эти самые другие проблемы бурным фонтаном вырываются на первый план. Я уверена, это одна из поворотных точек, когда мозг решает - так, стало реально хуже, нафиг ваши правильные питания, я вертаю все взад, как было. И в отсутствии терапии ее не пройти, не свернув назад. Или тут надо наложить мощные пласты отрицания, или надо спутаться с нарциссом, или впать в еще какую-то зависимость, чтобы использовать это все как новые заслонки для проблем.

Еще я стала значительно меньше денег на еду тратить, и мой мозг не пугается от вида пустого холодильника, если я при этом продолжаю есть каждые три часа и у меня есть четкий план, где я возьму еды на ближайшие два-три приема, и когда я смогу в магазин сьездить. Раньше я накупала побольше всякой еды "а вдруг этого захочется, а вдруг этого, и еще вот этого вдруг захочется, надо брать". В этом плане у меня чуток замусорено было книжкой по интуитивному питанию, где сказано, что надо иметь дома много разной еды, чтобы ни в чем себе не отказывать.

В плане информации я не услышала ничего, чего б я сама уже не знала. Каждый человек, который годами безуспешно пытался наладить свои отношения с едой, уже все, что есть прочитал и узнал. Для меня самую важную роль играет факт, что я делаю это не одна - со мной рядом по этой дороге идет специалист, на которого я могу положиться.

Делимся опытом


Здравствуйте!
Хотелось бы обсудить процесс восстановления границ.
После полугода терапии с новым психологом я стала критичнее к своему окружению. Я уже давно в достаточно тяжелой депрессии, со школы. Силы "что-то" делать иногда появляются, потом пропадают. Мне хочется саботировать дела и лежать неподвижно. Я съхала от родственников, но все токсичные интроекты со мной, и когда кто-то критикует меня за лень, слабую силу воли и прочие пороки, становится, разумеется, хуже.
У меня появились знакомые, тоже в непростом состоянии по жизни. Я думала, что эти люди меня смогут понять или поддержать : они переживали нечто тяжелое в своем прошлом, и, соответственно, и не будут осуждать меня за депрессию, я смогу наладить с ними контакт и делиться переживаниями. Оказалось все не так гладко: они сошлись на том, что я "не молодец" и начали меня перевоспитывать. В хамском ключе.
Раньше в таких ситуациях я просто молчала и страдала, а сейчас захотелось по-другому.После достаточно интенсивного общения с этими людьми и обмена своими травматичными историями решила оборвать общение. Сначала я почувствовала радость, силу и ощущение своей цельности, но это длилось недолго и сейчас я переживаю много других негативных чувств: фрустрацию, одиночество и чувство вины.
Внутренний голос вещает : у тебя все плохие, идеальных людей нет, не будешь терпеть-никто с тобой не будет общаться. Но я догадываюсь, что именно эти установки-причины моих страданий и ощущения "размазанности", отсутствия сил, отсутвия желаний.
И что нормальные отношения получаются, когда говоришь о себе, своих потребностях. Этому я учусь на психотерапии; но это не гарантия того, что тебя захотят понять люди вокруг.
Мне очень мешает часть, которая оправдывает внутри меня хамство по отношению ко мне.
Я говорю нет и ухожу, потому что терапевт на сеансе делает круглые глаза и говорит что-нибудь вроде: "что нынче с людьми делается", и тут я начинаю себе верить больше.
Причем со стороны я вижу, как эти люди общаются с другими, и вижу что они хамят и небрежно относятся своим близким. Или что они неблагополучны..и могут меня понять? То есть все это я подмечаю и составляю довольно верную картинку о человеке. Но нарушения в свой адрес я "прощаю", отношусь "снисходительно". Или вообще включаю "понимание" к человеку и "ну, примерно так я и предполагала".
Я понимаю, что эту тему обсуждали много раз, и про жабстеров помню.., и причины, в общем, понятны.. Но мне интересен именно процесс в жизни: как вы начали понимать, что себя защищать можно и нужно? Как долго появлялось чувство вины?
Чувствуете, что больше доверяете себе?
Это для меня самая важная тема, потому что борьба с внутренним критиком как бы разворачивается и во внешнем мире тоже. А бороться-страшно и непросто.
Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Пятничная перекличка

Узнала на сеансе интересное. Бывает, когда травматичное событие в детстве категоризируется психикой как травматичное, и можно отследить его последствия: случилось то-то, в результате появилось такое-то поведение и такие-то убеждения. А бывает, что психика по каким-то своим причинам даже не включает это событие в свою базу данных. Или оно кажется совершенно нейтральным, или памяти о нем нет, но эффект и последствия остались. И в результате этого психика переносит событие из прошлого в будущее, то есть, начинает панически чего-то бояться в будущем и всеми силами пытается этого избежать. Хотя на самом деле это самое, страшное, оно уже произошло. В этом случае человек твердо уверен, что если он сделает то-то или если произойдет то-то, то последствия будут ужасны, хотя не может внятно и по фактам доказать это. При этом разубедить его практически невозможно.

Кому-нибудь это отзывается?

Что у вас интересного на этой неделе в терапии происходило?

Генератор кошачьего мурчания

https://purrli.com/

Бельгийский разработчик и саунд-дизайнер Стефан Пиджон создал сайт Purrli, на котором можно в специальной звуковой панели настроить мурлыканье кота. Так, например, можно корректировать темп, тембр, громкость звуков, а также их настроение — более сонный, игривый, счастливый. Кроме того, успешно регулируется эпизодическое мяуканье.

Народ в отзывах пишет, что помогает справляться в том числе и с паническими атаками.
И котам тоже, говорят, помогает, когда у них стресс.

Делимся опытом


Добрый день,

Интересно было бы обсудить правила поведения на сессии телесно-ориентированного терапевта (ТОП).
Может быть, кто-нибудь видел опубликованные правила ( этику), и готов поделись ссылкой?
Буду благодарна, если поделитесь из личного опыта, что ТОП делает всегда ( например, выходит из кабинета, когда клиент раздевается) , или не делает никогда ( например, не прикасается к определенным зонам на теле), что говорил ТОП словами о своих правилах, или вы поняли, что он им неукоснительно следует.

Отдельный вопрос о том, что является нарушением границ клиента, которые вы почувствовали лично или знаете случаи?

Спасибо.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Хотелось бы узнать, была ли у кого-то проблема такая на терапии и как удалось с ней разобраться, что помогало и поддерживало? И как выстраивался процесс взаимодействия?

Я уже устала от одной постоянно повторяющейся ситуации: исправления на работе в составленных документах. Дело в том, что некоторые документы составляются и потом могут перепроверяются. Тут иногда не совсем ясно, что за документы. По ходу, лучше все сразу, что бы избежать каких-то косых замечаний. Но я так не могу, все обсуждать. У меня уже 10 лет работы и я ощущаю себя при такой подаче никчемной. Но меня больше, чем вопрос того, что именно, как и с кем обсуждать, волнует то что у меня постоянно находятся какие-то мелкие ошибки, описки, преставление букв, иногда переделывается текст полностью и от него ничего моего не остается. Я уже раз по 10 все перепроверяю, но все равно. Я очень от этого устала и переживаю. Такое ощущение, что я плохой сотрудник и мне нельзя доверять. С другой стороны, когда текст переделывается кем-то, он переделывается не под мой стиль. И сами изменения я не могу сказать что какие-то не такие, но где предел? Мне кажется, что после такого переделывания меня просто нет, от меня ничего не осталось... Я впадаю в какую-то ломку и становлюсь ватной уже на стадии подготовки документа, ожидая, что там найдут ну и, конечно, своей реакции. Потому что спокойно реагировать я просто не могу, а как пока не понятно.

С тером мы эту тему немого затронули. Тут не совсем просто мне, потому что тер для меня новый и к этой проблеме подходит по-другому, чем предыдущий. Возможно, что-то идет из детства реакция такая и надо работать в направлении того, что бы "знать себе цены в независимости от внешних условий." Надо еще сказать, что я оцениваю ситуацию на работе не как поддерживающую, то есть это не только мое неприятия замечаний (и правда в этом есть, мне в плане критики очень сложно), но и в том, что атмосфера неблагоприятная, где, как мне кажется, внимание обращается на ошибки и не видятся достоинства. Это меня диссоциирует и отрывает от реальности.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


После недавнего очень неприятного "срыва" описала подруге его симптомы и очень удивилась, услышав, что это типичная паническая атака. Прочитала несколько статей об этом -- действительно, совпадают все признаки. Вдруг удалось разглядеть, что ПА происходят со мной нередко и на протяжении уже нескольких (5 -- точно) лет. Почему-то до этого я не видела эту периодичность примерно одинаковых тяжёлых состояний, когда ты как бы не в себе, трудно дышать, озноб, кажется, что люди и звуки как будто смазаны и размыты, не понимаешь, где ты находишься, кажется, что сейчас кто-то нападет сзади, или что сама сейчас причиню себе вред (какие-то агрессивные фантазии, типа стукнуться лицом об асфальт). Кажется, что выйти из состояния невозможно. И кажется, что власть надо мной переходит к чему-то огромному, что хочет нанести мне вред, при этом в последний раз я осознавала маленькую часть себя, которая из последних сил пыталась помочь, повторяла, что срочно нужно в безопасное место, просто надо дозвониться до друзей и попросить помощи. Но эту часть тут же как бы смывало большой тревожной и панической волной, наступала спутанность мыслей, я опять не понимала, где я и что происходит. Хотелось кричать. На следующий день спала полдня, состояние было очень хрупкое, но вполне вменяемое, ещё через день стало значительно лучше. Такое со мной происходит второй раз за месяц. Кажется, раньше было реже. Вопрос такой. Исследовал ли кто-то на терапии свои ПА, можно ли что-то сделать? Есть ли шанс раскопать, откуда это и почему, или нужно учиться предугадывать, поддерживать себя, подготовить друзей? Заметила, что попасть в это состояние могу даже из-за небольшого стресса. И вспомнила, что у мамы наблюдала такие же симптомы, ей ставили диагноз "вегето-сосудистой дистония".


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


У меня есть вопрос, возможно, у кого-то был похожий опыт. Я консультируюсь у терапевта раз в две недели. Обсуждаем текущие вещи, ионгда затрагиваем что-то глубокое, но не часто. Терапевт мне нравится (иногда я думаю, может, мне попробовать телесно ориентированного - у меня не очень хороший контакт с телом и непрочные границы, может, он бы смог докопаться). И сейчас меня очень беспокоит то, что у меня нет запроса. У меня он был - это незаконченные отношения с абьюзером, мы это решили - терапевт мне помог, я это разорвала. И вот теперь ощущение, что я никуда не иду, а работы - непочатый край. И еще мне хочется, чтобы мне сказали, что у меня не так, ибо я сама не могу это сформулировать. То есть ощущение нетаковости есть и даже подозрения, что внутри если добраться и "вскрыть" что-то, то я буду здоровее и счастливее, но что это - я объяснить не смогу. А терапевт же не читает мыслей. Так что мне тревожно от того, что чего-то настоящего мы не делаем, а я расказываю что-от "по мелочи". С подругой поссорилась. С мамой поругалась. На работе достали и т.п. И как-то фон жизни не меняется. Друзья за это два года консультирования практически все отсеялись. Работа мне перестала нравится от слова совсем..То есть по всем фронтам меня ничего не устраивает, а запрос я как не могла софрмулировать, так и не могу. Ощущение, что увязла и не знаю, что делать.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.